Home ›
Ehi, straniero!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Commenti
tonfo. Guarda. Ai suoi piedi c'è il cadavere di un giovane uomo. Stalin alza gli occhi e vede una luce
proveniente dal decimo piano. Pistola in pugno, Stalin corre di sopra. Con un calcio spalanca la porta.
Nella stanza c'è un inglese. "L'ha buttato giù lei?" chiede Stalin. "No" risponde l'inglese "avevamo
preso la stanza insieme. Al momento d'andare a letto io ho appeso la giacca all'attaccapanni, come si
usa da noi; lui l'ha messa sulla sedia, come si usa da voi. Io ho messo i calzoni nell'armadio, come si
usa da noi; lui sotto il materasso, come si usa da voi. A mezzanotte e trentacinque minuti, qualcuno ha
bussato imperiosamente alla porta. Io sono andato ad aprire, come si usa da noi; lui si è buttato dalla
finestra, come si usa da voi". [/size]
pacificamente il capitalismo e il socialismo. Il cinese non è d'accordo. Il sovietico, a sostegno della
propria tesi, porta il cinese allo zoo. Si ferma davanti a una gabbia dove stanno insieme un lupo e un
agnello. Allo stupore del cinese, il sovietico: "Hai visto? Come sempre è questione di organizzazione.
Ora ne hai le prove". "Mi sembra impossibile...un lupo e un agnello! E' incredibile! Ma come avete
fatto?". "Questione di organizzazione, te lo ripeto. Basta cambiare ogni mattina l'agnello!".[/size]
sotto uno e sto benissimo".[/size]
bacia al buio glielo mette in mano, lei dice: "Grazie, non fumo!"[/size]
"Quante volte fate sesso all'anno?" "Una" "È sicuramente ruggine!" [/size]
siamo un po' perversi". "Va bene, ma fammi capire". "Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi
la lecco tutta". "Capisco, ma le urla?". "Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi pulisco la bocca sulle tende".[/size]
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare un pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remò un po', ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro.
Dopo un po' apparve una guardia con la sua barca.
Richiamò la donna e le disse:
Buongiorno, signora... cosa sta facendo?
Leggo! rispose lei, pensando che era evidente.
Si trova in un'area di divieto di pesca!
Ma non sto pescando! Non lo vede?
Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare!
Se lo fa, la denuncio per violenza carnale! disse la donna indignata.
Ma... ma se non l'ho neanche toccata!
Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...[/size]
torrente impetuoso. Dovevano assolutamente passare dall'altra parte ma non avevano
nessun'idea di come attraversarlo.
Uno dei tre si mise allora a pregare:
Ti prego, mio Dio, dammi la forza di attraversare il torrente!
E PUF! Dio gli donò due braccia robuste e due gambe potenti così che fu capace di attraversare il
torrente a nuoto in due ore, ma per due volte fu sul punto di annegare.
Vedendo ciò, il secondo amico anche lui pregò Dio:
Ti Prego, Signore, dammi la forza... e i mezzi per attraversare il torrente!
PUF! Dio gli diede una scialuppa e dei remi con cui poté attraversare il torrente in un'ora, ma per due
volte fu sul punto di capovolgersi.
Il terzo compagno, forte delle esperienze degli altri due, decise anche lui di rivolgersi a Dio:
Ti prego, o Dio, dammi la forza, i mezzi... e l'intelligenza per attraversare il torrente!
PUF! Dio lo tramutò in donna. Lei verificò la cartina, camminò per circa 200 metri a monte e attraversò il ponte. [/size]
Dal momento che la corda non era sufficentemente resistente per sostenere tutte e undici le persone,
decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti. Non
riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessere compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un
commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le
donne sono abituate rinunciare a tutto per i
loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio.
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani...
Non sottovalutate mai il potere di una donna... [/size]
lo sposo: cara, se fosse due cm. piu lungo mi sentirei un rè.
la sposa: caro, se fosse due cm. piu corto saresti una regina. [/size]
La storia prosegue per sette sere consecutive, alla fine la moglie, stanca, gli dice:
"Senti o pianti il pino o vendo il terreno"... [/size]
un bel film di prima visione.
Nel cinema, seduto dietro a loro, c'è un tipo che sta mangiando popcorn facendo un grande baccano.
Uno dei due fa all'altro: Santuzzo, digli a quel grandissimo testa di minchia che ci sta seduto dietro
di smetterla, attrimenti gli tagghiu la gola da ricchi a ricchia!
Va bene Caloggero, però stai tranquillo che io ora glielo dico!
Così detto si rigira e fa al grande teppistello americano: Il mio amico disse che la devi fare finita!
Il bullo alzando il dito medio della mano destra: FUCK YOU!
Il siciliano si rigira e il suo amico gli chiede: Allora che ti disse?
Disse che non lo fa cchiù!!![/size]
ben 1000 euro al primo automobilista che ogni mattina passerà davanti a una pattuglia di vigili urbani
con la cintura allacciata.
Il primo giorno il premio va ad un automobilista che sta uscendo dal porto.
I vigili lo fermano e si congratulano con lui e gli chiedono cosa pensa di fare con i soldi vinti.
Beh dice l`automobilista penso che andrò a scuola guida pe accattam`a patient...
Nun lo state a sentì interrompe la donna vicino a lui- shcherza, shcherza sempre quando sta ubbriaco!
Sul sedile posteriore, un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: `O ssapevo che
nun saremmo passati co `a macchina arrubbata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: Ehi....siamo
usciti dal porto?!![/size]
bancone vede un suo vecchio amico, seduto su una sedia a rotelle.
Corre subito dall'amico e gli dice: "Oh mio Dio! Cosa ti è successo?!
L'amico risponde: "In un incidente ho fatto finta di essere rimasto paralizzato a vita così da prendere
i soldi dall'assicurazione"
"Ma allora devi fingere di essere infermo tutta la vita! Come farai!?" risponde l'amico preoccupato.
"Oh no, no, non ti preoccupare, la settimana prossima vado a Lourdes!"[/size]
l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato
dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo.
Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda: - Scusi signorina, ma
chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti
italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si
alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte
quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
Il giorno che non strillano siamo fottuti... [/size]
L'ufficio al momento è stranamente vuoto... nemmeno un'anima!
Si avvicina allo sportello e fa: Mi scusi io...
E l'impiegato con voce incazzata: Si metta in fila!!!
Allora il nostro uomo ci riprova e fa: Ma guardi...
E l'impiegato ancora più incazzato di prima: Le ho detto di mettersi in fila!!!
A questo punto l'uomo sputa in faccia all'impiegato e l'impiegato fa: - Chi è stato???
Che cazzo ne so' io?!? Co' tutta 'sta gente!!! [/size]
della sua bambina e che non le ha comperato un regalo.
Va in un centro commerciale, si fionda nel negozio di giocattoli e chiede al direttore del negozio: -
Quanto costa quella nuova Barbie in vetrina?
Il manager risponde: Quale? Abbiamo:
“Barbie in palestra" da EUR 19.95,
“Barbie al ballo” da EUR 19.95,
“Barbie fa shopping” da EUR 19.95,
“Barbie in spiaggia” da EUR 19.95,
“Barbie al Night Club” da EUR 19.95 e
“Barbie Divorziata” da EUR 375.00
Ma perche “Barbie Divorziata" costa EUR 375.00, mentre tutte le altre costano EUR 19.95?
Perche “Barbie Divorziata” comprende la macchina di Ken, la casa di Ken, la barca di Ken, il cane di
Ken, il gatto di Ken e i mobili di Ken... [/size]
Telecom Italia, informazione gratuita: L'APPLICAZIONE NON RISPONDE, premere il tasto "5" per essere richiamati![/size]
Il programma Netscape Communicator ha provocato il sistema operativo. Reagire? (S/N)[/size]
con le lance puntate. L'uomo alza gli occhi al cielo a dice:
Cristo! Sono fregato!
Ma una voce dall'alto tuona:
Non è vero. Strappa la lancia dalle mani dell'indigeno che hai accanto e uccidi il capo!
L'uomo esegue l'ordine divino. Prende la lancia dalle mani dell'indigeno che ha accanto e infilza il capo.
A quel punto la voce dall'alto tuona:
Ora si che sei fregato![/size]
amico, con una Ferrari Testarossa.
Gennaro: "Dai, Pierino ti traino io e ti porto al paese!"
Pierino: "Okay, Genna', grazie, ma vai piano ... mi raccomando!"
Gennaro: "Non ti preoccupare! Se vedi che sto correndo troppo, basta che mi fai due colpi di clacson e io rallento."
Pierino: "Grazie, Genna', sei un amico!"
In autostrada i due si avviano piano piano; a un certo punto si affianca alla Ferrari una Lamborghini,
che sgomma a tutta velocità.
Gennaro, offeso, ingrana la marcia e via all'inseguimento della Lamborghini: ... 160 ...180 ... 200 Km orari.
Pierino da dietro comincia a suonare il clacson all'impazzata per fare rallentare Gennaro.
Ma Gennaro non lo sente. Sono ormai sui 230 km orari, passano il casello dell'autostrada senza nemmeno
fermarsi per il biglietto.
Il casellante allora chiama subito la polizia: "Presto! Ci sono tre auto che non hanno pagato il
biglietto. Viaggiavano a una velocità folle.
Erano una Lamborghini e una Ferrari Testarossa. Ma il colmo è che dietro c'era una 500 che suonava il
clacson perchè la facessero passare!" [/size64735dfa8]
La mamma gli tocca la fronte: "Ma no, caro non sei per niente caldo ...!"
Pierino: "Ma si, guarda il termometro!"
La mamma: "Ecco, dice 36 e 4!"
Pierino: "Mamma, quanto fa 36 e 4?"[/size]
"Mica verrai a mangiare con quelle mani?"
"Mamma, non ne ho altre!"[/size]
Devo raccontarti una barzelletta.
L'altro risponde:
Spara!
Pierino inizia a raccontare:
E' il compleanno di un bambino che compie 10 anni. Il papà gli chiede: "Cosa vuoi per regalo?", e il bambino dice: "Voglio una pallina rosa!". Il padre un po' contrariato risponde: "Ma hai 10 anni come è possibile che vuoi una pallina rosa?!? Ti compro una macchina telecomandata così ti diverti di più!".
L'anno seguente stessa storia: "Che regalo vuoi?" chiede il padre; il bambino "Io voglio una pallina rosa!" e il padre ancora contrariato "Ma hai 11 anni cosa te ne fai di una pallina rosa? Ti compro la Playstation!". L'anno seguente sempre la stessa situazione: "Che regalo vuoi?" chiede il padre; il bambino "Io voglio una pallina rosa!" e il padre ancora contrariato: "La pallina rosa non te la compro. Ti prendo il trenino elettrico!". E così fino al 17° compleanno. Arriva il giorno del 18° compleanno il padre allora chiede al figlio: "Che regalo vuoi per il tuo diciottesimo compleanno?" e il ragazzo ormai cresciuto risponde: "Papà, io voglio una pallina rosa!". Il padre oramai stufo della solita storia gli dice: "Adesso basta, ti compro la macchina così potrai svagarti e non pensare più alla pallina rosa!".
Così il ragazzo sale sulla macchina ma alla prima curva esce di strada e muore. Il padre afflitto entra in un bar e chiede un cappuccino e un cornetto. Beve il cappuccino, addenta il cornetto e indovina cosa c'era dentro? Mario risponde:
La pallina rosa!
E Pierino:
NO... LA CREMA!!![/size]
"Qual'è l'animale che raglia?"
"L'asino."
"Quello che grugnisce?"
"Il porco."
"E l'animale che fischia?"
"L'arbitro!"[/size]
Ci sono 30 sciatori che devono prendere l'ovovia. Ogni cabina trasporta 6 persone. Quante cabine occuperanno?
Pierino prontamente risponde:
Cinque!
La maestra domanda:
E se gli sciatori fossero 35?
Pierino:
Si stringono...[/size]
cavallo si ammalò. Così il fattore, disperato, chiamò il veterinario:
Beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per tre giorni, dopo il terzo giorno
vengo a controllare. Se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo!
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo il primo giorno di medicinali era tutto come
prima! Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse:
Forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva.
Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! lo avvisò il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario arrivò e disse:
Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perché molto probabi lmente ha un virus e potrebbe
contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, si precipitò ad avvisare il cavallo:
Forza vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza alzati, ora o mai più! Alzati subito, dai!!!
Il cavallo con un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
Miracolo... dobbiamo festeggiare! gridò il fattore Facciamo una festa! AMMAZZIAMO IL PORCO![/size]
Il trenino si ferma e il bimbo dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino
dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in
quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo"
La madre corre in salotto e riprende aspramente il figlio: "Non usiamo questo linguaggio in casa, perciò
ora vai 2 ore in camera tua a riflettere sul tuo comportamento.Quando uscirai potrai riprendere a giocare col trenino!"
2 ore dopo il bimbo esce e riprende il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la mamma sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando
il treno ricordino di portare con sè il bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo
di avervi ancora presto a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza;
si ricorda che i bagagli debbono essere sistemati negli appositi vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare!".
La madre si sta ancora rallegrando tra sé dell'effetto della sua punizione, quando il bimbo aggiunge:
"...e se qualcuno si è rotto il cazzo per il ritardo di 2 ore sulla partenza, la colpa è tutta di quella troia in cucina!"[/size]
Ecco, per cortesia, quelli un pò più scuri ai remi....[/size]