Il vero significato delle parole
AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel “non so che” che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui;
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel “non so che” che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei;
AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti;
ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere, nè abbastanza finocchio per essere stilista;
AUTORITA’: colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci in culo i feriti;
BALLA: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale;
BANCHIERE: è un tipo che ti presta l’ombrello quando c’è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere;
BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino;
CALCIO: è ciò con cui si sposano tutte le donne senza saperlo;
CONSULENTE: è uno che ti prende l’orologio dal polso, ti dice l’ora e si fa pagare la prestazione;
DIPLOMATICO: colui che ti dice di andare a fare in culo in modo così suadente e convincente che non vedi l’ora di iniziare il viaggio;
ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perchè ciò che ha predetto ieri non è successo oggi;
ETERNITA’: lasso di tempo che passa da quando hai finito di far l’amore con lei a quando l’hai riaccompagnata a casa;
FACILE: dicesi di una donna che ha la moralità sessuale di un uomo;
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia nè il calcio, nè il sesso;
LAVORO DI SQUADRA: ti dà la possibilità di addossare la colpa agli altri;
LINGUA: organo sessuale che certi stupidi usano per parlare;
MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90;
MONOGAMO: poligamo represso;
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui;
PESSIMISTA: ottimista con esperienza;
PRETE: persona che tutti chiamano padre, eccetto i suoi figli che lo chiamano zio;
PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando un bella donna entra nella stanza;
UROLOGO: è il medico che ti guarda l’uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te l’avesse soddisfatto;
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel “non so che” che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei;
AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti;
ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere, nè abbastanza finocchio per essere stilista;
AUTORITA’: colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci in culo i feriti;
BALLA: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale;
BANCHIERE: è un tipo che ti presta l’ombrello quando c’è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere;
BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino;
CALCIO: è ciò con cui si sposano tutte le donne senza saperlo;
CONSULENTE: è uno che ti prende l’orologio dal polso, ti dice l’ora e si fa pagare la prestazione;
DIPLOMATICO: colui che ti dice di andare a fare in culo in modo così suadente e convincente che non vedi l’ora di iniziare il viaggio;
ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perchè ciò che ha predetto ieri non è successo oggi;
ETERNITA’: lasso di tempo che passa da quando hai finito di far l’amore con lei a quando l’hai riaccompagnata a casa;
FACILE: dicesi di una donna che ha la moralità sessuale di un uomo;
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia nè il calcio, nè il sesso;
LAVORO DI SQUADRA: ti dà la possibilità di addossare la colpa agli altri;
LINGUA: organo sessuale che certi stupidi usano per parlare;
MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90;
MONOGAMO: poligamo represso;
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui;
PESSIMISTA: ottimista con esperienza;
PRETE: persona che tutti chiamano padre, eccetto i suoi figli che lo chiamano zio;
PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando un bella donna entra nella stanza;
UROLOGO: è il medico che ti guarda l’uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te l’avesse soddisfatto;
Commenti
ETERNITA’: lasso di tempo che passa da quando hai finito di far l’amore con lei a quando l’hai riaccompagnata a casa;
[/quote]
...Allora mi sa proprio che.. le donne dovrebbero essere un po' piu' di DIPLOMATICHE!!
[quote]SalvoSA:
ETERNITA’: lasso di tempo che passa da quando hai finito di far l’amore con lei a quando l’hai riaccompagnata a casa;
[/quote]
[quote]CIUPPI:
...Allora mi sa proprio che.. le donne dovrebbero essere un po' piu' di DIPLOMATICHE!!
Effettivamente e' meglio "l'uso e getta", avanzi di farti mandare a quel paese !!!
Giovanni
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è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)