ESSI CAMMINANO TRA DI NOI!
rideteci su... tanto altro non se pote fare!
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Un tale ha comprato un frigorifero nuovo per casa sua.
Per liberarsi del vecchio frigorifero, lo ha messo nel cortile davanti alla casa e ci ha appeso sopra un cartello con sopra scritto: “Gratis da portare a casa vostra. Se lo volete, ve lo prendete”.
Per tre giorni il frigo è rimasto lì senza che nessuno lo degnasse di un secondo sguardo.
Alla fine lui ha pensato che la gente non si fidasse troppo dell’affare.
Così ha cambiato il cartello: “Frigorifero in vendita per 50 $”.
Il giorno seguente qualcuno lo ha rubato!
Essi camminano tra di noi!
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Un giorno stavo camminando sulla spiaggia insieme ad alcuni amici e qualcuno ha gridato:
“Guardate, un uccello morto!”.
Un tale ha guardato verso il cielo ed ha chiesto: “Dove?”.
Essi camminano tra di noi!
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Visitando un appartamento, mio fratello ha chiesto all’agente immobiliare in che direzione si trovasse il nord, perché non voleva che la luce del sole lo svegliasse tutte le mattine.
Lei ha domandato: “Ma il sole sorge a nord?”.
Mio fratello le ha spiegato che il sole sorge a est, da qualche tempo a questa parte.
Lei ha scosso la testa e ha replicato: “Oh, non riesco a tenermi aggiornata con tutta questa roba...”.
Essi camminano tra di noi!
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Io e un mio collega stavamo pranzando in una caffetteria, quando abbiamo sentito un’impiegata che parlava della scottatura che aveva preso nel weekend mentre guidava verso la spiaggia.
Guidava una decapottabile, ma diceva che non pensava si sarebbe scottata perché “la macchina si stava muovendo”.
Essi camminano tra di noi!
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Mia sorella ha un utensile salvavita che serve a tagliare la cintura di sicurezza dell’auto nel caso si rimanga intrappolati.
Lo tiene nel portabagagli della macchina.
Essi camminano tra di noi!
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Ero in giro con un mio amico, quando abbiamo visto una donna con un anello al naso che era attaccato con una catenella all’orecchino.
Il mio amico ha detto: “Ouch! Quella catena deve darle uno strappo tutte le volte che gira la testa!”.
Ho dovuto spiegargli che il naso e l’orecchio di una persona rimangono sempre alla stessa distanza a prescindere dalla direzione in cui si gira la testa.
Essi camminano tra di noi!
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Avevo perso il bagaglio all’aeroporto e sono andato all’ufficio bagagli per denunciare lo smarrimento.
L’impiegata ha sorriso e mi ha detto di non preoccuparmi, perché lei era una navigata professionista, e ha detto che ero in buone mani. “Ora mi dica”, mi ha chiesto, “il suo aereo è già arrivato?”...
(Sul mio lavoro vi sono diversi professionisti come lei).
Essi camminano tra di noi!
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Quando lavoravo in pizzeria, vidi un signore che era venuto ad ordinare una mini-pizza da asporto. Sembrava fosse da solo e il cuoco gli chiese se voleva che gli tagliasse la pizza in 4 pezzi o in 6.
Lui ci pensò su per un po’ di tempo, poi disse. “La tagli in 4 pezzi. Non credo di avere abbastanza fame da mangiare 6 pezzi”.
Essi camminano tra di noi!
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Scema come una scatola di sassi.
Un noto psichiatra era ospite in una conferenza accademica alla quale doveva partecipare anche l’ex governatrice, che veniva dal nord. La signora colse l’occasione per attaccare bottone con il dottore e gli fece una domanda per metterlo a suo agio.
“Le spiacerebbe, dottore”, gli chiese, “spiegarmi come si fa a rilevare una deficienza mentale in una persona che sembra perfettamente normale?”.
“Niente di più facile”, rispose il dottore. “Basta porgli una semplice domanda cui chiunque saprebbe rispondere senza problemi. Se la persona esita, questo ci mette sulla pista giusta”.
“Che tipo di domanda?”, chiese la signora.
“Beh, ad esempio si potrebbe domandare: ‘Il capitano Cook fece tre viaggi intorno al mondo e morì durante uno di essi. Quale?’”.
La governatrice ci pensò per un attimo, poi rispose con una risatina nervosa: “Non ha per caso un altro esempio? Confesso di non essere molto ferrata in storia”.
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Tristemente, non solo essi camminano tra di noi, ma votano, e il loro voto vale quanto il nostro; e la cosa più spaventosa di tutte è che generano figli!
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Un tale ha comprato un frigorifero nuovo per casa sua.
Per liberarsi del vecchio frigorifero, lo ha messo nel cortile davanti alla casa e ci ha appeso sopra un cartello con sopra scritto: “Gratis da portare a casa vostra. Se lo volete, ve lo prendete”.
Per tre giorni il frigo è rimasto lì senza che nessuno lo degnasse di un secondo sguardo.
Alla fine lui ha pensato che la gente non si fidasse troppo dell’affare.
Così ha cambiato il cartello: “Frigorifero in vendita per 50 $”.
Il giorno seguente qualcuno lo ha rubato!
Essi camminano tra di noi!
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Un giorno stavo camminando sulla spiaggia insieme ad alcuni amici e qualcuno ha gridato:
“Guardate, un uccello morto!”.
Un tale ha guardato verso il cielo ed ha chiesto: “Dove?”.
Essi camminano tra di noi!
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Visitando un appartamento, mio fratello ha chiesto all’agente immobiliare in che direzione si trovasse il nord, perché non voleva che la luce del sole lo svegliasse tutte le mattine.
Lei ha domandato: “Ma il sole sorge a nord?”.
Mio fratello le ha spiegato che il sole sorge a est, da qualche tempo a questa parte.
Lei ha scosso la testa e ha replicato: “Oh, non riesco a tenermi aggiornata con tutta questa roba...”.
Essi camminano tra di noi!
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Io e un mio collega stavamo pranzando in una caffetteria, quando abbiamo sentito un’impiegata che parlava della scottatura che aveva preso nel weekend mentre guidava verso la spiaggia.
Guidava una decapottabile, ma diceva che non pensava si sarebbe scottata perché “la macchina si stava muovendo”.
Essi camminano tra di noi!
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Mia sorella ha un utensile salvavita che serve a tagliare la cintura di sicurezza dell’auto nel caso si rimanga intrappolati.
Lo tiene nel portabagagli della macchina.
Essi camminano tra di noi!
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Ero in giro con un mio amico, quando abbiamo visto una donna con un anello al naso che era attaccato con una catenella all’orecchino.
Il mio amico ha detto: “Ouch! Quella catena deve darle uno strappo tutte le volte che gira la testa!”.
Ho dovuto spiegargli che il naso e l’orecchio di una persona rimangono sempre alla stessa distanza a prescindere dalla direzione in cui si gira la testa.
Essi camminano tra di noi!
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Avevo perso il bagaglio all’aeroporto e sono andato all’ufficio bagagli per denunciare lo smarrimento.
L’impiegata ha sorriso e mi ha detto di non preoccuparmi, perché lei era una navigata professionista, e ha detto che ero in buone mani. “Ora mi dica”, mi ha chiesto, “il suo aereo è già arrivato?”...
(Sul mio lavoro vi sono diversi professionisti come lei).
Essi camminano tra di noi!
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Quando lavoravo in pizzeria, vidi un signore che era venuto ad ordinare una mini-pizza da asporto. Sembrava fosse da solo e il cuoco gli chiese se voleva che gli tagliasse la pizza in 4 pezzi o in 6.
Lui ci pensò su per un po’ di tempo, poi disse. “La tagli in 4 pezzi. Non credo di avere abbastanza fame da mangiare 6 pezzi”.
Essi camminano tra di noi!
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Scema come una scatola di sassi.
Un noto psichiatra era ospite in una conferenza accademica alla quale doveva partecipare anche l’ex governatrice, che veniva dal nord. La signora colse l’occasione per attaccare bottone con il dottore e gli fece una domanda per metterlo a suo agio.
“Le spiacerebbe, dottore”, gli chiese, “spiegarmi come si fa a rilevare una deficienza mentale in una persona che sembra perfettamente normale?”.
“Niente di più facile”, rispose il dottore. “Basta porgli una semplice domanda cui chiunque saprebbe rispondere senza problemi. Se la persona esita, questo ci mette sulla pista giusta”.
“Che tipo di domanda?”, chiese la signora.
“Beh, ad esempio si potrebbe domandare: ‘Il capitano Cook fece tre viaggi intorno al mondo e morì durante uno di essi. Quale?’”.
La governatrice ci pensò per un attimo, poi rispose con una risatina nervosa: “Non ha per caso un altro esempio? Confesso di non essere molto ferrata in storia”.
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Tristemente, non solo essi camminano tra di noi, ma votano, e il loro voto vale quanto il nostro; e la cosa più spaventosa di tutte è che generano figli!
.... dall'etruschia centrale viterbese.....
è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)
è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)
Commenti
Il suo unico figlio, Ahmed, è in Francia, tiene dei corsi di logica e di letteratura americana alla Sorbona.
Il vecchio manda una email a suo figlio spiegandogli il problema:
"Caro Ahmed, sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno; sono diventato troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti, perchè tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.
Ti voglio bene. Papà."
Il giorno dopo il vecchio padre riceve una email di risposta da suo figlio:
"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! La è dove ho nascosto ciò che tu sai...
Ti voglio bene anch'io. Ahmed".
Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, la CIA, gli SWAT,
i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone, Arnold Shwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che prima immobilizzano il vecchietto e poi rivoltano il giardino come un guanto, in cerca di qualcosa di pericolso. Non trovando nulla, si scusano con l’anziano genitore e se ne vanno molto contrariati per la perdita di tempo....
Spaventato, il vecchio padre scrive al figlio raccontandogli l’accaduto, lamentando i maltrattamenti e l’affronto subìto, rassicurandolo però di non aver patito violenze e di stare bene.
Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio:
"Caro papà, sono contento che tu stia bene, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate.
Questo è quanto ho potuto fare date le circostanze. Ti voglio bene, Ahmed."
è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)
Circa trent’anni fa comprai un fucile da caccia, vado dai Carabinieri per la denuncia di rito.
La stazione era in una traversa laterale poco lontano da me, lungo il marciapiede e prima del portoncino blindato di accesso, c’era la guardiola che dava sulla strada, dalla finestra ad altezza d’uomo dò uno sguardo all’interno e vedo l’appuntato di guardia che sta scrivendo a macchina, lo conoscevo e lui conosceva me perché abitava nella traversa dopo la mia, scorgendolo gli faccio. “Buongiorno appuntà, devo fare una dichiarazione per un fucile….”.
Lui mi riconosce e nel salutarmi mi fa: “ Buongiorno… avete bussato?”.
Gli rispondo di no e lui mi dice: “E andate a bussare..”.
Faccio due metri e premo il pulsante vicino al portoncino, l’appuntato si alza viene al portoncino e prima di aprire mi fa: “Chi è!”.
O_O
Si presenta un signore per la denuncia del furto del suo borsello, contenente soldi e tutti i suoi documenti. L'appuntato inizia a scrivere: "lei è il Signor?.. Favorisca un documento, per cortesia... O_O " :nc:
lavoro per una ditta che fornisce articoli ai musei in tutta Italia.
Spedisco un pacco tramite un noto corriere alle Terme di Caracalla in via Terme di Caracalla a Roma.
2 giorni dopo ci arriva un avviso di giacenza del pacco nella loro filiale con questa motivazione:"Pacco in giacenza perche' il destinatario e' sconosciuto o inesistente!"O_O e' bastato rimandare una mail con questa risposta:"Siamo veramente dispiaciuti che dopo 2000 anni abbiano deciso a Roma di distruggere una cosi' importante opera archeologica antica!.saluti"....il pacco e' stato riconsegnato il giorno dopo con tanto di scuse;)
il bello e' che un annetto prima, tramite un altro corriere, sempre molto importante in Italia,e' successa la stessa cosa! ma questa volta la consegna era da fare a CASTEL SANT'ANGELO Roma....
ma vuoi vedere che forse questi corrieri si aspettano che a ritirare i pacchi siano l'imperatori :Caracalla o Adriano?? :ops:O_O:);):P
Era il 6 gennaio del 1985, Via baldo degli Ubaldi a Roma chiaramente, aveva nevicato, io tornavo da Orbetello a casa a Roma, alla fine della via che va in salita c'era una macchna nera con tetto bianco,con delle scritte sui sportelli (carabinieri). Non riuscivano ad andare su verso Piazza Irnerio, perchè: alla loro auto una Alfaromeo Alfetta, avevano messo le catene sulle ruote anteriori.
Mi sono fermato e ho chiesto all'appuntato;avete dei problemi? di risposta; sulla mia con le catene davanti cammina questa no bhoooo!!!!!
Appuntà questa ha la trazione posteriore, le catene vanno dietro no davanti.
Erano le 8,30 di mattina, forse era presto per loro bhooooo.
" Prima te dan an a man e poi i chiede indrio i schei!!!"
(Prima ti aiutano e poi chiedono i soldi!!!)
Al che prendendo un piede di porco dal peso di 15 kg le ho rifatto le ossicine delle gambe......Purtroppo questa seconda parte non è vera..... non avevo il piede di porco ma solo uno zampone
è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)
Casualmente il giorno stesso legge una pubblicità di un negozio:
NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
Il carabiniere pensa che possa essere il prodotto che fa per lui. Entra quindi nel negozio e si rivolge al commesso: <<Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma è vero?>>
<<Certo signore, però costa duemila euro!>>
<<Va bene, la compro lo stesso.>>
Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno.
Taglia con impegno, ma abbatte solo 10 alberi. Il giorno dopo si sveglia ancora prima, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia per tutto il giorno, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi.
<<Maledizione, mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che è difettosa! Domani gliela vado subito a riportare.>>
Corre al negozio e dice al commesso: <<Senta, questa motosega proprio non funziona!>> e prosegue <<rivoglio subito i miei soldi indietro!>>
<<Un attimo, signore, cerchiamo di capire che tipo di difetto ha>>
Il commesso quindi mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM.
Al che il carabiniere esclama: <<Strano, a me ieri questo rumore non me lo faceva!>>.
:boss:
rideteci su... tanto altro non se pote fare!
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Un tale ha comprato un frigorifero nuovo per casa sua.
Per liberarsi del vecchio frigorifero, lo ha messo nel cortile davanti alla casa e ci ha appeso sopra un cartello con sopra scritto: “Gratis da portare a casa vostra. Se lo volete, ve lo prendete”.
Per tre giorni il frigo è rimasto lì senza che nessuno lo degnasse di un secondo sguardo.
Alla fine lui ha pensato che la gente non si fidasse troppo dell’affare.
Così ha cambiato il cartello: “Frigorifero in vendita per 50 $”.
Il giorno seguente qualcuno lo ha rubato!
Essi camminano tra di noi!
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Un giorno stavo camminando sulla spiaggia insieme ad alcuni amici e qualcuno ha gridato:
“Guardate, un uccello morto!”.
Un tale ha guardato verso il cielo ed ha chiesto: “Dove?”.
Essi camminano tra di noi!
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Visitando un appartamento, mio fratello ha chiesto all’agente immobiliare in che direzione si trovasse il nord, perché non voleva che la luce del sole lo svegliasse tutte le mattine.
Lei ha domandato: “Ma il sole sorge a nord?”.
Mio fratello le ha spiegato che il sole sorge a est, da qualche tempo a questa parte.
Lei ha scosso la testa e ha replicato: “Oh, non riesco a tenermi aggiornata con tutta questa roba...”.
Essi camminano tra di noi!
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Io e un mio collega stavamo pranzando in una caffetteria, quando abbiamo sentito un’impiegata che parlava della scottatura che aveva preso nel weekend mentre guidava verso la spiaggia.
Guidava una decapottabile, ma diceva che non pensava si sarebbe scottata perché “la macchina si stava muovendo”.
Essi camminano tra di noi!
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Mia sorella ha un utensile salvavita che serve a tagliare la cintura di sicurezza dell’auto nel caso si rimanga intrappolati.
Lo tiene nel portabagagli della macchina.
Essi camminano tra di noi!
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Ero in giro con un mio amico, quando abbiamo visto una donna con un anello al naso che era attaccato con una catenella all’orecchino.
Il mio amico ha detto: “Ouch! Quella catena deve darle uno strappo tutte le volte che gira la testa!”.
Ho dovuto spiegargli che il naso e l’orecchio di una persona rimangono sempre alla stessa distanza a prescindere dalla direzione in cui si gira la testa.
Essi camminano tra di noi!
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Avevo perso il bagaglio all’aeroporto e sono andato all’ufficio bagagli per denunciare lo smarrimento.
L’impiegata ha sorriso e mi ha detto di non preoccuparmi, perché lei era una navigata professionista, e ha detto che ero in buone mani. “Ora mi dica”, mi ha chiesto, “il suo aereo è già arrivato?”...
(Sul mio lavoro vi sono diversi professionisti come lei).
Essi camminano tra di noi!
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Quando lavoravo in pizzeria, vidi un signore che era venuto ad ordinare una mini-pizza da asporto. Sembrava fosse da solo e il cuoco gli chiese se voleva che gli tagliasse la pizza in 4 pezzi o in 6.
Lui ci pensò su per un po’ di tempo, poi disse. “La tagli in 4 pezzi. Non credo di avere abbastanza fame da mangiare 6 pezzi”.
Essi camminano tra di noi!
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Scema come una scatola di sassi.
Un noto psichiatra era ospite in una conferenza accademica alla quale doveva partecipare anche l’ex governatrice, che veniva dal nord. La signora colse l’occasione per attaccare bottone con il dottore e gli fece una domanda per metterlo a suo agio.
“Le spiacerebbe, dottore”, gli chiese, “spiegarmi come si fa a rilevare una deficienza mentale in una persona che sembra perfettamente normale?”.
“Niente di più facile”, rispose il dottore. “Basta porgli una semplice domanda cui chiunque saprebbe rispondere senza problemi. Se la persona esita, questo ci mette sulla pista giusta”.
“Che tipo di domanda?”, chiese la signora.
“Beh, ad esempio si potrebbe domandare: ‘Il capitano Cook fece tre viaggi intorno al mondo e morì durante uno di essi. Quale?’”.
La governatrice ci pensò per un attimo, poi rispose con una risatina nervosa: “Non ha per caso un altro esempio? Confesso di non essere molto ferrata in storia”.
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Tristemente, non solo essi camminano tra di noi, ma votano, e il loro voto vale quanto il nostro; e la cosa più spaventosa di tutte è che generano figli!
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CASTRIAMOLI.!!!!! :evil::bad::nc: