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Ehi, straniero!
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Commenti
- Dottore, nell”ultimo anno sono ingrassata di circa trenta chili!
- Non si preoccupi, apra la bocca e faccia: MUUUUUU!!! ‘
- Dottore, mio marito crede di essere un purosangue da corsa, nitrisce, bruca l”erba in giardino e galoppa…
- Da quello che mi descrive sembra essere una cosa abbastanza grave. Comunque dovrei riuscire a guarirlo. Però debbo dirle che le costerà molti soldi…
- Non si preoccupi. Domenica scorsa ha vinto il Gran Premio a Capannelle! ‘
Ad un certo punto il marito fa alla moglie:
- Tesoro, ora che è così tanto che ci siamo sposati, dimmi la verità, mi hai tradito qualche volta?
- Ma caro, ti sembra il momento? Godiamoci la serata! - risponde la moglie.
Il marito insiste e la moglie confessa:
- Ti ho tradito tre volte, ma solo tre…
Il marito stupito:
- Quando?
- Beh, caro ti ricordi quando volevi metterti in proprio e avevi bisogno del mutuo? Prima non te lo volevano dare ma poi te l”ha portato a casa addirittura il direttore di banca…
- Grazie cara mi hai tradito per amore… se proprio fantastica!
Riprende la moglie:
- Poi ti ricordi quando volevi la casa al mare che non ce la volevano vendere per così poco e poi ci hanno fatto ancora lo sconto del 20%?
- Ma come posso ringraziarti. Non ho parole… E la terza?
La moglie allora:
- Ti ricordi quando ti sei candidato perché volevi fare il sindaco e ti mancavano 320 voti per vincere le elezioni? ‘
1. E” importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.
2. E” importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3. E” importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.
4. E” importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai. ‘
- Vedi… è per colpa di carabinieri come quello lì se poi fanno le barzellette su di noi!
- Lo so! Se sapessi nuotare andrei là e lo affogherei! ‘
- Ma come mai comprate tutti questi pulcini?
- Perché ci muoiono tutti… non so se sono io che li pianto troppo profondi o è il mio collega che li innaffia troppo… ‘
- Pomì è passato, Pummarò è futuro. ‘
Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"[/size]
Cliente: "Salve, non riesco a stampare."
Assistenza tecnica computer: "Per favore faccia clic su "inizio" e..."
Cliente: "Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono esperto di computer!"[/size]
Assistenza tecnica computer: "Ha una stampante a colori?"
Cliente: "Aaaaaaaah ... grazie!"[/size]
Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morirà di solitudine...".[/size]
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Come si fa a sapere se è stato investito un cane o un terrone?
Se ci sono i segni della frenata, era un cane! [/size]
Dottore: Una cravatta marrone!!![/size]
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, sì...che c'entra
LEI: C'entra, perché non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbè, ok, mi risposerei, se ti può far piacere...
LEI: (con aria triste) Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, sì! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì...certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente...
LEI: ... (silenzio),,,
LUI: ... Merda![/sizeffd88ca7e]
Ma cosa stai facendo?
Mi sto masturbando!
Ti stai masturbando con un martello!? Ma stai godendo?
Sì, ogni volta quando lo manco. [/size]
Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: " Stia attento! "
E il vecchio: " Perché ? Ora fa pure la retromarcia ? "[/size]
Li amava talmente anche se questi avevano su di lui dei terribili effetti secondari.
Incontrò la donna della sua vita e decise di non mangiare più fagioli per la sua salvezza.
Un giorno lui stava tornando a casa dal lavoro quando la macchina si ruppe.
Scese e andò a chiamare il soccorso stradale da una cabina ma, lungo la strada per arrivare al telefono pubblico c'era un ristorante da cui uscivano dei profumi da stordire.
Dopo aver fatto la telefonata pensò tra sé e sé: "Questi ci metteranno un po' di tempo ad arrivare, io intanto mi potrei fermare a mangiare qualcosa in questo ristorante"
Entrato nel ristorante scoprì che il piatto del giorno erano proprio dei fagioli particolari, e purtroppo non potè fare a meno di mangiarne ben cinque porzioni!
Quando arrivò finalmente a casa, la moglie lo accolse tutta agitata ed eccitata dicendogli:
- Caro, ho una grossa sorpresa per cena stasera!!!
Detto questo, gli mise una benda e lo condusse alla sua sedia a capotavola.
Lui si mise seduto e, non appena lei era lì lì per rimuovere la benda, squillò il telefono.
La moglie andò a rispondere: - Caro, vado io! Tu intanto non ti togliere la benda per nessun motivo!
Essendo da solo, colse l'opportunità di liberarsi dagli abbondanti gas che infestavano il suo intestino.
Si spostò su un fianco, alzò una gamba e mollò una scoreggia tonante: non solo fu rumorosissima, ma sapeva anche di uovo marcio. A tastoni prese il tovagliolo e cominciò a sventolare l'aria davanti a sé.
La situazione stava tornando alla normalità quando sentì un'altra impellente spinta provenire dal basso ventre: alzò l'altra gamba e sparò un'altra bomba nucleare. Questa superò di gran lunga la prima per rumore e puzza.
Intanto sentiva che la conversazione telefonica della moglie stava andando avanti, fino a che i saluti finali gli fecero capire che la moglie sarebbe tornata di lì a breve.
Ripiego il tovagliolo e se lo mise sulle gambe, assumendo una espressione innocente al ritorno della moglie:
Caro, hai sbirciato da sotto la benda?
No, ti giuro che non l'ho fatto!
A quel punto la moglie tolse la benda e lui si trovò davanti la sorpresa:
DODICI INVITATI A CENA, SEDUTI ATTORNO A LUI, CHE GLI AUGURAVANO BUON COMPLEANNO!!![/size]
No, figlio mio.
Ooopss, allora ho spremuto un canarino. [/size]
Ciao, è da quando ti sei sposato che non ci vediamo, come va con tua moglie?
Ah... sai... va abbastanza bene, solo che mi fa fare un sacco di moto...
Che vuoi dire?
Hai presente che noi abitiamo in quella casa vicino al mare? Bene, ogni mattina io e mia moglie saliamo sul moscone a remi e lei mi fa remare sino a quell'isoletta che si trova a due chilometri dalla riva... poi, quasi arrivati all'isoletta, mi getta in acqua e torna a casa e io devo farmi due chilometri a nuoto tutti i giorni...
Mamma mia... una bella faticaccia!
Sì ma questo è niente... è uscire dal sacco che è veramente faticoso...[/size]
Il cane però dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa.
"Azzo, adesso sono nei guai.. devo pensare qualcosa"
Nota lì vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera è vicina dice ad alta voce: "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si dà a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!"
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto.
Allora la pantera incazzatissima dice: "Cane figlio di puttana! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e le dice: "Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui" e partono in quarta in direzione del cane.
Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa: "Maledetta scimmia! E adesso che faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa"
Invece di scappare, il cane si siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e, quando questa è sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce: "Brutta scimmia di merda! E' più di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!"[/sizec5c6e3ce0]
Dopo un po' prende un'altra mela e ripete l'operazione precedente, e continua così per un bel po' finche uno dei due carabinieri gli chiede: "Scusi ma perché lei butta le mele e tiene i semi?"
e il signore risponde: "Perché è dimostrato che i semi delle mele fanno aumentare l'intelligenza delle persone, e io vado in città a venderli"
e il carabiniere incuriosito "Ma a quanto li vende questi semi?"
"Costano 1 Euro all'uno"
"Ma quanti ce ne vogliono perché facciano effetto?"
"Almeno una decina"
I due carabinieri si guardano e poi decidono di comprarne 20 a testa pagano il signore e si mangiano tutti i semi.
Dopo circa mezz'ora il carabiniere chiede al signore: "Scusi ma quanti semi ci sono in una mela?"
"Circa 20"
"E quanto costa un Kg di mele?"
"Circa 1.5 Euro"
"Ma allora lei ci ha fregati!"
"No, ma vede che i semi cominciano già a fare effetto!"[/size]
Il marito è al volante, sua moglie lo guarda e dice:
"So che siamo stati sposati per 20 anni, ma desidero un divorzio"
Il marito non dice niente ma lentamente aumenta la velocità a 80 km/h.
Lei continua:
"Inoltre sto avendo una relazione con il tuo migliore amico e posso assicurarti che lui scopa meglio di te"
Ancora il marito rimane quieto ma accelera, mentre la sua rabbia aumenta.
Lei dice:
"Mi prendo la casa"
Il marito accelera ancora ed ora la vettura sta andando a 90 km/h.
Lei dice:
"Desidero anche la custodia dei figli"
Il marito continua a guidare più velocemente e più velocemente. Ora è arrivato a 110 km/h.
Lei dice:
"Voglio l' automobile, i conti bancari e tutte le carte di credito"
Il marito vede un ponte e comincia lentamente a sterzare verso un pilone di sostegno.
Lei dice:
"C'è qualche cosa che desideri tu?"
Il marito risponde:
"No, no, io ho tutto quello di cui ho bisogno"
"Ma non hai capito che non ti lascio niente? Come puoi dire che hai tutto quello che ti serve?"
Il marito le risponde, appena prima di colpire il pilone a 120 km/h:
"Io ho l'unico airbag!"[/size]
Durante la presentazione, il titolare dice:
"Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati."
I cannibali promettono di non disturbare gli altri.
Quattro settimane dopo il titolare torna e dice:
"State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa e' successo ?"
I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza.
Dopo che il titolare è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri:
"Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza ?"
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice:
"Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili, Direttori, Area manager e
Product manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie!?!?"[/size]
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo"
Adamo: "Perché hai fatto Eva così bella?"
Dio: "Perché tu la potessi amare"
Adamo: "E allora perché l'hai fatta così stupida?"
Dio: "Perché lei amasse te"[/size]
"Maresciallo, visto l'approssimarsi dell'estate, mi sono comprato un gommone di otto metri!"
"Pocca miseria... e che minchia devi cancellare?"[/size]
Lei due chilometri fa è passato con il rosso, le devo fare la contravvenzione. Però, sono appassionato
di quiz: se lei mi sa rispondere, non le faccio la multa... C'è una strada buia e lei vede due fari che
la illuminano. Che cos'è?
Un'automobile
Troppo generico può essere una Fiat, un'Alfa Romeo... devo farle la contravvenzione
Mi scusi, ma ogni quiz ha una domanda di riserva!
Ok, le faccio la domanda di riserva. C'è sempre questa strada buia,lei vede un faro che la illumina.
Cos'è?
Una motocicletta
Troppo generico, può essere una Yamaha, una Ducati... devo farle la contravvenzione
Scusi, adesso lo faccio io un quiz a lei: C'è sempre 'sta strada, lei vede tanti fuocherelli di fianco ad essa. Cos'è?
Prostitute
Troppo generico: può essere sua madre, sua zia, sua sorella...[/size46d46fbea]