Home ›
Ehi, straniero!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Commenti
" Io vengo da Albània e sono povero. Non ho soldi per mangiare e mangio erba"
Il milanese mosso a compassione dice: " Dai vieni a casa mia che lì mangi meglio!"
l'albanese risponde "Sì ma io ho moglie"
il milanese "porta anche lei"
" ho cinque figli"
" porta anche loro"
" ho tanti cugini"
" non importa vengono anche loro"
" ho tanti amici"
alla fine il milanese un po' stressato dall'albanese risponde: " Senti porta chi cazzo vuoi tanto a casa è da 6 mesi che non taglio il prato!" [/size]
Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio, allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotola con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda.
Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre, la ciotola con l'acqua, le briciole di pane ed esclama: "MERDA!!!! Ho ammazzato il motociclista!"[/size]
"Wow... sembra veramente profondo"
"Davvero! Prova a lanciare dei sassi così vediamo.."
Prendono un po' di sassolini, li tirano nel pozzo e... niente, nessun rumore. Allora ne prendono un paio più grossi, stile pallone da calcio, li buttano, aspettano e... ancora niente.
"Madonna, deve essere veramente fondo! Non è possibile. Dobbiamo trovare qualcosa di grosso che faccia ancora più rumore"
Si guardano intorno e proprio lì vicino c'è una rotaia abbandonata. Prendono una grossa traversina, la trascinano a fatica all'imboccatura del pozzo e la lasciano cadere dentro.
Due secondi dopo, dal bosco di fianco, appare un asino che corre come un pazzo verso di loro.
Non fanno a tempo neanche a capire cosa succede che questo arriva al pozzo, salta e si butta dentro.
I due amici si guardano allibiti per quello che hanno appena visto.
Intanto dal bosco esce un contadino che li chiama a grandi cenni.
"Hey voi, ragazzi, avete visto per caso passare di qui il mio asino?"
"Senta, lei non ci crederà ma abbiamo assistito a una cosa sconvolgente. Un asino è appena passato di qui correndo come un pazzo e si è buttato nel pozzo!"
"No, no" dice il contadino "non poteva essere il mio. Il mio era legato a una grossa traversina di quella rotaia..."[/size]
Il veneziano indicando le culle dice all'altro: " Varda queo xe me nevodo,che beo che xe! Se ciama MICHEAL, che in italian saria MICHELE. E ti vedi quea in parte, quea xe me nevoda, che bea che xe! Se ciama SUSAN che in italian saria SUSANNA"
Allora il padovano lo guarda e indicando una culla con la copertina rosa gli dice: "Ara, quea xe me nevoda, che bea che xe! Se ciama SARA che in italian saria CHIUDI!!!"[/size]
Ad un certo punto si dovette assentare per motivi di famiglia e così decise di chiamare il veterinario per sostituirlo: Senti, mi devo assentare per una settimana circa perche' mia mamma stà male. Ti dispiacerebbe sostituirmi?
Ma figurati. Dimmi solamente se c'è qualcosa di importante che riguarda i tuoi pazienti...
Beh... l'unica cosa è che la signora Lo Pizzo sta per avere un figlio, ma non credo che possa nascere prima del mio ritorno! Comunque se dovesse farlo, non credo che sia un problema per te darle una mano. Questo è il suo terzo figlio ed i primi due sono nati molto facilmente.
Va bene. Allora parti tranquillo che ci penso io!
Il dottore torna dopo una settimana e chiama il veterinario per sapere se ci sono stati dei problemi.
Allora, come sono andate le cose mentre io non c'ero?
Abbastanza bene!
Ha avuto il figlio la signora Lo Pizzo?
Si... un bel maschietto di quattro chili e mezzo!
Hai avuto difficoltà?
Beh... veramente c'è stato un piccolo problema...
E cioè?
Sapessi quello che ho dovuto tribolare per farle mangiare la placenta! [/size]
Chiama il custode e gli dice: "Alfonso io vado all'estero per due settimane; ti affido la villa e ti
prego di controllare tutto"
Alfonso: "Non si preoccupi Commendatore, ci penso io"
Dopo alcuni giorni, non ricevendo notizie, il Commendatore telefona: "Alfonso come va, tutto bene?"
Alfonso risponde con voce triste: "Mi dispiace Commendatore, ma si è rotto il manico della vanga"
Commendatore: "Ma Alfonso che razza di notizia è? E' un dettaglio insignificante!" ma poi, ricordandosi
della sensibilità di Alfonso gli chiede: "Dimmi, che cosa è successo?"
Alfonso: "Stavo seppellendo il cane e si e rotto il manico della vanga"
Commendatore: "E' morto il mio cane? Ma com'è successo?"
Alfonso: "Si è tuffato in piscina ed è morto"
Commendatore: "Ma come? E' un Labrador, è abituato a nuotare nell'acqua!"
Alfonso: "Si è tuffato, ma la piscina era vuota"
Commendatore: "La piscina era vuota? Ma l'abbiamo riempita due mesi fa!"
Alfonso: "L'acqua è stata usata dai vigili del fuoco per spegnere l'incendio della villa"
Commendatore: "E' bruciata la mia villa? Ma come?"
Alfonso: "Sono stati i ceri per la veglia di sua madre che hanno appiccato il fuoco alle tende"
Commendatore: "E' morta anche mia madre? Ma com'è successo?"
Alfonso: "E' entrata nella stanza di sua moglie e ha visto che sua moglie era a letto con il suo
migliore amico; allora il suo cuore non ha retto"
Commendatore: "Mia moglie a letto con il mio migliore amico? Non è possibile. Mi assento per due
settimane e la mia vita va a rotoli. Ci sarà pure una notizia positiva?"
Alfonso: "Si, una notizia positiva c'è! Commendatore, ha presente il suo test sull'AIDS? Tutto bene,
quello lo è, positivo!!!"[/size]
politico.
Ad un tratto uno dei due fa al collega: "Senti... mi scappa proprio di fare la cacca!"
"Allora vai dietro quei cespugli..."
Il Carabiniere va dietro i cespugli a fare il suo bisogno.
Dopo cinque minuti fa al collega: "Ehi!!! Non ho niente per pulirmi!"
"E io non ho niente da darti! Usa mille lire!"
Passano altri cinque minuti e dal cespuglio esce il Carabiniere con la mano tutta sporca di merda,
notevolmente incazzato:
"Che bel consiglio che m'hai dato! Non solo mi sono smerdato la mano, ma c'ho anche cinque monete da 200
lire infilate nel culo!" [/size870fbab45]
Caro... tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?
Nessuna delle due cara... ti amo così come sei...[/size]
Va da un venditore e gli dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna dire CULO e
per farlo fermare bisogna dire MERDA !"
Il prezzo è buono e così il tizio compra il cavallo.
Una volta arrivato fuori città vuole lanciarlo a tutta velocità: "CULO CULO CULO..."
Il cavallo galoppa sempre più veloce " CULO CULO CULO ..." ancora più veloce!
A un certo punto il tizio si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi.
"Ach ! Com'è che dovevo dire ? CAZZO...".
Niente, il cavallo continua.
"CACCA, FIGA, TETTE... " ma il cavallo continua.
Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio esclama: "Oh, MERDA !"
E udita la parola il cavallo si ferma di colpo proprio sul bordo del precipizio.
Il tizio guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che CULO !"
SBOOOOM!!![/size]
Ad un certo punto della partita sente il tizio che era seduto accanto a lui mormorare:
Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee...
Lo guarda incuriosito senza pronunciare parola. Subito dopo il tizio esclama ancora:
Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee...
Dopo poco ancora:
Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee...
Allora incuriosito gli fa:
Mi scusi, ma cosa sta dicendo?
Dico... con sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... 'sto
stronzo di piccione proprio in testa a me doveva cagare?[/size]
Pasquale, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande entusiasmo decidono di sposarsi.
Iniziano pertanto a programmare il da farsi e decidono di passare in una farmacia.
Pasquale si rivolge all'uomo dietro il bancone:
"Mi scusi, lei è il proprietario?"
Il farmacista risponde "SI"
Pasquale: "Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete medicine per il cuore?"
Il farmacista: "Certamente"
Pasquale: "E quelle per la circolazione?"
Il farmacista: "Di tutti i tipi"
Pasquale: "E le medicine per i reumatismi e per l'artrite?"
Il farmacista: "Sicuramente"
Pasquale: "E il Viagra?"
Il farmacista: "Certamente"
Pasquale: "E le medicine per problemi di memoria?"
Il farmacista: "Si, un largo assortimento"
Pasquale: "E, mi scusi, avete anche vitamine, sonniferi,ricostituenti per la terza età e antidoti per la
sindrome di Parkinson?"
Il farmacista: "Assolutamente si"
Pasquale: "Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e grucce?"
Il farmacista: "Di ogni modello e grandezza"
Pasquale: "Molto bene, vorremmo fare qui la nostra lista di nozze"[/size]
Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti. Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovesse compiere il gesto
fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe
stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio.
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani.
Non sottovalutate mai il potere di una donna...[/size]
Prendere una decisione. Questa è la giusta procedura per un'attenta analisi e la relativa presa di decisione.
Un giovane uomo aveva tre morose e doveva decidere quale delle tre sposare.
Allora fece un test e diede ad ognuna delle tre 1.500 euro.
La prima delle tre morose si comprò dei vestiti nuovi e delle scarpe. Andò dalla parrucchiera e dall'estetista. Tornò dal giovane uomo e gli disse: 'Vorrei essere la più bella per te, perché ti amo'.
La seconda morosa tornò con una maglietta di calcio, un nuovo videoregistratore e delle casse piene di birra che bastavano per un mese, e gli disse: 'Questi sono i miei regali per te, perché ti amo'.
La terza morosa investì i soldi e dopo poco tempo la somma si duplicò. Investì nuovamente questo guadagno e dopo poco tempo aveva fatto un bel profitto. Tornò dal suo moroso e gli disse: 'Ho investito i tuoi soldi e ho fatto un bel guadagno per il nostro futuro assieme, perché ti amo'.
Il giovane uomo rimase molto impressionato dalle sue tre morose.
Si prese due giorni per riflettere.
Dopo una matura riflessione, sposò quella con le tette più grosse.[/size]
Se si dice la verità lo specchio per ricompensa si trasforma in un genio ed esaudisce un tuo desiderio; se si dice una bugia lo specchio fa sparire d'incanto la persona bugiarda.
Sono stato in America con tre mie amiche alla ricerca di questo fantastico specchio e finalmente l'ho trovato.
Le mie amiche hanno voluto provarlo.
La prima, una bella rossa, si è messa davanti allo specchio e ha detto:
"Penso di essere la donna più bella d'America" e "Puff!" è scomparsa!
La seconda, una stupenda brunetta, allora si è messa davanti allo specchio e ha detto:
"Penso di essere io la più bella d'America" e "Puff!" è scomparsa!
Allora la mia terza amica, una stupenda biondina, si è messa davanti allo specchio e ha detto:
"Penso..." e subito dopo: "Puff!".[/size]
Sfioro le tue labbra e sento il sapore del Mediterraneo.
Soffio sulla tua pelle e sollevo nell'aria l'effluvio dei boschi.
Fatti una doccia una volta ogni tanto![/size]
Se va piano anche venti chilometri! [/size30957c8ff]
Si, basta che lasci il tempo all'ostetrica di uscire col neonato... [/size]
Guarda, ho trovato in edicola un libro interessantissimo!
E come si chiama?
Si intitola "Come risolvere il 50% dei tuoi problemi".
E l'hai acquistato?
Si, ne ho comprati due... [/size]
No, dai... sono stanco...
E dai papà! Fammi il cane...
Il padre si mette carponi:
E va bene: BAU BAU BAU !!!
Il figlio a quel punto dà un calcione in faccia al padre...
Mi volevi mordere, BASTARDO!!! [/size]
Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!"
La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta"
Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare.
La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta"
E coì via fino a togliere l'ultima zampa. A quel punto lo scienziato ancora ripete: "Salta!"
Ma la pulce non salta più e lo scienziato scrive sul suo taccuino: "La pulce senza zampe diventa ... sorda!"[/size]
L'aereo si porta in quota e il tenente esorta gli allievi: "Allora ragazzi... è giunta finalmente l'ora
del vostro primo lancio dopo tanta teoria e dopo tante esercitazioni a terra! Ci troviamo a quota 10.000
metri... preparatevi al lancio!"
Dal fondo dell'aereo si ode una vocina in falsetto: "Ma non è troppo alto?"
Il tenente ci pensa su e fa: "Effettivamente 10.000 metri per il primo lancio sono un po' troppi.
Pilota... scendi a quota 7.000 metri!"
Scesi a 7.000 metri: "Forza ragazzi... preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a quota 7.000 metri!"
Sempre la solita vocina dal fondo: "a non è troppo alto?"
Il tenente riflette alcuni secondi sulla domanda: "Avete ragione... forse è ancora troppo! Pilota...
scendi a 5.000 metri"
Giunti a 5.000 metri il tenente esorta i suoi uomini: "Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000
metri! Prepararsi al lancio!"
La stessa vocina: "Ma non è troppo alto?"
Il tenente si sta per incazzare sul serio, poi però dopo uno scambio di sguardi con il sergente fa: "E
va bene... pilota... abbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre!"
Quando l'altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona: "Siamo a 2.500 metri! Indossate e Controllate il
paracadute e lanciatevi! E' un'ordine!"
La vocina: "Aaaaahhh... ma col paracadute!!!"[/size]
Pizzaiolo: "Pizzeria Grande Fratello, buonasera."
Cliente: "Buonasera, vorrei ordinare della pizza."
Pizzaiolo: "Posso avere la vostra NIN, signore?"
Cliente: "Il mio numero d'identificazione nazionale è 6102049998-45-54610."
Pizzaiolo: "Buona sera signor Mario Rossi, il vostro indirizzo è Bologna5 viale dei Caduti di Arcore
numero 17, ed il vostro numero di telefono è 04.68 69.69 69, mentre il vostro numero di telefono mobile
è 06.06.05.05. giusto?"
Cliente: " Sì"
Pizzaiolo: "Vedo che chiamate da un altro numero, che corrisponde al domicilio della vostra attuale
segretaria. Quindi la signorina Silvia Disilvio deve confermare il suo assenso al vostro ordine con uno
XMS dal suo portatile, precisando il seguente codice AZ25/JkPp+88 "
Cliente: "Bene, lo facciamo subito, ma come mai avete tutte queste informazioni su di noi?"
Pizzaiolo: "Siamo collegati al sistema incrociato Big Brother signore"
Cliente (sospiro): "Ah, anche voi! bene, io vorrei due delle vostre pizze speciali messicane."
Pizzaiolo: "Non penso che sia una buona idea signore."
Cliente: "Come mai?"
Pizzaiolo: "Il vostro contratto d'assicurazione medica vi proibisce una scelta tanto pericolosa per la
salute. Secondo la cartella medica voi soffrite d'ipertensione, e avete un livello di colesterolo
superiore ai valori contrattuali. Inoltre la signorina Disilvio ci risulta affetta da emorroidi e quindi
il peperoncino è per lei fortemente sconsigliato."
Cliente: "Ah, cosa potete mandarmi allora? "
Pizzaiolo: "Vi consiglio la nostra pizza alla soia con yogurt, sicuramente la troverete di vostro gusto signore."
Cliente: "Perché dovrebbe piacermi una pizza di soia?"
Pizzaiolo: "Vedo che la settimana scorsa, in biblioteca avete consultato - Le golose ricette alla soia-
signore, e la signorina Disilvio ha fatto una ricerca sullo yogurt, utilizzando il motore www.moogle.it
con parole chiave "yogurt" ed "alimentazione."
Cliente: "Bene d'accordo, mandatene due, formato familiare."
Pizzaiolo: "Visto che attualmente assumete gocce di Erezionex e che la signorina Disilvio prende da due
mesi del Zinnasù in compresse e che la pizza contiene, secondo la legislazione, 15 mg di Calmaprurityna
per ogni 100g di pasta, c'è il rischio secondario di avvertire un senso di nausea, se il modello
familiare è consumato in meno di sette minuti. La legislazione ci proibisce dunque di consegnarvele.
Invece ho il segnale verde per mandarvi immediatamente il formato mini."
Cliente: "Bene, vada per il formato mini, allora vi invio il mio numero di carta di credito." -
Pizzaiolo: "Sono spiacente signore, ma temo che dovrete pagare in contanti. Il vostro saldo di carta di
credito SVISA supera il limite negativo, e il sistema Credicard-Satellis-Tracerseavete ci segnala che
avete dimenticato la vostra carta American Express sul luogo di lavoro"
Cliente: "Pazienza, andrò a prelevare i contanti da un distributore prima che il fattorino arrivi."
Pizzaiolo: "Impossibile signore, vedo che avete già superato il vostro limite massimo di ritiro settimanale."
Cliente: "Sono fatti miei, mandate le pizze e vi farò trovare i soldi pronti. Quanto tempo impiegherete per la consegna?".
Pizzaiolo: "Tenuto conto dei controlli antiterrorismo, saranno consegnate tra circa 45 minuti. Se le
desiderate prima, potete guadagnare 10 minuti venendole a prendere di persona. Ma trasportare pizze su
una bicicletta è per lo meno arrischiato".
Cliente: "Come diavolo potete sapere che verrei in bici?".
Pizzaiolo: "Il vostro scooter a idrogeno risulta fermo per riparazioni, invece la bicicletta elettrica è
in buono stato poiché è appena passata alla revisione tecnica. Inoltre un verbale di multa per divieto
di bicicleggio ci segnala che è attualmente posta in modo scorretto dinanzi al domicilio della signorina
Disilvio. D'altra parte richiamo la vostra attenzione sui rischi legati al vostro tasso di alcool nel
sangue. Infatti, avete bevuto ben quattro cocktail "afroblack" al Tropicalbar circa 20 minuti fa.
Considerando la composizione di questo cocktail e le vostre caratteristiche morfologiche, voi non siete
in grado di mettervi
alla guida, devo quindi segnalarvi per un ritiro immediato di cinque punti dalla patente."
Cliente: "Pezzo di merda!"
Pizzaiolo: "Signore vi consiglio di restare calmo, altrimenti il nostro sistema - anti-insulto in linea
vi segnalerà automaticamente alla police net. Vi ricordo che avete già subito una condanna nel luglio
2009 per oltraggio ad un lavavetri autorizzato."
Cliente: " Scusate non volevo offendervi, sono solo affamato."
Pizzaiolo: "Tutto a posto signore, allora l'ordine è confermato?"
Cliente: "Si, ma non dimenticate la coca cola gratuita promessa nel vostro sito."
Pizzaiolo: "Sono spiacente signore, ma risultandoci lei in soprappeso, la nostra etica ci proibisce di
omaggiarla in bibite gratuite.Tuttavia a titolo di compensazione le ho fatto avere il 15% di riduzione
su un'adesione flash al contratto standard Juris-help, protezione e assistenza giuridica in caso di
divorzio. Potrebbe esservi utile, visto che siete sposato alla signora Vanna Marchi dal 15/02/2018, e
vista la vostra presenza serale nell'appartamento della signorina Disilvio. Come pure l'acquisto fatto
un'ora fa alla farmacia -Speed-Parapharma di una scatola di cinque preservativi e di una bottiglia di
lubrificante per impiego intimo. Buonasera signore, le auguro buon appetito e la ringrazio per averci chiamato".
Cliente: "Grazie, ma credo di non avere più fame". [/size]
Ed ecco qui, dice a un certo punto, lo scheletro di un mammouth che ha 15.008 anni.
Un visitatore chiede incuriosito: Come fa a sapere con una tale precisione l'età del mammouth?
E' semplice... spiega l'uomo Otto anni fa, quando sono entrato in questo museo come custode, mi
hanno detto che aveva 15.000 anni![/size]
sua fabbrica ed allora va in una agenzia di pubblicità.
Chiede un preventivo per la prossima uscita dello spot sulle reti più in vista.
Unica clausola: "Non è possibile vedere in anteprima lo spot girato"
Chiedendosi come mai, ed il perché accetta.
Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle
ore 12:00 il giorno dopo su Canale5, Italia1 e Rete4.
Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo.
Ore 12:00. Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo
crinale... le nebbie si diradano e compaiono tre croci... lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in
croce, poi un ulteriore zoom sul chiodo della mano insanguinata.
E la scritta a tutto schermo che dice: "Anche i romani usavano Barlenga"
Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità, inchieste parlamentari.
Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore.... un macello!
Il signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia: "Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia
siete. Voglio subito un comunicato stampa di scuse"
"Certo, certo le faremo sapere quando è pronto"
Due settimane dopo, la telefonata dell'agenzia all'imprenditore: "Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo
pronto un altro spot per la sua azienda"
"Vorrei visionarlo prima".
"Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo abbiamo cambiato"
"Lo spero proprio!!"
"Domani alle 12:00, su tutte le più importanti reti tv"
Ore 12:00. Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo
crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci. Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi il corpo cade rovinosamente a terra.
E la scritta a tutto schermo che dice: "Senza Barlenga non c'è Cristo che tenga!"[/sizeeacf1f84f]
Il barista: "Soda?".
E il ragazzo: "E a te che te ne importa?!!!".[/size]