Per fare due risate...
A passeggio con i cani
Due conoscenti portano a passeggio i rispettivi cani. Il primo, ricco, pieno di sé, con andatura soddisfatta, porta al guinzaglio un enorme alano con sguardo assassino. Il secondo, un ometto piccolino, timido, solitario, porta al guinzaglio un cagnolino minuscolo.
I due si salutano e - nel tempo di un "buongiorno" - l'alano, in un boccone, si mangia il cagnolino!!!
L'ometto è disperato:
- il mio cucciolo, il mio povero barboncino, era tutta la mia vita, eravamo sempre solo io e lui, gli stavo insegnando a portarmi il giornale e l'avevo pagato 500€.
E intanto piange disperato, mentre l'altro, molto soddisfatto, gli batte una mano sulla spalla e gli fa:
- mi spiace amico, ma io ho speso 5000€ per insegnare a questo cane a mangiarsi gli altri cani!!!
L'ometto lo guarda con rabbia, poi senza dire nulla si gira e se ne va e per un mese intero non si vede più in giro. Una domenica però, mentre lo sbruffone passeggia sempre con il suo feroce cane, vede l'altro avvicinarsi, stavolta con un chiwawa…
I due si salutano mentre l'ometto si tieni un po' a distanza ma, anche stavolta, "zac", l'alano si fionda sul cagnolino indifeso e lo mangia!!!
L'ometto è sconvolto, quasi sviene per lo shock e continua a ripetere:
- il mio Fuffy, il mio chiwawa, lo avevo pagato 800€ ed aveva anche imparato a salutarmi ed a portare il giornale...
E l'altro, ancora più soddisfatto della prima volta, risponde:
- Mi spiace amico, ma io ho speso 5000€ per insegnare a questo cane a mangiarsi gli altri cani!
L'ometto lo insulta, poi se ne va…
Stavolta passano 3 mesi senza che si veda nuovamente in giro, poi un giorno il primo uomo - guardando in fondo al viale - dice sorridendo cattivo al suo alano: - guarda guarda amico mio, sta arrivando il tuo pasto! Quell'ometto stavolta ha uno di quei cani bassi bassi e lunghi… ora ci divertiamo!
Intanto l'ometto avanza ma è ancora offeso, non saluta nemmeno ma l'altro - ovviamente - lo fa… E mentre il proprietario dell'alano dice "buongiorno", il cane lungo e basso, "zac", si mangia l'altro!!!
Il proprietario non riesce a crederci, è assolutamente sconvolto e continua a dire e ridire:
- non è possibile, non è possibile, come ha fatto quel coso a mangiarsi il mio cane? Non ci credo… E avevo anche speso 5000€ per insegnargli a mangiarsi gli altri cani!
Al che l'ometto - finalmente molto soddisfatto - gli risponde:
solo 5000€? Beh, io ne ho speso 10.000€… per far fare la plastica a questo coccodrillo!!!
Due conoscenti portano a passeggio i rispettivi cani. Il primo, ricco, pieno di sé, con andatura soddisfatta, porta al guinzaglio un enorme alano con sguardo assassino. Il secondo, un ometto piccolino, timido, solitario, porta al guinzaglio un cagnolino minuscolo.
I due si salutano e - nel tempo di un "buongiorno" - l'alano, in un boccone, si mangia il cagnolino!!!
L'ometto è disperato:
- il mio cucciolo, il mio povero barboncino, era tutta la mia vita, eravamo sempre solo io e lui, gli stavo insegnando a portarmi il giornale e l'avevo pagato 500€.
E intanto piange disperato, mentre l'altro, molto soddisfatto, gli batte una mano sulla spalla e gli fa:
- mi spiace amico, ma io ho speso 5000€ per insegnare a questo cane a mangiarsi gli altri cani!!!
L'ometto lo guarda con rabbia, poi senza dire nulla si gira e se ne va e per un mese intero non si vede più in giro. Una domenica però, mentre lo sbruffone passeggia sempre con il suo feroce cane, vede l'altro avvicinarsi, stavolta con un chiwawa…
I due si salutano mentre l'ometto si tieni un po' a distanza ma, anche stavolta, "zac", l'alano si fionda sul cagnolino indifeso e lo mangia!!!
L'ometto è sconvolto, quasi sviene per lo shock e continua a ripetere:
- il mio Fuffy, il mio chiwawa, lo avevo pagato 800€ ed aveva anche imparato a salutarmi ed a portare il giornale...
E l'altro, ancora più soddisfatto della prima volta, risponde:
- Mi spiace amico, ma io ho speso 5000€ per insegnare a questo cane a mangiarsi gli altri cani!
L'ometto lo insulta, poi se ne va…
Stavolta passano 3 mesi senza che si veda nuovamente in giro, poi un giorno il primo uomo - guardando in fondo al viale - dice sorridendo cattivo al suo alano: - guarda guarda amico mio, sta arrivando il tuo pasto! Quell'ometto stavolta ha uno di quei cani bassi bassi e lunghi… ora ci divertiamo!
Intanto l'ometto avanza ma è ancora offeso, non saluta nemmeno ma l'altro - ovviamente - lo fa… E mentre il proprietario dell'alano dice "buongiorno", il cane lungo e basso, "zac", si mangia l'altro!!!
Il proprietario non riesce a crederci, è assolutamente sconvolto e continua a dire e ridire:
- non è possibile, non è possibile, come ha fatto quel coso a mangiarsi il mio cane? Non ci credo… E avevo anche speso 5000€ per insegnargli a mangiarsi gli altri cani!
Al che l'ometto - finalmente molto soddisfatto - gli risponde:
solo 5000€? Beh, io ne ho speso 10.000€… per far fare la plastica a questo coccodrillo!!!
Chi va "Sano" va piano e va lontano...
Commenti
Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.
Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta.
"Chi è?"
"E' la Croce Rossa"
"Grazie, ma abbiamo già dato"
Un uomo sdraiato sul letto in punto di morte confida alla moglie:
- Cara, devo parlarti di una cosa, devo togliermi questo peso. Sai, qualche giorno fa ti ho tradita con la tua migliore amica.
La donna molto tranquillamente risponde:
- Lo so, lo so, è per questo che ti ho avvelenato!
fattore disperato, dopo aver provato di tutto, chiama il veterinario.
Questi, arrivato in loco, visita l'animale e dice al fattore: "Casi così
sono gravi; l'unica è provare per un paio di giorni a dargli queste
pillole: Se non reagisce sarà necessario abbatterlo".
Il maiale ha sentito tutto e corre dal cavallo: "Alzati, alzati,
altrimenti butta male!!!"
Ma il cavallo non reagisce e gira la testa di lato.
Il secondo giorno il veterinario torna e somministra nuovamente le
pillole, dicendo poi al fattore "Non reagisce: aspettiamo ancora un po',
ma credo non ci sia alcunchè da fare."
Il maiale ha sentito tu tto e corre ancora dal cavallo: "Devi
ASSOLUTAMENTE reagire: guarda che altrimenti sono guai!!!".
Ma il cavallo niente.
Il terzo giorno il veterinario verifica l'assenza di progressi e, rivolto
al fattore: "Dammi la carabina: è ora di abbattere quella povera bestia."
Il maiale corre disperato dal cavallo: "Devi reagire, è l'ultima
occasione, ti prego, stanno per ammazzarti!!!"
Il cavallo allora si alza di scatto e comincia a correre, saltare gli
ostacoli ed accennare passi di danza.
Il fattore è felicissimo e rivolto al veterinario gli dice:
"Grazie...Grazie!!! Lei è un medico meraviglioso, ha fatto un miracolo!
Dobbiamo assolutamente fare una grande festa:
Su, presto, ammazziamo il maiale!!!"[/size]
Il responsabile: "Hai gia qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo! Nella città da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova il giovane simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro é davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane: "Quante vendite hai realizzato oggi?" "Una!" "Solo una? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite!
Per quanti soldi hai realizzato la vendita? 501.237 euro e 64 centesimi!
501.237 euro e 64 centesimi??!! Ma cosa hai venduto!!??"
"Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio, poi sono riuscito a vendergli quello grande, e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare al mare. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 1000 cv. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua utilitaria non ce l'avrebbe fatta a trainare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4X4 iniezione."
Il responsabile: vorresti dirmi,che un cliente é entrato per comperare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada??
Oh, no,no,no,! Lui era venuto qui per comperare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto: "Beh, visto che questo fine settimana non si fa niente,perché non va a pescare??"
Mi tolgo le scarpe prima di entrare, faccio le scale in punta di piedi, mi metto il pigiama in bagno, piscio seduto per evitare i rumori, entro come un anguilla nel letto, e mia moglie puntualmente si sveglia e mi fa il cazziatone per il ritardo`.
L`amico: `Vedi, tu sbagli approccio... io arrivo e inchiodo in garage, do` una sgasata e spengo, entro e sbatto la porta, faccio le scale a balzi, entro
in cesso, piscio, scorreggio e tiro l`acqua, poi entro in camera, accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro sussurrando `porcellina, mi aspettavi, eh...?`.
Vedrai, come farà finta di dormire!!
Una coppia viene invitata a una festa mascherata.
Lei però,con una terribile emicrania, chiede al marito di andare
alla festa da solo.
Così lui prende il suo costume e va.
La moglie però dopo aver dormito un'oretta, sentendosi meglio decide
di raggiungerlo.
Sicura del fatto che il marito non conosca il suo costume decide di
divertirsi osservando come si comporta quando e'solo.
Giunta alla festa, scorge suo marito in pista a ballare e civettare
con tutte quelle che incontra.
Lei decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia
a stuzzicarlo con insistenza.
Alla fine lui non resiste, la trascina in uno stanzino buio e li'
Fanno l'amore in tutti i modi.
Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano; lei
perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto, per vedere come si comporta lui al ritorno.
Quando lui rientra, lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come
è andata.
Lui le fa, "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto
mai".
Allora lei insiste, "Hai ballato molto?" E lui ribatte, "
Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta.
Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed
altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa perché il tizio a cui ho prestato il costume
mi ha assicurato di essersi divertito da matti."
è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)
Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza socio-sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte, veniva chiamato il "medico condotto", il quale per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il "medico"
assunse così il soprannome di "beccamorto". Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio ma, verso la fine del
medioevo,accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, chiese alla chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla sua figlia femmina, la quale dopo, aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, alla fine prese una decisione.
E nacquero le moderne pompe funebri.
- E' impossibile leccarsi il gomito
- Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua
- Il cuore di un gamberetto è nella testa
- gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare
- In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.
- American Airlines ha risparmiato US$ 40.000 nel 987 eliminando una oliva per ogni insalata che serviva in prima classe
- se una statua nel parco di una persona a cavallo ha due piedi per aria, la persona è morta in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate, la persona è morta ferita in combattimento, se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per cause naturali.
- secondo la legge, nelle strade parastatali degli Stati Uniti un miglio su cinque deve essere diritto. Questi tratti sono utili come piste di atterraggio in casi di emergenza e di guerra.
- I porci non possono fisicamente guardare il cielo
- Piu del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate.
- I ratti e i cavalli non possono vomitare
- il gracchiare di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.
- è impossibile starnutire con gli occhi aperti
- Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola
- Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire
- Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre startunite, potrebbero uscirvi dalle orbite.
- I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di 1 milione di discendenti
- L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi
- Miguel de Cervantes Saavedra e William Shakespeare sono considerati i più grandi esponenti della letteratura spagnola e inglese rispettivamente. Entrambi sono morti il 23 aprile 1616...
- l'uomo ci ha messo 22 secoli per calcolare la distanza tra la Terra e il Sole (149.400.000 Km.). Lo avremmo saputo molto prima se a qualcuno fosse venuto in mente di moltiplicare per 1.000.000.000 l'altezza della piramide di Cheope a Giza, costruita 30 secoli prima di Cristo
- Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali, per trovare un compagno o compagna, sono sposati.
- La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce
- Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ogni uomo.
[u]e il 75% delle persone che leggono questa e-mail avranno provato a leccare il proprio gomito![/u]
è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)
"Come hai fatto i soldi?"
"Avevo un frutteto di mandarini e uno di aranci,ho fatto mandaranci!"
"E tu?"
"Avevo un frutteto di pompelmi e una foresta pini, li ho incrociati...UN SUCCESSO MONDIALEEEEE!!!"
Mentre beve il suo caffè, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova.
Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato.
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e
se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...
[center]
è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)
Nota del maestro: "E io ti boccio".
Pierino: "Meglio bocciato che morto!".
è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)
Via del Corso:
Approccio per strada:
Lui: 'A bionda tinta..'
Lei: 'A **** naturale..'
Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A:
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore. Signora: 'Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?'. Controllore: 'Si nun c'hai 'n **** da fa'... Sì'.
Al semaforo di via Portuense:
In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà una serie de clacsonate inutili perché nun c'è un pò spazio pe' fermasse.
Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: 'A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?'.
Incrocio a Ponte Marconi:
Camionista che suona, donna distinta (in apparenza) che grida dal finestrino:
'Va a sonà 'n mezzo a 'e cosce de tu' moje che c'è più traffico!'.
Mercato del pesce di Testaccio:
Il pescivendolo urla a squarciagola: 'Ahò! 'Sti pesci nun so' morti, stanno a dormì!'.
Coppia di coatti in spiaggia a Porto Cervo:
Lui: 'Amo', ma 'naa vedi che acqua! A Ostia manco da li rubinetti esce così!'.
Sentita al parcheggio di taxi di Via Flaminia:
Cliente: 'Scusi, la via più breve pe' annà ar verano?'. (famoso cimitero romano)
Taxista: 'Na revorverata 'n bocca!'.
Realmente accaduto in via Nomentana:
Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama: 'A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!'.
Via Prenestina:
Un uomo sta per attraversare la strada di corsa, passa un automobilista e per poco non lo investe; l'automobilista spaventato tira fuori la mano e gli dice: 'A ****ne!!...'.
E l'uomo gli risponde: 'Tira fòri 'a capoccia che fai prima!'.
Un pischello che camminava per via del Corso:
vede una brutta ragazza e le dice: 'A bella bionna!...'.
E lei gli risponde: 'Grazie ma non sono bionda!'.
Lui: 'Sì, ma non sei nemmanco bella!'.
Scena vista in pizzeria:
Cameriere (dopo aver tagliato la pizza): 'La magni?'.
Cliente: 'No, esco fòri e 'a butto!'.
Libreria Feltrinelli a Piazza della Repubblica:
'Na vòrta me stavo a fa' 'n giro pe' strada e su 'na vetrina ce stava 'n libro 'n cui ce stava scritto: 'Come vincere la droga'.
Allora me so' 'mbucato dentro alla libreria e j'ho chiesto: 'Quanta se ne pò vince?'.
Semaforo di Ponte Lanciani:
Un trentenne ben vestito in giacca e cravatta su un motorino fermo al semaforo vede un vecchietto su una macchina che si sta esplorando il naso con le dita. Bussa al finestrino e grida: 'A signò, abbada che più su ce sta er cervello!'.
Letta su uno striscione laziale allo stadio:
'Ilary-Totti: una letterina per un analfabeta'
Al semaforo di Viale Aventino:
il primo della fila non si decide a partire e quello dietro gli urla: 'ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!'.
Incrocio di Via Appia (San Giovanni):
Fermo ad un semaforo c'è un vecchio con una macchina tutta scassata. Allo scattare del verde non parte e un ragazzo di dietro, con una macchina sportiva, gli dice: 'A nonné, c'avemo solo tre colori... È uscito er verde... Che volemo fa'?'.
In discoteca:
Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina: 'Aho, ma quanto sei brutta!'
La ragazza alquanto indispettita: 'Ammazza quanto sei 'mbriaco!!'
Ragazzo: 'Si, ma domani a me me passa...'
Sull'autobus fermo, un signore impaziente all'autista:
'Aoò, quanno parte 'sto cesso??'
e l'autista: 'Quando è pieno de ****!!'
Incrocio della Balduina:
Una Fiat Tipo è ferma al semaforo, dietro c'è una Fiat Uno Fire con la musica a palla. Scatta il verde e la Tipo non parte... Il semaforo ritorna rosso.
Riscatta il verde e la Tipo non parte. Allora il conducente della Uno abbassa la musica, scende e dice al conducente della Tipo: 'Ahò, quanno esce er colore che te piace se n'annamo!?'.
Sull'autobus della linea 44:
(alcuni anni fa), scendendo lungo via di Valtellina il traffico era bloccato da un Mercedes in doppia fila con un impassibile guidatore a bordo. Dopo aver suonato a lungo (e inutilmente) per far muovere la macchina, l'autista inizia una lunga, complessa e faticosa manovra di aggiramento dell'ostacolo. Una volta affiancato il veicolo, apre (col vecchio pomello) la porta anteriore dell'autobus e con tono neutro fa: 'aho, dì a tu' moje che stasera 'n vengo'.
Due amici al mare:
Uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante: 'Ahooò, sei propio 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?'.
E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: 'Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?'.
Scena realmente accaduta in un bar a piazza Bologna:
entra una ragazza che chiede al cassiere, indicando una porta:
'Scusi, il bagno è lì?'.
E lui risponde:
'Fino a poco fa ce stava!'.
è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)
Ed il babbo: "Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino: "Gia, ....un ciavevo mica pensato....ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi che ci s'ha!"
Ed il babbo: "Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' proprio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi cammelli ci si 'ammina proprio bene e si 'ampa!"
Il cammellino: "Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche."
Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, si, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Pero noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"
Ed il babbo: "Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perche 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!
Il cammellino: "Tu ha' ragione un'altra volta ! 'un ciavevo pensato!"
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, mami spieghi una 'osina, allora?....
Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia ?"
è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)
speriamo vi faccia lo stesso effetto... almeno vi scordate per due minuti le rotture di scatole di tutti i giorni....
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio
pubblico.
Quella era la sua prima messa. L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo gli impedivano quasi di parlare. Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente il suo stato.
Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante.
Il giovane prete ringraziò e seguì il consiglio. Quindi svolse la Sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico per com'erano andate le cose.
L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e brillante. Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto, si addormentò felice come un cherubino.
Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera.
Era dell'Arcivescovo e diceva:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
La prossima volta, metta un pò di vodka nell'acqua e non viceversa; e si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. Ci sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12 discepoli e non 10. I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma. Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno". Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come " JC e la sua rockband". Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di put****" e sua madre e suo padre non risultano essere stati rispettivamente una zoccola e un ricchione. Davide uccise Golia con una fionda, non a calci nel culo. Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il "fantasmino". La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il confessionale e capirà quanto sia stato inutile imprecare perché non c'era lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi è parso esagerato. L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata. Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo. Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara, ma Nostro Signore Gesù Cristo. I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere". La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti; e quello che girava vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornut* dell'arbitro". Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "una checca in gonna rossa". La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai co.glio.**".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)
masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese
l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In Francia
noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un
contenitore,la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste:
"Ci metti la marmellata, sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia."
L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Il francese risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un
contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare
e li vendiamo in Francia."
è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)
Questo è dedicato alle donne di tutto il mondo che hanno usato un bagno pubblico e a voi uomini, perché capiate come mai ci stiamo tanto.
Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni è che da bambina tua mamma ti portava in bagno, puliva la tavolozza, ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava:
"MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto" e poi ti mostrava "la posizione" che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.
"La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina,
importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita.
Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere.
Quando "devi andare" in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso".
Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con "la bambina piccola che non può più trattenersi" e ne approfittano per passare avanti tutte e due!
A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe.
Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c'è la chiave (non c'è mai); non importa... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c'è (non c'è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com'è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai.
Tornando alla porta... Dato che non c'è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l'altra ti abbassi i pantaloni e assumi "la posizione"...
AAhhhhhh... finalmente...
A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa "non sederti
mai su un gabinetto pubblico!", così rimani nella "posizione", ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere "la posizione" richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è....! (mai).
Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcunola spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati.
NO!!
Allora urli "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spIngere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il fazzolettino, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa
mai. In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l'interruttore!
Riaccendi la luce con la mano del fazzolettino, perché l'altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non avevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile.
Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo sedere non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero "non sai quante malattie potresti prenderti qui".
Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone!
Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna!
Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di NotreDame per non far cadere la borsa nel lavandino; l'asciugamano è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo!
Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un'eternità là dentro. Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata!
Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti spettava.
"Perché ci hai messo tanto?" ti chiede irritato."C'era molta coda" ti limiti a rispondere.
E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l'altra ti tiene la porta e l'altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere "la posizione".
E la dignità.
è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)
..anche la mia foto dovrebbe essere cosi'!:D:D:)
Un uomo aveva tre care amiche ma non sapeva quale sposare. Allora, decise di fare un test, per vedere quale fosse la più adatta a diventare sua moglie. Prelevò 15.000 euro dalla sua banca, ne diede 5000 à ciascuna dicendole: - Spendili come vuoi. La prima andò a fare shopping, acquistò vestiti per sé, scarpe, gioielli, andò dal parrucchiere, dall'estetista etc. Di ritorno dall'uomo, gli disse: - Ho speso tutti i tuoi soldi per essere più bella per te, per piacerti: Tutto ciò, perché ti amo. Anche la seconda andò a fare shopping, acquistando vestiti per lui, un lettore CD/MP3, un cellulare ultima generazione, una televisione schermo piatto con dvd e sistema home theatre, scarpe da jogging, delle mazze da golf. Di ritorno dall'uomo, gli disse: Ho speso tutti i tuoi soldi per renderti felice. Tutto ciò, perché ti amo. La terza prese i soldi e li investì in borsa...in tre giorni raddoppiò il proprio investimento, rese i 15.000 Euro all'uomo e gli disse: - Ho investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei. Ora sono libera, posso fare ciò che voglio col mio danaro e non dipendo più da te. Tutto ciò, perché ti amo. Allora l'uomo si mise a riflettere....... >> >> >> >> >> riflettere.. >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> riflettere.. >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> riflettere.. >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> riflettere.. >> >> >> >> >> >> >> >> >> riflettere.. (gli uomini riflettono molto...) >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> riflettere.. >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> riflettere.. >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> riflettere... >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> riflettere.. >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> riflettere.. >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> riflettere.. >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> riflettere.. >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> riflettere.. (gli uomini riflettono veramente tanto.) >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> riflettere.. >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> riflettere.. >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> riflettere.. (UFF, E' LUNGA) >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> riflettere.. >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> riflettere.. >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> riflettere.. >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> riflettere... >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> E sposò quella che aveva le tette più grosse. >> >> Perché un uomo riflette molto... ma finisce sempre per fare le stesse cazzate
Notizia sensazionale: i 7 nani si sono iscritti al Giro D'Italia per il 2012, dall'intervista fatta loro dal cronista della Gazzetta dello Sport, risulta che l'unico motivo è perchè ci sono molte TAPPE.[/quote]
Fulvio... come ho aperto il post ad Olbia si è messo a nevicare..:):):):):)
"E' un po di tempo che vi guardo, dovete smettere di litigare e decidervi di fare qualcosa per il bene del vostro popolo, altrimenti vi metto insieme alla vostra gente a spalare **** per 100 anni". Detto ciò li rispedisce sulla terra.
Al loro arrivo i tre personaggi convocano i loro enturage per comunicare ciò che gli era stato detto.
Bersani inizia in questo modo "Compagni ho 2 brutte notizie da darvi, la prima è che Dio esiste e quindi avevano ragione "loro" e la seconda è che ci toccherà spalare **** per 100 anni"
Casini invece così dice
"Amici ho 2 notizie da darvi, 1 bella ed 1 brutta, la bella è che Dio esiste e quindi avevamo ragione noi, la brutta e che ci toccherà spalare **** per 100 anni"
Berlusconi apostrofa la platea in questo modo
"Signori ho 2 belle notizie darvi, la prima è che finalmente papà mi ha rivolto la parola, la seconda è avremo 100 anni di lavoro per tutti."