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Ehi, straniero!
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chiede al commesso del banco frutta mezzo cocomero.
Il commesso risponde gentilmente che sarebba auspicabile vendere il cocomero intero ma l'omino
intrigante ripete che ne vuole solo la metà.
"Un momento solo, Sir" esclama quindi il commesso, "devo chiedere una cosa al mio superiore responsabile..."
Il commesso si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e dice:
"Direttore, c'è un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero... "!
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira, e senza fare una piega, dice:
"...e poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà del cocomero..."
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio.
"Giovanotto" dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di
ammirare il sangue freddo con cui ne e uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama ?"
"Baldwyn White, Sir. Vengo da Manchester, città di grandi calciatori e di grandi mignotte!!!"
Il direttore irritato: "Mia moglie è di Manchester... "
Ed il commesso...."Ah, si? E in che ruolo gioca?".[/size]
Quando torna, è diventato una DONNA bellissima e racconta agli amici l'operazione. Allora come è stato, dicono gli amici," tremendo" ribatte, la parte più dolorosa è stata quando ti hanno strappato i peli? no quello è niente... allora quando ti hanno tagliato il pene? no no anche quello è niente... il peggio è stato quando mi hanno ristretto il CERVELLO![/size]
Il milanese racconta:
Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala; appena ho finito di suonare
l'ultima nota... lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation.
Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è salita sul
palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto: Complimenti Lei ci ha commosso!
Persino la Madonnina ha pianto!
Il napoletano risponde:
Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera nella Chiesa del Gesù Nuovo..
Appena ho finito di suonare l'ultima nota... lanci di fiori, applausi,
standing ovation. Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta in
fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha
detto: Complimenti! Tu sì ca suone bbuono, no comme a chillu strunz 'e
milanese c'ha fatto chiagnere a mammà![/size]
ne esce un panino enorme, appetitosissimo, farcito con ogni ben di Dio.
Mentre sta per addentarlo gli si avvicina un bambino di colore magro, deperito, con la faccia scavata e
gli occhi di fuori che gli dice: "Scusi signore, sono tre giorni che non mangio".
Ed il bagnino: "Non ti preoccupare, te lo puoi fare il bagno!".[/size]
dal medico: "Dottore, devo assolutamente diventare piemontese." Il dottore gli dice: "Prenda questa
pastiglia e poi attraversi il Po a nuoto.
Eccone altre tre per moglie e figli".
Allora la famiglia si reca sulla sponda sud del Po e il padre dice: "Rischiero' per primo.
Aspettatemi qui".
Prende la pastiglia, si tuffa, e attraversa il fiume a nuoto.
"L'e' ver, sun piemontes, va".
Allora la madre incoraggiata dal successo del marito prende la pillola, si butta in acqua e raggiunge
l'altra sponda pur se con sforzo.
"Va bin parej, ve', piemontes ne'". Allora convince il figlio maschio a fare lo stesso.
Il ragazzo ingoia la pastiglia, e riesce a raggiungere la sponda nord.
Anche lui piemontese al 100%.
Allora la figlia di otto anni prende la pastiglia, si getta nelle impetuose acque del Po, ma verso la meta' della traversata annega.
Il padre, dopo un attimo di silenzio, dice: "Ma var' 'l terun, va!".[/size]
Dopo qualche tempo il napoletano inciampa in una lampada sepolta sulla sabbia e fa uscire il genio che
si dice pronto ad esaudire un desiderio a testa per i tre naufraghi.
Il napoletano chiede di tornare a casa sua, a Napoli e subito viene accontentato.
Dopo anche il senegalese chiede di tornare a casa e anche lui viene accontentato.
Vieneil turno del bergamasco che chiede: "Un bicchiere di Spumante".
E il genio: "Perche'?". "Perche' voglio festeggiare che quei due se ne sono tornati a casa loro!". [/size]
Allora giovanotto lei vorrebbe sposare mia figlia. Mi dica che mestiere fa?
Io sono operaio
Bene io sono un democratico e il fatto che lei sia operaio e io industriale non fa differenza, ma vede
mia figlia è abituata a un certo tenore di vita, e io non ammetterei che mia figlia passasse a una vita
piuttosto modesta. Lei cosa guadagna al mese?
Diciamo un milione e mezzo
Ma giovanotto cosa vuol sposare mia figlia con quello stipendio, ma ha idea di cosa mi fa spendere con
tutti i suoi vizi? Un milione e mezzo! Un milione e mezzo mia figlia lo spende in un mese solo in carta igienica!
Guardi io non ce l'ho con lei anzi mi è simpatico, se riuscirà a farsi una posizione le prometto che
acconsentirò alle nozze tra lei e mia figlia
Il poverino esce dall'ufficio e incontra la sua sposa mancata che gli chiede:
Allora cosa ha detto il mio papà? possiamo sposarci?
Ma va via, cagona! [/size]
Te lo stai chiedendo anche tu, vero? [/size]
"Cosa ti è successo?", chiede un'amico.
"Ieri al cinema...."
"Ma come al cinema!?"
"Durante la pausa tra il primo e il secondo tempo, una bella donna seduta davanti a me, si è alzata, e
ho notato che aveva i pantaloni con le mutande conficcati in mezzo alle natiche, io siccome sono una
persona educata, ho allungato le mani e glieli ho tirati fuori; lei per tutta risposta mi ha piantato un
pugno all'occhio sinistro"
"E l'occhio destro, allora?"
"Visto che la ragazza si era arrabbiata, sempre per essere educato, gliele ho rimesso di nuovo a posto, e lei..."
mi ha piantato un pugno all'occhio destro.[/size]
No, non è meccanico!
E allora cosa ci fa sotto l'autobus? [/size]
Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giù per qualche
centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?"
Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore"
E lui: "Non lo sa che è proibito? C'è una multa di 200.000 lire!"
A quel punto la mia ragazza esclama: "Però, un po' salata come multa!"
E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa è di 400.000 lire!"[/size]
Il negoziante gli vende un pacchetto pieno di palline di naftalina.
Il giorno dopo si ripresenta al negozio e dice:"Me ne dia un altro chilo!"
"Accidenti - fa il droghiere - avete molte tarme in caserma?"
"Abbastanza ma forse queste palline non sono buone"
"Non è possibile, la naftalina ha fatto sempre effetto sulle tarme"
"Sì, qualcuna l'ammazza, ma è così difficile colpirle in testa!"[/size]
Come previsto dal protocollo per le visite dei Capi di Stato, la Regina Elisabetta andò a prenderlo con
la sua carrozza reale tirata da una magnifica pariglia di cavalli.
Malauguratamente, lungo il tragitto uno degli equini produsse un peto terrificante che colpì il
presidente in pieno viso.
"I am sorry...!" mormorò la povera Elisabetta II, imbarazzata.
Al che lui, ancora frastornato, rispose: "Non si preoccupi, pensi che ero convinto che fosse stato il cavallo!"[/size]
Aspettami che prendo il cappotto!
Ma che cosa ci fai con il cappotto? Non puoi sentire freddo sei morto!!!
Hai ragione... allora prendo il casco!
Ma allora sei scemo! Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male!
Allora il primo scheletro corre nella tomba e poco dopo esce con la lapide sotto braccio.
Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?
Il cappotto non me lo hai fatto prendere, il casco nemmeno, almeno fammi portare i documenti...[/size]
Attaccato alla finestra c'è un cartello che dice: CERCASI AIUTO. Deve saper scrivere a macchina, deve
sapersela cavare con un computer e deve essere bilingue.
Poco tempo dopo, un cane appare trottando verso il cartello attaccato alla finestra, lo guarda, entra e
comincia a fissare l'uomo dietro al bancone.
Poi scodinzola un po', torna al cartello, abbaia un paio di volte e torna a fissare l'uomo dietro al
bancone che non aveva niente da fare e che capisce cosa ha in mente l'animale: "Mi spiace cane, ma
stiamo cercando qualcuno in grado di digitare al computer".
Il cane si dirige al computer affianco al bancone e scrive una lettera parecchio lunga.
"Notevole! Ma abbiamo bisogno di qualcuno che sappia usare un computer".
Il cane torna al compuer e comi ncia a far correre un programma complicatissimo, senza inceppi.
"Ma che razza di cane sei? Mi hai sorpreso, bravo. Ma c'è un ultimo problema, il cartello dice che
abbiamo bisogno di qualcuno che sia bilingue".
A questo punto il cane, calmo, va di fronte al commesso e fa: "Miaooo..."[/size]
Dovete sapere, ragazzi, che i microbi sono dei cosi che non si vedono mai! Ne conoscete qualcuno?
Sì, io conosco il dromedario! — urla un bimbetto.
Ma cosa dici?! Cosa c'entra il dromedario?!
Beh, io non ne ho mai visto uno! [/size]
Passando vicino alla basilica di San Giovanni commenta ad alta voce: "In America possiamo erigere una
chiesa come quella in una settimana!"
Alcuni minuti dopo passano vicino al Colosseo e questi si vanta: "In America possiamo fare un palazzo
come quello in due settimane!"
Poco dopo, avvicinandosi a San Pietro, l'americano chiede all'autista: "Che cos'è quel grosso edificio laggiù?"
e l'autista, scocciato: "Ah, non lo so, ieri non c'era..." [/size]
cosa c'è che non va: "Sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
Due km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange. Si ferma e
chiede cosa non va: "Sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
Tre km più avanti, il camionista vede un omino viola con una striscia nera che piange. Si ferma e chiede
cosa non va: "Sono viola, vengo dal pianeta Plutone, sono ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Bè, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te".
Si bevono una birra insieme e se ne va.
Quattro km più avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani.
Il camionista si ferma e chiede: "Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
"Patente e libretto prego"[/size]
E Pierino risponde: "E' il rumore che fa uno quando sta nel bagno!"[/size]
E lei: "Una torta!"
E Pierino: "Allora me ne devi dare mezza, perché ho preso 5!"[/size]
Pierino risponde: "Il leone, signora maestra!"
"Bravo Pierino!!!! E più feroce ancora?", insiste la maestra.
Pierino pensa e poi tutto contento risponde: "Il leone arrabbiato!"[/size]
La mamma poverina si precipita a velocità super-sonica in soffitta, ma non vedendo nulla esclama: "Pierino, ma qui non c'è tuo padre!"
E lui: "Pesce d'aprile! Si è impiccato in cantina!!!"[/size]
Lo svolgimento di Pierino: "Mamma, che brutta giornata!"[/size]
Pierino ci pensa un attimo e risponde: "Dipende..."
"Dipende da cosa???", chiede la maestra.
"Se lo chiedo a mio padre o a mia madre."[/size]
Papà qual è la capitale della Francia?
Non lo so figlio...
Papà in che regione è Roma?
Non lo so caro.
Papà come si chiama il nostro presidente?
Non so neanche questo.
Papà... ti da forse fastidio che ti faccia tutte queste domande?
No caro, chiedendo si imparano tante cose![/size]
Mio marito (che ha sentito) invece di dire "Ma non è vero!" come suo solito, dice: "Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.
Gli chiedo "Ma quanto tempo ci vorrà?"
e lui mi risponde "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Se ha funzionato con il culo, perché no?!?"[/size]
Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore: "Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perché no?"
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un email sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite email con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore". "Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto" dice il pastore e guarda giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto.
Il pastore quindi aggiunge: "Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?".
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perché no?"
"Sei un consulente" dice il pastore.
"Caspita, è vero dice il giovane come hai fatto a indovinare?"
"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente dice il pastore sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un cazzo del mio lavoro. Ora restituiscimi il cane!"[/size]
"Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo..."[/size]