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Ehi, straniero!
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Terminato il loro lavoro vedono al centro di una stanza, un piccolo gonfiamento.
Il primo operaio dice all'altro: "Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento"
"E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la moquette"
"Non ti preoccupare; vai lì, calpesta ben bene il rigonfiamento e vedrai che nessuno si accorgerà di niente"
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche tentativo riesce a ripianare il bozzo.
Arriva la padrona di casa, si congratula per l`ottimo lavoro e consegna un pacchetto di sigarette agli
operai: "Queste le avete dimenticate in cucina quando vi ho offerto il caffè; a proposito, avete visto
il mio criceto?"[/size]
compassione si avvicina all'albanese e dice: " Uè nini cosa l'è che stai facendo?"
" Io vengo da Albània e sono povero. Non ho soldi per mangiare e mangio erba"
Il milanese mosso a compassione dice: " Dai vieni a casa mia che lì mangi meglio!"
l'albanese risponde "Sì ma io ho moglie"
il milanese "porta anche lei"
" ho cinque figli"
" porta anche loro"
" ho tanti cugini"
" non importa vengono anche loro"
" ho tanti amici"
alla fine il milanese un po' stressato dall'albanese risponde: " Senti porta chi cazzo vuoi tanto a casa
è da 6 mesi che non taglio il prato!" [/size]
invece avevano vinto bottiglie di vino e salami il giorno dopo lo incontrano e lo prendono un poco in giro:
" Ehi Pasquale, lo hai usato lo scopino per il gabinetto ?"
" Sì... ma non mi piace mica, credo che tornerò ad usare la carta" [/size]
rientrava diceva: "Bambini quest'anno niente regali, babbo natale si è suicidato"[/size]
Al primo volo, la torre di controllo comunica:
"Altezza e posizione! Passo!"
"1,65 e sto seduto! Passo!" [/size]
Lo sposo allora dona al parroco 20 euro.
Il parroco toglie il velo della sposa e dice: "Aspetti che le do il resto!"[/size]
"Saranno sicuramente i vicini che ci chiedono di nuovo qualcosa in prestito! Io mi sono proprio scocciato, inventati una scusa e non dargli niente, ci hanno già chiesto un sacco di cose e non ce le hanno più restituite!"
La moglie allora risponde:
"Hai ragione, ma la colpa è tua che gli dai sempre tutto. Perchè non te la inventi tu una scusa?"
"Buona idea!", dice il marito andando ad aprire la porta.
Il vicino, tutto sorridente: "Buongiorno, le volevo chiedere se oggi pomeriggio ha intenzione di usare il tagliaerba ..."
"Eh, si, purtroppo! Io e mia moglie abbiamo deciso di dedicarci al giardino per tutto il pomeriggio."
"Ci avrei scommesso. Allora penso che sarete troppo impegnati per usare le mazze da golf. Non è che ce le presterebbe?" [/size]
"Gli uomini intelligenti hanno sempre dubbi. Solo gli sciocchi non hanno mai dubbi, ma solo certezze!"
Pierino chiede: "Ne è certo?"
E il professore: "Certissimo!"[/size]
Pierino dice: "Ma perché fai schioccare le dita?"
Gigino: "Per fa scappare le tigri!!"
Pierino: "Ma in Italia non ci sono tigri!"
Gigino: "Beh, perché il metodo è efficace!!!"[/size]
"Se tuo padre mi prestasse mille euro al 10%, quanto dovrei restituirgli dopo un anno?"
"Duemila euro!"
"Ma Pierino, non sai fare il calcolo!"
"Sarà ... ma lei non conosce mio padre!"[/size]
torretta sul valore e il coraggio dei propri appartenenti all'arma.
Il generale dell'Aviazione: "I miei uomini sono i più coraggiosi di tutte le Forze Armate e lo posso
provare"... Chiama uno dei suoi uomini e gli dice: "Voglio che tu salga sulla torre e ti butti giù senza paracadute"
"Agli ordini, signor Generale!" e l'aviere così fa, ovviamente sfracellandosi al suolo.
Allora l'Ammiraglio dice: "Questo è niente"... chiama un marinaio e gli dice: "Figliolo, voglio che tu
salga sulla torre e ti butti giù con stile"
"Sì, signor Ammiraglio!". Il marinaio si butta dalla torre con uno stupendo tuffo e ovviamente si sfracella anche lui al suolo.Naturalmente i generali rimangono impressionati.
A questo punto interviene il Generale dell'Esercito che dice: "Questo è nulla"... e chiama un soldato
che sta lavando le latrine: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre, ti lanci giù senza paracadute e
con addosso tutte le bombe a mano innescate"
Il soldato guarda fisso in volto il generale e gli dice: "Ma va a quel paese te e le tue bombe,
sfracellati te deficiente" e se ne va.
Allora il Generale dell'Esercito si volta verso gli altri due e dice: "Avete visto? Questo sì che è coraggio!"[/size]
litigio, aiuto!"
"Va beh, capita anche nelle migliori coppie, è capitato anche a me e a tuo padre, vedrai che tutto si risolve!"
"Sì va bene, ma cosa ne faccio del cadavere?"[/size]
Riconoscendo la voce di una sua parrocchiana, lui rispose acidamente: " Mia cara signora, io sono il vostro parroco!"
E la donna, ignara di avere sbagliato numero, continuò indignata: "Davvero? E cosa state facendo in una birreria?"[/size]
La moglie indispettita dal ritardo: Un cazzo!
Allora fanne solo metà che io vado in pizzeria con gli amici[/size]
peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
"Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo.
Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e
quella sua grossa moto veloce.
Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in
mezzo ai boschi.
Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno.
E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando
non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo
merita! Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa.
Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata bambina.
P.S.:
Tutte palle, mamma! Sono dai vicini.
Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino.
Ti voglio bene"[/size]
color bianco? Perché quando vi abbiamo pitturato eravate in piedi ed appoggiati al muro!"
Ed il nero risponde: "E tu lo sai perché voi bianchi avete il buco del culo nero? Perché quando ve lo
abbiamo messo in culo avevamo la vernice fresca!"[/size]
"No, Pierino, tira l'acqua come tutti gli altri!" [/size]
Si mettono a correre, per arrivare al binario, e il treno è già in movimento.
Il controllore aiuta il primo a saltare su in corsa, poi aiuta il secondo.
Non fa in tempo però a buttare su il terzo, perché il treno ha già preso velocità: "Mi dispiace,
signore, ma non ce l'abbiamo fatta"
"Dispiacerà di più a loro, che erano venuti a salutarmi..." [/size]
Dopo che gliel'hanno servita gli scappa di andare urgentemente al bagno.
Per evitare che la birra già pagata rimasta sul bancone sia bevuta da un altro appoggia di fianco al
bicchiere un biglietto con su scritto: "CI HO PISCIATO DENTRO".
Al ritorno trova la birra e sul biglietto una scritta aggiunta: "ANCH'IO!" [/size]
L'agricoltore accetta di consegnare il somaro il giorno dopo.
Ma invece il contadino si fa vivo e riferisce: Mi spiace figliolo, ma purtroppo ho brutte notizie per te. L'asino è morto.
Kenny replica: Va bene, allora restituiscimi i soldi.
Purtroppo non posso farlo. Me li sono già spesi.
D'accordo risponde il paziente Kenny allora dammi almeno il somaro.
E che cosa ci fai con un asino morto?
Lo metterò come premio per una lotteria, esclama deciso Kenny.
Non puoi sorteggiare un asino morto replica il poco convinto contadino
Certo che posso, insiste Kenny; basterà non dire a nessuno che è proprio morto.
Un mese dopo il contadino incontra Kenny e chiede: Come è andata a finire con quel somaro morto?
Kenny risponde contento: Come ti avevo detto l'ho sorteggiato. Ho venduto 500 biglietti a 2 dollari al
pezzo e ho guadagnato 898 verdoni.
E nessuno ha protestato? si meraviglia il contadino...
Solo il tizio che ha vinto. Ma io gli ho restituito i soldi indietro. [/size]
Il barista, volendo evitare risse nel suo locale, a fatica tace e gli da la birra.
L'indomani lo stesso tale entra nel bar, va dal barista e ordina: "Ehi tu, faccia da culo, dammi una birra fresca!"
Stavolta a stento il barista riesce a mantenere il controllo, ma gli da comunque la birra.
Terzo giorno, stessa scena, stesso bar, il tale va al banco e rivolgendosi al barista: "Ehi tu, faccia
da culo, dammi una birra fresca!"
Al che il barista scoppia e si avventa sul tale menandolo al punto da mandarlo in ospedale per fratture ossee.
Dopo qualche settimana, ancora un po' malconcio, il tale ritorna al solito bar.
Avvicinandosi al bancone nota il barista intento a bere una CocaCola con la cannuccia, e rivolgendosi a
lui dice: "Ehi tu, quando hai finito di farti il clistere, dammi una birra fresca!" [/size]
Il Responsabile: "Hai gia qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo, nella citta da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro e davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante vendite hai realizzato oggi?" "Una!"
"Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! per quanti soldi
hai realizzato la vendita?"
" 101.237 dollari e 64 cents!"
" 101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa hai venduto???"
"Beh, e entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio.
poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una
nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare
sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano
imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A
quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare
quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione"
Il Responisabile : "Vorresti dirmi, che un cliente e entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli
hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???"
"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho
detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perche non va a pescare?" [/size]
appena nati.
Il veneziano indicando le culle dice all'altro: " Varda queo xe me nevodo,che beo che xe! Se ciama
MICHEAL, che in italian saria MICHELE. E ti vedi quea in parte, quea xe me nevoda, che bea che xe! Se
ciama SUSAN che in italian saria SUSANNA"
Allora il padovano lo guarda e indicando una culla con la copertina rosa gli dice: "Ara, quea xe me
nevoda, che bea che xe! Se ciama SARA che in italian saria CHIUDI!!!"[/size]
Fa una pausa e chiede il perchè di tale discussione.
Vede rabbino, io e il mio amico stavamo discutendo sui colori. Io dico che il bianco è un colore, ma
lui non è d'accordo. Cosa ci può dire a proposito?
Secondo le Sacre Scritture, vi posso dire che il bianco è un colore, e così riprende il suo discorso.
Dopo un po' è però costretto a fermarsi un altra volta, sempre a causa dei due, che si sono rimessi a discutere.
Vede Rabbino, stavamo discutendo ancora sui colori. Secondo me il nero è un colore, ma secondo lui no.
Lei cosa ci può dire?
Secondo quello che riportano le Sacre Scritture, anche il nero è un colore!
Visto che ho ragione io? La televisione che ti ho venduto è a colori ! ! ![/size]
Hmmm...Quanti anni ha?
Novantacinque
E non le pare di avere gia' orinato abbastanza? [/size]
ad uno dei due scappa di fare la pipi, cosi si apparta un po’ tira giù la cerniera e comincia a farla,
ma improvvisamente salta fuori una vipera e lo morde proprio sul pisello, lui urla e accorre l’amico che
preso alla sprovvista non sa cosa fare, poi si ricorda del suo amico dottore e pensa di chiamarlo con il cellulare.
Pronto, Gino, ho qui Franco che è stato morso da una vipera non ho il siero, cosa posso fare? chiede disperato.
Senti la cosa migliore che puoi fare è cercare di succhiare con cura il veleno dalla ferita
Che cosa ha detto? chiede il ferito.
Ha detto che devi morire [/size]
Il comandante apre l'ordine del giorno, lo legge ma non crede ai propri occhi.
"Gli ordini sono ordini" e con gesto risoluto sale a cavallo e ordina:
"1a Compagnia... attenti !"
E i soldati si mettono sull'attenti.
"1a Compagnia... disponetevi in fila lungo la riva !"
E i soldati obbediscono.
"1a Compagnia... abbassatevi i pantaloni !"
Un brusio si diffonde tra le file e i soldati sono indecisi sul da farsi.
"Svelti, e' un ordine!"
I soldati obbediscono.
"1a Compagnia... abbassatevi le mutande !"
Il vociare diventa confuso, ma l'ordine viene eseguito.
Poi il comandante va dal suo sergente:
"Sergente, vada a prendere le tenaglie".
Dopodiché si avvicina con le tenaglie al primo soldato in fila che lo guarda con due occhi spauriti.
Da lontano si sente un trotto: un messaggero arriva trafelato dal comandante e gli consegna un foglio.
Il comandante lo legge ed esclama:
"Ah! Volevo ben dire!... Scaglionamento !".[/size]
Per te scalerei le vette piu' alte del mondo, attraverserei i deserti piu' desolati e le lande piu'
fredde del Polo Nord.
Ti amo.
P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove.[/size]
Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega tutto.
La moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti andrebbe di fare l'amore ?".
Il marito accetta e segue un'oretta di sano divertimento, poi il marito ripropone di fare ancora
all'amore. La moglie accetta e seguono altre due ore di sesso.
Ancora una volta il marito ripropone di fare all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei pazzo.
Io domani mattina mi devo alzare, tu no" [/size]
imbarcazione di un pescatore del posto.
Si complimenta con il pescatore per la qualità del pesce e gli chiede quanto tempo avesse impiegato per pescarlo.
Pescatore (P): 'Non ho impiegato molto tempo'
Turista (T): 'Ma allora, perché non è stato di più, per pescare di più?'
Il messicano gli spiega che quella esigua quantità era esattamente ciò di cui aveva bisogno per
soddisfare le esigenze della sua famiglia.
T: 'Ma come impiega il resto del suo tempo?'
P: 'Dormo fino a tardi, pesco un po', gioco con i miei bimbi e faccio la siesta con mia moglie. La sera
vado al villaggio, ritrovo gli amici, beviamo insieme qualcosa, suono la chitarra, canto qualche
canzone, e via così, trascorro appieno la vita.'
T: 'La interrompo subito, sa sono laureato ad Harvard, e posso darLe utili suggerimenti su come
migliorare. Prima di tutto Lei dovrebbe pescare più a lungo, ogni giorno di più. Così logicamente
pescherebbe di più. Il pesce in più lo potrebbe vendere e comprarsi una barca più grossa. Barca più
grossa significa più pesce, più pesce significa più soldi, più soldi più barche! Potrà permettersi
un'intera flotta!! Quindi invece di vendere il pesce all'uomo medio, potrà negoziare direttamente con le
industrie della lavorazione del pesce, potrà a suo tempo aprirsene una sua. In seguito potrà lasciare il
villaggio e trasferirsi a Mexico City o a Los Angeles o magari addirittura a New York!! Da lì potrà
dirigere un'enorme impresa
P: 'ma per raggiungere questi obiettivi quanto tempo mi ci vorrebbe?'
T: '20, 25 anni forse'
P: '....e dopo?'
T: 'Ah... dopo, e qui viene il bello, quando il suoi affari avranno raggiunto volumi grandiosi, potrà
vendere le azioni e guadagnare miliardi!!!!!!!!!!!
P:'...miliardi?.......eppoi?'
T: 'Eppoi finalmente potrà ritirarsi dagli affari, e concedersi di vivere..... in un piccolo villaggio
vicino alla costa, dormire fino a tardi, giocare con i suoi bimbi, pescare un po' di pesce, fare la
siesta, passare le serate con gli amici bevendo e giocando in allegria!'[/size]