Per molti ma non per tutti - V.M. 16 anni
Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte,
24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..."
"Cosa?! E me lo dici cosi??!!"
"Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!!!"
La moglie sorprende il marito che si masturba
sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"
Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"
Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo", la terza..."Beige...Il soffitto lo
farei beige"
Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali:
un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello tra
le gambe ed un asino che paga tutto!
LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!
Un bambino al padre:"Papà, papà, perchè quella gatta ha un uccello in bocca?"
"Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"
Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"
"Papa' ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto!
A quando il prossimo?"
"Quando mi sara' passato il bruciore al culo!"
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro!
Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi,
Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le chiede: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
I tre uomini piu sfigati:
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che ci mise 10 anni
per conquistare una **** e Geppetto perchè fece un bimbo con una sega.
La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
"La vedi questa? Si chiama lumachina.
Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!"
Perche' le mucche sono così tristi quando le mungi?
Beh se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette per due
ore e poi non ti tromba...voglio vedere se
non t'incazzi!
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah,...fregata! Stasera si tromba!".
24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..."
"Cosa?! E me lo dici cosi??!!"
"Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!!!"
La moglie sorprende il marito che si masturba
sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"
Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"
Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo", la terza..."Beige...Il soffitto lo
farei beige"
Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali:
un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello tra
le gambe ed un asino che paga tutto!
LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!
Un bambino al padre:"Papà, papà, perchè quella gatta ha un uccello in bocca?"
"Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"
Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"
"Papa' ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto!
A quando il prossimo?"
"Quando mi sara' passato il bruciore al culo!"
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro!
Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi,
Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le chiede: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
I tre uomini piu sfigati:
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che ci mise 10 anni
per conquistare una **** e Geppetto perchè fece un bimbo con una sega.
La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
"La vedi questa? Si chiama lumachina.
Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!"
Perche' le mucche sono così tristi quando le mungi?
Beh se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette per due
ore e poi non ti tromba...voglio vedere se
non t'incazzi!
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah,...fregata! Stasera si tromba!".
Commenti
Paco e Dolores si sposano.
Paco era un uomo "vissuto" di città.
Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente.
Credeva ancora che i bambini nascessero sotto i cavoli.
Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una
vacanza per portare la moglie in luna di miele.
Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui.
Quando Paco finalmente era tutto svestito Dolores dice:
"Oh Paco che cosa è quello?"
Paco che pensava molto velocemente, dice:
"Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!"
E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve.
Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!!
Al mattino Paco va al lavoro come al solito.
Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta nervosa,qualcosa la disturbava.
"Paco tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi,
ed invece ho visto Gonzales che si cambiava dietro al cespuglio,
anche lui ha uno di questi che hai tu."
Pensando velocemente Paco dice: "O Dolores, Gonzales è il mio migliore amico.
Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui.
Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi."
Dolores, stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le "loro cose" quella notte.
Paco la mattina dopo va a lavorare come al solito.
Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!!
Paco dice: "Cosa è successo?"
"Paco sei un cojones!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!"
Il 2° risponde, ma dai, ci vedono tutti.
Allora il 1° si alza e dice ad alta voce: C'è qualcuno che ha una penna ????
Tutti tacciono, il 1° dice: hai visto che dormono tutti.
E iniziano a fare l'amore.
Al mattino, un signore che aveva un mal di denti terribile, chiede all'hostess una compressa e l'hostess le dice : ma perchè è stato tutta la notte con il mal di denti, mi poteva chiamare.
Il signore risponde, esiiii!!! c'è stato uno che ha chiesto una penna e le hanno fatto il culo tutta la notte.
[b]@EMY1977
sono contento che ti abbia fatto ridere la "mia" barzelletta.
Di questi tempi, che ridere diventa sempre più difficile.
Salutoni a Voi tutti.
P.S. Aspetto ancora la torta del compleanno di tuo marito.;)
Lei: "Il primo pianista, solo mani...il secondo avvocato, solo lingua...il terzo poeta, solo promesse...il quarto parlamentare, solo inculate!!!".;)
Dal ginecologo: "Signora, sono stupefatto...ma come fa lei ad essere ancora vergine con quattro mariti?"....
Lei: "Il primo pianista, solo mani...il secondo avvocato, solo lingua...il terzo poeta, solo promesse...il quarto parlamentare, solo inculate!!!".;)[/quote]
grandiosa.
Si fa coraggio e le chiede: - "Scusi, forse ci conosciamo?"
La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei
bambini".
Lui ci pensa su un minuto, poi gli viene il dubbio che il bambino di cui lei parla possa essere il frutto dell´unica volta che tradì sua moglie.
Così chiede alla donna: "Tu sei la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d´addio al celibato del mio miglior amico cinque anni fa?
Quella che scopai sul tavolo di fronte alla piscina, mentre la tua amica mi frustava il culo?"
La donna lo guarda e risponde: "No, io sono la maestra di suo
figlio"....
Provano in tanti ma niente, il cavallo sempre serio e zitto.
Un signore dopo i vani tentativi dei suoi predecessori si avvicina all'animale e sussurra all'orecchio un frase che fa letteralmente esplodere il cavallo in una fragorosa risata che continua per settimane e settimane.
Intasca il premio e se ne va.
Dopo un mese che il cavallo non fa altro che ridere, il proprietario mette in palio 100.000 euro a chi farà smettere di ridere il suo cavallo.
Provano in tanti senza successo e solo il solito signore che lo aveva fatto ridere, sempre sussurrandogli una frase all'orecchio lo fa smettere.
Incuriosito il padrone dell'animale chiede allo straniero:
"cosa ha detto all'animale per farlo ridere per un mese?"
ed lo straniero:
"gli ho detto che ce l'ho più lungo del suo"
Va bene dice il proprietario, ma per farlo smettere di ridere???
"gliel'ho mostrato!!!!"
bastardi anche fuorii:ops:
per quelli che le preferiscono "formose"!!!!!!
bellissimaO_OO_O