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Ehi, straniero!
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Commenti
"Mi serve del cartone!"
"Molto spesso?"
"No ... qualche volta!"[/size]
"Scusi, passa di qui il ventotto?"
L'uomo prende in mano l'agenda, la consulta e dice:
"No, il ventotto sono a Modena!"[/size]
"Che taglia?"
"La legna."[/size]
Gli utenti sono divisi in tre categorie: novizi, intermedi ed esperti. I novizi sono coloro che credono che premendo un certo tasto il loro computer si possa rompere. Gli intermedi sono coloro che non sanno come riparare il computer dopo avere premuto il tasto che ha provocato il guasto. Gli esperti sono quelli che rompono i computer degli altri.[/size]
Trovato Windows: Rimuoverlo? (S/N)[/size]
"Che è venerdì!"[/size]
Marito: "D'accordo cara, rientro domani. Ciao!"[/size]
La donna dice:
Così potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli.
Ed il marito:
Certo, cara!
La moglie continua:
E le potrai dare anche la mia auto!
Certamente, cara!
E le potrai dare tutti i miei vestiti!
No! Non penso che sia possibile! Vedi, tu hai la taglia 50 e lei la 42![/size]
La moglie entusiasta esclama "voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito"
... subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica, fa apparire i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi.
Il marito ci pensa un attimo poi rivolto alla moglie: "questa situazione è molto romantica, ma questa chance c'e solo una volta nella vita,quindi scusami cara, ma il mio desiderio e questo: avere una moglie di 30 anni piu giovane".
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio, e quindi la fata lo accontenta: dà un colpo di bacchetta e zac! l'uomo diventa un novantenne!
MORALE: gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine.[/size]
LEI: "Mmm... Cos'è, tu non vieni?"[/size]
Il primo genero si spoglia, si tuffa in acqua e soccorre la suocera. Il genero torna a casa e trova una BMW parcheggiata, con un biglietto: "Grazie mille per avermi salvata. Tua Suocera!"
Passano due giorni e la signora suocera decide di uscire anche con il secondo genero. Stesso lago, stessa scena, lei casca, fa finta di affogare e il genero corre subito a soccorrerla. Torna a casa e trova anche lui una BMW con un bigliettino con su scritto: "Grazie per avermi salvata. Tua Suocera!"
Passano altri giorni e la suocera esce con l'ultimo genero. Vanno al lago, lei cade nell'acqua, ma stavolta il genero se ne strafrega e la lascia morire affogata.
Lui torna a casa e vede una splendida Maserati parcheggiata davanti al cancello con un biglietto.
Su c'è scritto: "Grazie. Tuo suocero!!!"[/size]
Pierino: "Lo so, maestra..., è il mio!"[/size]
Cliente: "Uno bianco!"[/size]
E mi raccomando... se un ladro dovesse minacciarla per rubare il contenuto della cassa, non faccia l'eroe e gli dia subito i soldi!
Non si preoccupi, so come comportarmi in tali occasioni: mi succede tutti i mesi a casa, con mia moglie, quando porto lo stipendio...[/size]
Mia moglie continuava a guardarsi in uno specchio a tutt'altezza e sembrava voler cercare ogni possibile
pretesto per farci ritardare:
Caro, mi sembra di essere invecchiata, ci sono delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa
luce, sembro più grassa, e le tette sembrano essersi afflosciate, mentre il sedere pare sceso in basso.
Mi sento flaccida e vecchia. Amore, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?
Mia moglie pareva veramente in crisi e così per confortarla le ho prontamente detto:
Tesoro, devi essere felice di avere una vista perfetta![/size]
"Mamma, mamma a scuola tutti mi hanno chiamato femminuccia!"
E la mamma: "E tu come hai reagito?"
"Io li ho picchiati con la borsetta!!!!"[/size]
"Pierino, chi era la Perpetua?"
Pierino: "La badante di Don Abbondio!"[/size]
"Pierino, cosa si ottiene versando dell'acido sulla schiena di un cavallo?"
E Pierino: "Un nitrato e un precipitato di calcio, professore!"[/size]
della foto di gruppo:
Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un
avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..."
Dal fondo della classe si sente Pierino che grida:
...e questa è la maestra, è morta!!![/size]
La cartella non esiste. Contattare Invicta? (S/N)[/size]
chiedono di Brambilla.
Lui risponde al telefono e dall'altra parte gli viene comunicato che sua mamma è deceduta. Il povero
Brambilla si mette a piangere; i colleghi cercano di consolarlo, poi il maresciallo lo chiama dicendogli
di andare pure a fare la valigia per tornare a casa a dare l'estremo saluto alla mamma.
Ma quando sta per uscire, arriva un'altra telefonata: chiedono nuovamente di Brambilla. Lui afferra il
telefono, ascolta e scoppia a piangere disperato, poi spiega ai colleghi:
"E' proprio vero che le disgrazie non vengono mai sole! ... Ha telefonato mio fratello e mi ha detto che
è morta anche sua mamma!"[/size]
vede tutto, mamma mia, ma tutto! Persino l'orso maggiore!"
E il maresciallo, alzando gli occhi, dice: "Appuntà, l'orsa maggiore!"
L'appuntato: "Marescià! però che vista che ci avete!"[/size]
candidato sono richieste competenze pregresse nel campo del Corridor Controlling, della Bathrooms
Bonification e della Food and Drugs Administration. Si richiede conoscenza approfondita della stampa
specialistica (Gazzetta dello Sport, Stadio, Cronaca Vera ecc.) Al ruolo primario si aggiunge anche
l'incarico di Sales Manager per il settore Bakery and Soft Drinks (vendita schiacciatine e sprait).
Remunerazione base con integrazione di Stock Option (possibilità di andarsi a fare un cognacchino al bar
se il caos lo permette). Sono requisiti preferenziali la conoscenza delle lingue magrebine e il porto d'armi. [/size034afde9e]
A un certo punto il balbuziente dice all'amico: "Va va va... va che bea tosa!"
"E dove sea?"
"E e e ... e ea se sa passà!"
Continua così per altre tre volte, alla quarta: "Va va va ...", e l'amico: "Ea go sa vista!"
"E e e ... eora parchè te a ghe pestà?"[/size]
"Wow... sembra veramente profondo"
"Davvero! Prova a lanciare dei sassi così vediamo.."
Prendono un po' di sassolini, li tirano nel pozzo e... niente, nessun rumore. Allora ne prendono un paio
più grossi, stile pallone da calcio, li buttano, aspettano e... ancora niente.
"Madonna, deve essere veramente fondo! Non è possibile. Dobbiamo trovare qualcosa di grosso che faccia ancora più rumore"
Si guardano intorno e proprio lì vicino c'è una rotaia abbandonata. Prendono una grossa traversina, la
trascinano a fatica all'imboccatura del pozzo e la lasciano cadere dentro.
Due secondi dopo, dal bosco di fianco, appare un asino che corre come un pazzo verso di loro.
Non fanno a tempo neanche a capire cosa succede che questo arriva al pozzo, salta e si butta dentro.
I due amici si guardano allibiti per quello che hanno appena visto.
Intanto dal bosco esce un contadino che li chiama a grandi cenni.
"Hey voi, ragazzi, avete visto per caso passare di qui il mio asino?"
"Senta, lei non ci crederà ma abbiamo assistito a una cosa sconvolgente. Un asino è appena passato di
qui correndo come un pazzo e si è buttato nel pozzo!"
"No, no" dice il contadino "non poteva essere il mio. Il mio era legato a una grossa traversina di quella rotaia..."[/size]
S.Pietro si rivolge al primo, gli chiede cosa facesse per vivere, quello risponde "ero tassista a
Milano"; S.Pietro gli assegna un vestito di seta e un posto nelle prime file.
Il prete si qualifica, e riceve un abito di tela e viene indirizzato in fondo, vicino ai gabinetti;
allora protesta e chiede spiegazione di questo diverso trattamento.
" Vedi, figliolo, dipende dalla produttività, quando tu predicavi la gente dormiva, quando lui guidava la gente pregava...."[/size]
Adesso ne ha novantasette e non sappiamo dove cazzo sia finita.[/size]
"Vabbè anche se..."
I giorni dopo stessa scena, finché: "Pà, mi daresti due centoni?"
E il padre: "Figliolo, hai le mani bucate!"
E lui: "Le mani? Vedessi le braccia..."[/size]
- Che la strega fa la fattura! ‘