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Ehi, straniero!
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Commenti
"maresciallo, con quell'orologio potrà fare anche la doccia!".
Tornato a casa, il maresciallo un pò perplesso,
comincia a studiare attentamente il funzionamento dell'orologio ...ma dopo circa tre ore la moglie gli dice:
"caro, son circa tre ore che guardi e schiacci continuamente i pulsanti di quell'orologio, cos'è che non comprendi??".
Il maresciallo: "cara, il commesso mi ha detto che con quest'orologio avrei potuto anche fare la doccia, ..
MA NON CAPISCO DA DOVE ESCE L'ACQUA!!!!!.[/size]
IL MARESCIALLO: "..E NON GLI HANNO ANCORA APERTO?!?".[/size]
Si,ho cominciato dal nome di Beethoven...solo ke x il momento pronuncia solo il bee. [/size]
"Papà!" "Figliolo!". Un'infermiera, lì vicino, piange per la commozione.
In disparte, un dottore dice: "Che scena meravigliosa!
Un padre e un figlio che si incontrano dopo chissà quanto tempo!".
Un altro dottore lo contraddice: "Ma quale padre!
Ma quale figlio! uno si crede di essere Dio, l'altro si crede di essere Gesù!".
Il primo dottore, incuriosito, chiede: "Allora perchè l'infermiera piange?".
E l'altro risponde: "Ah, quella! Nulla d'importante: si crede di essere la Madonna!".[/size]
Una mattina aprendo il cancello vede un uomo sopra un suo albero.
Ma che ci fai la sopra? Scendi giù!!!
E il tipo:
Mi sto mangiando i fichi.
Ma se e'una pianta di mele quella!
E a me che mi frega. Io mi sono comprato un chilo di fichi e me li mangio dove voglio!!![/size]
da una parte all'altra della strada. Appena il conducente tira giù il finestrino, il carabiniere gli si avvicina e fa:
Io credo che lei sia ubriaco!
Meno male... pensavo che si fosse rotto lo sterzo![/size]
gli fa spesso le corna. Ad un certo punto la donna, vistasi scoperta,
in lacrime gli fa:
Marituzzu santu, fu la carne a tentarmi!
Tano sentitosi offeso si cala i pantaloni e lo tira fuori:
Pecchè Concettina... questa verdura iè???[/size]
"Mi scusi, ma cosa fa?", gli chiede.
"Pesco"
"Con uno specchio?"
"Certo. E' una nuova invenzione, farò fortuna".
"Mi dice come funziona?".
"Sicuro, ma ti costerà 100 ?".
Andrea è tanto incuriosito che gli allunga 100 ?.
"Adesso mi faccia vedere come si fa".
"Si punta lo specchio verso l'acqua e quando il pesce passa,
lo si abbaglia con i raggi riflessi. Il pesce si confonde e il pescatore
lo prende con le mani".
Andrea è indignato e si sente preso in giro.
"Non vorrà mica farmi credere che si può pescare in questo modo! E' ridicolo! Quanti
hanno abboccato?".
"Come te, oggi cinque!" dice il pescatore. [/size8ebd9c452]
preservativi: chiede però al farmacista di poterli provare perché
erano giorni che girava per le farmacie perché non trovava la sua
misura. Il farmacista dice al tale di recarsi con lui nel retro e
alla commessa di portargli come misura una "prima".
Dopo un po' si sente:
Signorina... mi porti una "seconda"!
Signorina... una "terza"!
Una "quarta"!
Una "quinta"!
Uno straccio!!![/size]
Eh, figurati! Ci mancherebbe che paghi per andare in bagno, andrò al prossimo autogrill.
Arriva a quello dopo, non ce la fa più a trattenerla, ma vede scritto: 100.000 lire per usare il bagno.
Ci mancherebbe! Proverò al prossimo... sicuramente costerà di meno.
Corre come un pazzo a quello dopo, e sono 200.000 lire, a quello
seguente 300.000 lire, ancora dopo 400.000 lire, finché arriva in uno
in cui c'è scritto 1.000.000 di lire! Però ormai crede di morire, se
la sta proprio facendo addosso, così paga ed entra. Passano 10, 20,
30 minuti, un ora, due ore. L'addetto si preoccupa, bussa... nessuno
risponde! Allora dopo un po' decide di sfondare la porta.
Entra e trova il tizio impiccato, con un cartello appeso al collo
con su scritto:
ERA SOLO UNA SCOREGGIA[/size841787224]
Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il primo:
Allora... iniziamo con qualcosa di semplice... Conti da 1 a 10...
1, 3, 5, 7, 9.
Ma come? E i numeri pari?
Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
D'accordo... d'accordo... vada pure....
Entra il secondo:
Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
Ok, ok... ho capito.... lei consegna la posta solo a destra....
Si... io...
Va bene, vada pure.....
Entra il terzo:
Allora, speriamo che lei sappia contare...
Beh, certo... 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, fante, cavallo e re!][/size]
Dio chiama San Pietro e gli fa:
Pietro, c'è da andare a fare la spesa!
Gesù, che era lì vicino intento a giocare coi pani e coi pesci,
interviene:
Papino, vado io!
No, tu no, che c'hai le mani bucate![/size]
ad un certo punto uno dei carabinieri urla marescà:"questi sono irregolari, guardi hanno una uno e sono su in due!"
il maresciallo:" zitto noi abbiamo una renault 4 e siamo su in 5!".[/size]
Si avvicina al confessionale e con sorpresa scorge che il prete è un suo compagno di scuola.
Emozionato dice: "Mario, sei tu? Io sono Pasquale, ti ricordi, eravamo in banco assieme alle medie!
Ma ti sei fatto prete? Non lo
avrei mai detto, pensa... un tipo come te..".
E l'altro: "Si caro mio, questi sono i casi della vita, ma tu che cosa fai?".
"Sono un saltimbanco, lavoro in un circo e giro il mondo"
"Davvero? E pensare che a scuola non sapevi neanche salire la
pertica!".
A conferma della sua bravura Pasquale spicca un balzo,
si aggrappa ad un enorme lampadario che pende dalla navata centrale, si
dondola, fa un salto mortale e vola verso l'altro lampadario,
si lascia, fa un triplo salto mortale carpiato e arriva in piedi davanti
al confessionale.
In fondo alla chiesa, due vecchiette sono raccolte in preghiera e nel vedere la scena,
una fa all'altra: "Guarda che penitenze
assegna questo nuovo parroco! E' meglio che andiamo a confessarci nella parrocchia vicina!". [/size]
Secondo te, pezzo di cretino, da che cosa può dipendere?" [/size]
Pierino, sapresti farmi un esempio di un mammifero senza denti?
Si... mia nonna![/size]
Dottore, sono in ritardo di due settimane, dottore.
C'era così tanto traffico, signorina?[/size]
La madre gli chiede:
Chi ti ha ridotto in quel modo?
La mia ragazza.
Pensavo che stesse fuori città...
Anch' io![/size]
"Questo vaso di maiolica di squisita fattura,
veniva usato nei secoli andati per la raccolta
delle mance..."[/size]
l'oratore urla:"Venga fuori quel cafone che ha fatto un raglio d'asino!!!" Una voce dal fondo:
"Era l'eco..."[/size]
A un certo punto una moto sorpassa il taxi e il giapponese, battendo sulla spalla del taxista:
"Questa Suzuki, moto davvelo veloce, fatta in Giappone".
Poco dopo un'altra auto sorpassa il taxi e il giapponese dice al taxista:
"Questa Mitsubishi, auto davvelo veloce, fatta in Giappone".
Arrivati a Roma il taxista mostra la cifra sul tassametro: "70 euro".
Il giapponese: "Questo taxi tloppo calo!" E il taxista: "Questo tassametlo veloce, fatto in Giappone!" [/size]
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,so Shiro!"[/size]
"Andiamo a rapinare quella banca!" "No, mi sembra un'azione indegna!".
"Allora andiamo a pestare quello sporco negro!" "No, mi sembra un'azione immorale!".
"Allora andiamo a rendere i nostri servigi a quel boss mafioso!" "No, mi sembra un'azione incosciente!".
"Non sei un ladro, non sei un razzista, non sei un egoista. Ma in che Paese vivi?!?" "A Corruzlandia!".
Allora il primo lo guarda meglio e gli chiede: "Scusa, come ti chiami?" "Pippo!".[/size3eae0c1c8]
"Ciao Pietro!" lo saluta un amico "Hai una bellissima lumaca."
"Avevo una ancora più bella ma mi è scappata."[/size]
Il treno ha due ore di ritardo!".
"Tranquillo signore.Il biglietto vale tre giorni"[/size]
"Be... perchè quella faccia?"
"Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!!" [/size]
"Dovevate essere in ufficio alle 09:00!" e lei risponde:"Perchè? E' successo qualcosa?"[/size]
fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro.
Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude.
Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello.
Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre.
Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci.
Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde:
Ah, quella... era la versione demo...[/size]
"Sono immagini sacre" E il figlio:"E perchè Windows ne ha tante?
" Il padre:"Perchè per farlo funzionare ci vuole un miracolo!!!"[/size]
accende una sigaretta. Montella lo rimprovera: "Totti, la legge vieta di fumare qui dentro!
Se ti vede la guardia di finanza ti fa la multa!". Ma Totti risponde: "Non ti preoccupare,
volevo solo vedere se riuscite a coprirmi in campo di fronte all'arbitro!".[/size]