La sai l'ultima????
[size=24]Queste sono barzellette e battute dette da personaggi più o meno famosi e sono divise per autore.
Buon divertimento.
Gli autori
(in ordine alfabetico per cognome)
Diego Abatantuono
Ale&Franz
Woody Allen
Altan
Natalino Balasso
Roberto Benigni
Stefano Benni
Alessandro Bergonzoni
Claudio Bisio
Otto Von Bismarck
Gino Bramieri
Lily Brown
Achille Campanile
Pino Caruso
G.K. Chesterton
Raul Cremona
Salvador Dalì Bill Dana
Rodney Dangerfield
Vittorio de Sica
Will Durst
Ellekappa
Fabio Fazio
Leopold Fechtner
Fichi d'India
Dario Fo
R. Frost
Roberto Gervaso
Gialappa's band
Gigi & Andrea
Beppe Grillo
Corrado Guzzanti
B. Hope
Dino Ignani Albram Kehlog
Jake La Motta
J. Languirand
Bill Laurence
Luciana Littizzetto
Larry Lorenzoni
Daniele Luttazzi
Boris Makaresco
Leonardo Manera
Marcello Marchesi
Groucho Marx
Matteo Molinari
Furio Ombri
Marco Ometto
Flavio Oreglio
Sandro Pertini
Bob Philipps Marco Presta
Emilio Razzetti
Jules Renard
Francesco Salvi
George B. Shaw
Tommy Smothers
James Tont (Fabrizio Fontana)
Totò
Mark Twain
Enrico Vaime
Charlotte Whitton
Oscar Wilde
Steven Wright
Franco Zuin
Zuzzurro&Gaspare [/size]
Buon divertimento.
Gli autori
(in ordine alfabetico per cognome)
Diego Abatantuono
Ale&Franz
Woody Allen
Altan
Natalino Balasso
Roberto Benigni
Stefano Benni
Alessandro Bergonzoni
Claudio Bisio
Otto Von Bismarck
Gino Bramieri
Lily Brown
Achille Campanile
Pino Caruso
G.K. Chesterton
Raul Cremona
Salvador Dalì Bill Dana
Rodney Dangerfield
Vittorio de Sica
Will Durst
Ellekappa
Fabio Fazio
Leopold Fechtner
Fichi d'India
Dario Fo
R. Frost
Roberto Gervaso
Gialappa's band
Gigi & Andrea
Beppe Grillo
Corrado Guzzanti
B. Hope
Dino Ignani Albram Kehlog
Jake La Motta
J. Languirand
Bill Laurence
Luciana Littizzetto
Larry Lorenzoni
Daniele Luttazzi
Boris Makaresco
Leonardo Manera
Marcello Marchesi
Groucho Marx
Matteo Molinari
Furio Ombri
Marco Ometto
Flavio Oreglio
Sandro Pertini
Bob Philipps Marco Presta
Emilio Razzetti
Jules Renard
Francesco Salvi
George B. Shaw
Tommy Smothers
James Tont (Fabrizio Fontana)
Totò
Mark Twain
Enrico Vaime
Charlotte Whitton
Oscar Wilde
Steven Wright
Franco Zuin
Zuzzurro&Gaspare [/size]
Commenti
la nuova maestra chiede ai suoi alunni: - Ditemi i vostri nomi e cosa fa vostro padre!
Il primo bambino risponde: - Mi chiamo Leonardo e mio papà fa il commercialista!
Poi un altro alunno: - Mi chiamo Ludovico e il mio papà fa il chirurgo!
Poi un terzo alunno: - Mi chiamo Karim e mio papà balla nudo in un locale per soli gay...
Un silenzio glaciale si spande per la classe... La maestra, tempestivamente,
cambia argomento ed il corso prosegue. Alla fine della lezione
la maestra va a trovare Karim e gli dice: -
E' vero che tuo papà balla nudo in un locale per soli gay?
Possiamo parlarne se vuoi... Il piccolo Karim sbianca ed abbassando gli occhi risponde: -
Beh, no, veramente gioca nell'Inter ma mi vergogno troppo per dirlo.[/size]
- Ciao amico, come ti va? E' una vita che non ci vediamo, ma che lavoro fai ora?
- Eh sai... ho aperto un negozio...
- Ma dai? E di che cosa?
- Beh, sai... è un mercatino dell'antiquariato... vendo sciarpe dell'Inter con sopra impresso lo scudetto
- Signorina, vada a dare una spolveratina molto accurata a tutti i trofei che abbiamo in bacheca...
La ragazza torna dopo un minuto:
- Fatto...
- MASSIMO... MASSIMO...
Al che Moratti alza lo sguardo, si gira intorno, e fa impaurito:
- Chi è????
E la voce:
- Massimo... sono io... Gesù!!!
- E... e cosa vuoi da me?
- Massimo, vieni qui verso la croce e toglimi il chiodo dalla mano destra...
Moratti si avvicina alla statua di Gesù e sfila il chiodo dalla mano destra, dopo di che torna a sedersi e a pregare per la sua Inter.
Dopo un po' si sente ancora:
- Massimo... toglimi anche quello dalla mano sinistra, per favore!
A queste parole Moratti si alza, si avvicina alla statua e sfila anche il chiodo dalla mano sinistra.
Allora Gesù, battendo le mani:
- NON VINCETE MAIIIIII... NON VINCETE MAIIIIIII!!!
- Maestra posso andare al bagno?
- Quando suona la campanella, Pierino!
- La prego maestra, è urgente!
- Ti ho detto alla fine dell'ora!!!
Suonata la campanella, la maestra:
- Ora puoi andare Pierino...
- Mi dispiace, ma ho aperto l'atlante e l'ho fatta nell'oceano!!!
- Mamma, Mamma corri Papà è sulla finestra, si vuole buttare giù!
E la madre:
- Che imbecille... gli ho detto che gli ho fatto le corna, mica le ali!!!
- Dimmi tre animali con il pelo!
Pierino risponde:
- Il gatto, il cane e... il treno!
La maestra:
- Ma che c'entra il treno?
- Mio padre dice che prende sempre il treno per un pelo!!!
- Sviluppate un tema con il seguente titolo: "Se fossi milionario..."
Tutti si mettono a scrivere tranne Pierino, che inizia a guardare fuori dalla finestra; consegnano il tema e la professoressa dice a Pierino:
- Perché non hai fatto niente???
Lui risponde prontamente:
- Perché è esattamente quello che farei!!!
- Ci sono 30 sciatori che devono prendere l'ovovia. Ogni cabina trasporta 6 persone. Quante cabine occuperanno?
Pierino prontamente risponde:
- Cinque!
La maestra domanda:
- E se gli sciateri fossero 35?
Pierino:
- Si stringono...
- Mio zio e mio cugino.
- Ma cosa stai dicendo?
- Sì... mio zio si chiama Guido e mio cugino Gustavo!
Parte con il suo incontro col parroco. “Signor parroco, mi vorrei confessare.
Certo figliolo, qual è il tuo nome? Romano Prodi, padre. Ah, l’ex Presidente del Consiglio!
Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore.
Credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.
Così Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
Certo figliolo, come ti chiami? Romano Prodi? Ex Presidente del Consiglio?
No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano.
Prodi va dal Papa. Sua Santità, voglio confessarmi.
Caro figlio mio, come ti chiami? Romano Prodi. Ahi, ahi, ahi,
figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me.
Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c’è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce.
Il Signore ti potrà ascoltare. Prodi, giunto nella cappella, si rivolge al crocifisso:
Signore, voglio confessarmi. Certo figlio mio, come ti chiami? Romano Prodi. Chi?
L’ex Presidente del Consiglio? L’ex Presidente dell’Iri? L’ex Presidente della Comunità Europea?
L’amico dei comunisti? Quello che ci ha spremuti per entrare nell’Europa con l’Eurotax?
Quello che ha fatto una voragine nei conti dell’Iri insabbiando tutto?
Quello che ha permesso alla Cina di invadere i mercati europei di materie prime a basso costo
senza controllo? Ehm... sì, sono proprio io, Signore.
Figlio mio, non hai bisogno di confessarti, tu devi solamente ringraziare. Ringraziare?
E chi Signore? Ma i Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti scendevo e ti facevo un culo così.”
Se sei già in cura, premi 1.
Se sei un nuovo paziente, premi 2.
Se hai problemi di memoria o labirinto, premi 3.
Se sei depresso, premi 4.
Se sei pentito perché hai votato Prodi, riattacca.
Qui curiamo i malati di mente, non i coglioni!
Io comunque il confronto lo faccio anche con una sedia vuota».Silvio Berlusconi,
Immediate le reazioni da parte del mondo politico:
«Speriamo che la gente non voti la sedia vuota», Marassi su «Il Mattino».
«Speriamo che la gente noti l'assenza», Francesco Rutelli.
«Speriamo che la gente non noti l'assenza», Massimo D'Alema.
«Cacchio, una sedia vuota: la prendo io», Clemente Mastella.
«Cacchio, una sedia vuota: se la giriamo ci possiamo sedere in quattro», Padoa-Schioppa.
«Guardate che la sedia è vuota, ma quell'attaccapanni sono io», Piero Fassino.
illecito al Pci-Pds da parte delle Coop rosse.
D'Alema attende nervoso nel suo ufficio l'esito dell'udienza di primo grado
All'improvviso un postino gli porta un telegramma dell'avvocato
del partito con scritto: «Onorevole D'Alema, verità e giustizia hanno trionfato».
Immediata la risposta di D'Alema: «Ricorrete in appello».
«Ci-ne-se, Ci-ne-se, Ci-ne-se!» Cofferati comincia il comizio: «Amici...»
«Ci-ne-se, Ci-ne-se, Ci-ne-se!»
Cofferati: «Compagni!»
«Ci-ne-se, Ci-ne-se, Ci-ne-se!»
Cofferati: «Vi devo dare una notizia terribile!!»
«Ci-ne-se, Ci-ne-se, Ci-ne-se!»
Cofferati: «Tra di noi c'è un cretino! !»
«Ci-ne-se, Ci-ne-se, Ci-ne-se!»
E Dio gli rispose: «Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani».
Ahmadinejad sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio: «Come saranno gli Stati Uniti fra quattro anni?»
E Dio rispose: «Saranno completamente contaminati da innumerevoli
attacchi di bombe chimiche lanciate da Bin Laden».
Bush si accasciò al suolo piangendo disperato.
Prodi domandò a Dio: «Come sarà l'Italia dopo quattro anni di mio Governo?»
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...
Quanti bernoccoli ho in testa?
Cinque, perché?
Altri tre e sono arrivato a casa!
se risolvi' sto problema fai sparire anche d'alema!
Canteremo le tue lodi se sparisse pure prodi! Una festa con i botti se morisse Bertinotti.
Tu col cuore sempre aperto fai sparire Diliberto e con gli angeli tuoi belli porta in cielo anche Rutelli.
O mio caro Buon Gesu' non farne nascere proprio piu'.....
Vede un laghetto e decide di farsi un bagno. Nuota,
va da una sponda all'altra quando ad un certo punto non si sente bene.
Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo che sta per affogare e si buttano in acqua riuscendo a portare
l'uomo a riva. Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato:
"Ma lei è il Presidente del Consiglio!". E lui:
"Si', sono proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio farvi un dono a testa ".
Il primo chiede un orologio e viene esaudito. Il secondo chiede un fucile e viene esaudito.
Il terzo ha una richiesta strana: "Potrebbe farmi fare una lapide molto bella con scritto
'Qui giace un ragazzo di campagna che ha rischiato la vita per salvare il Presidente del Consiglio'".
Prodi incuriosito gli chiede il perché di questa strana richiesta. Il tizio risponde:
"Appena mio padre scopre che non l'ho lasciata affogare, mi ammazza".
Quando si salutava alla romana si mangiava un pollo alla settimana
Quando si è cominciato con il 'Sia lodato Gesù Cristo' il pollo non si è più visto
Poi sono arrivati i garofani rossi e son spariti pure gli ossi
Ora che comanda Prodi e i figli di Togliatti sono spariti pure i piatti!!!
Questi gli dice che per ricompensa e’ disposto ad esaudire un suo desiderio.
Prodi senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente.
Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi".
Il Genio guarda la mappa ed esclama: "Impossibile, uomo!
Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni.
Io sono bravo, ma non cosi’ bravo.
Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio".
Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei divenire bello, molto bello.
Questo è ciò che voglio".
Il Genio fa un lungo sospiro e risponde:
"Fammi un po’ rivedere la mappa, vediamo cosa si puo’ fare..
- Vinceremo di sicuro perché abbiamo uomini intelligenti, ora te lo dimostro. Fassino vieni qui!
- Dimmi Francesco...
- Risolvimi questo indovinello: "E' figlio di tuo padre ma non è tuo fratello, chi è?"
Fassino ci pensa e poi dice:
- Sono io!
Berlusconi rimane sconvolto da questa prova di intelligenza. Allora torna nella
"Casa delle Libertà" preoccupato e chiama Gasparri al quale dice:
- Mi devi rispondere a questo indovinello, Fassino ha risposto in 10 secondi,
vediamo cosa puoi fare tu...
E Gasparri:
- Sulla Repubblica di Salò, sono preparato sulla Repubblica di Salò...
- E basta con questa Repubblica di Salò, rispondimi: "E' figlio di tuo padre ma non è tuo fratello".
Gasparri ci pensa, si sforza, ma poi si arrende:
- Boh, non lo so, chi è?
E Berlusconi:
- Guarda, non chiedermi perché, ma è Fassino...
sulle porte dei bagni e di sostituirla con: «Lo sforzo del popolo nel momento del bisogno».
«DICA TRENTATRÉ»
Lo svolgimento di Pierino: "Madonna, che brutta giornata!"
quanti anni hanno adesso?"
Pierino ci pensa un attimo e risponde: "Dipende..."
Dipende da cosa???", chiede la maestra.
Se lo chiedo a mio padre o a mia madre."
Infuriato, prende il gioiellino di Bari per il collo ed inizia a strozzarlo. Cassano grida soffocato:
Lass... Lass!!! (in barese "Lasciami, lasciami...")
E Totti:
Nun chiamà er cane che te strozzo pure quello!!!
"Il cane deve lasciarlo fuori!". Il padrone del cane, molto seccato, ribatte:
"Ma, guardi che la sigaretta l' ha spenta fuori!!".
"Sì, ma solo se consideri *quella* cosa…"