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Ehi, straniero!
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Commenti
Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi.
Il primo costa 10 milioni ed è in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre, che a programmare, è in grado di progettare computer.
Il terzo costa 100 milioni.
Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale ?"
E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"[/size]
Al primo dei due uomini viene propostala prova finale: "Prendi questa 45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!"
"Ma obbietta l'uomo non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!"
"Peccato dice l'esaminatore questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!"
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica 45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!"
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!"
"Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data una calibro 45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!"
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG...
poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG....
poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"[/size]
"Marescia', non saprei... Come si chiama l'altro braccio?"[/size]
prova lo trova occupato.
L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora di utilizzare la toilette delle
hostess (donne) ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta
igienica contrassegnati rispettivamente come: H2OC, AC, BOR, RAT.
Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la curiosità prende il sopravvento,
ed il malcapitato ignora totalmente l'avvertimento ricevuto dalla hostess.
Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione il tasto H2OC ed immediatamente
il suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda.
Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene! Commenta fra sé e sé. Perciò, con un po' più di
coraggio, si decide a premere il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente
asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.
Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino così tanto tempo in bagno, con questo tipo di comodità -
esclama sempre più stupito.
Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC
cospargendogli la zona di borotalco.
Ma questo è spaziale!!! esulta premendo senza pensarci due volte il tasto RAT.
Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della morfina, chiama l'infermiera per
capire dove si trova e cosa gli sia successo.
L'ultima cosa che ricordo, spiega è che mi trovavo nella toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito
un dolore terribile!
Lei è in ospedale gli risponde l'infermiera Probabilmente è andato tutto bene fino a quando non ha
premuto il bottone di Rimozione Automatica Tampax. Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto
al cuscino... [/size]
riservate alle forze dell’ordine: “ATTENZIONE ATTENZIONE! A TUTTE LE VOLANTI IN ZONA: C’È UN PAZZO CHE
CORRE CONTROMANO IN AUTOSTRADA!” Seh, seh, fa il criminale chiste n’hanne visto uno: je fino a
mo’… n’aggiu scanzate armeno ciento![/size]
partecipò anche Nappetella “ ’a perucchiosa”, figlia del capozona. Il parroco, dopo una lezione su Adamo
ed Eva, chiese ad un ragazzo: Dimmi tu: chi fu la Prima Donna? Eva! Rispose pronto l’interrogato.
E tu: domandò rivolgendosi poi alla figlia del boss Come si chiamava il Primo Uomo? E la ragazza
imbarazzata: Ma… parrogo, l’aggiu probie dicere cà… annanza a tutte quante?[/size]
Durante una lezione di Geografia, l’insegnante le domanda: Allora Ficusecca: la Terra è una stella o
un pianeta? ‘Nu pianeto, prufussuré risponde pronta l’allieva. Quindi non è dotata di luce
propria? None, prufussoré. E da chi riceve la luce? Dall’ anzienta ilettriga, prufussoré![/size]
ad arrivare all’università. All’approssimarsi dell’anno accademico si reca nella segreteria della
facoltà per compilare la richiesta d’iscrizione. L’impiegato, dopo avergli chiesto i dati personali, gli
domanda: Allora signor Vrachettaperta, che ramo sceglie? A queste parole l’omaccio afferra per il
collo il povero impiegato e gli urla in faccia: Ma pecché: so’ fernuti e banchi?[/size]
mammeta mette ‘a robba ‘ind’ ‘a ‘sta casa![/size]
E la mamma: "Davvero?!"
Pierino: "Si!, Ha detto che faceva pietà!"[/size]
Va a casa e dice alla madre: "Mamma, mamma! C'è una notizia buona e una cattiva: la buona è che sono stato promosso!"
"E la cattiva?", dice la mamma.
Risponde Pierino: "Che non è vero!"[/size]
Come sono disperata, padre! Non so come fare!
Cosa le succede, signora? Come mai è così afflitta?
Mi hanno fatto un regalo...
Ma allora dovrebbe essere contenta! Cosa le hanno regalato?
Un pappagallo parlante...
Ma è bellissimo... ne ho uno anch'io! E cosa dice di bello?
E' proprio questo il problema: tutte le volte che gli passo vicino dice: "Muori, brutta vecchia!"
Oh, ma è tremendo!
Sono disperata... non so cosa fare per farlo smettere...
Guardi, se è per questo, ci penso io. Le presto il mio pappagallo, è così buono ed educato... vedrà che in una settimana il suo diventerà bravissimo!
La donna prende il pappagallo e se ne va. Dopo una settimana torna, più disperata di prima.
Allora, signora, cosa è successo al suo pappagallo?
Niente... è tutto come prima: ogni volta che gli passo vicino mi dice: "Muori, brutta vecchia!"
Oh, è incredibile! E il mio che dice?
Ascoltaci, o Signore...[/size]
Un giorno un collega se lo trova accanto su un aereo; stupito gli chiede come mai avesse cambiato idea.
"Ho calcolato la probabilità che su un aereo ci siano due bombe: è praticamente nulla!" dice indicando una strana valigetta che tiene stretta tra le mani...[/size]
Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa è vecchia ed è quindi bucata e perde acqua.
Si rivolgono ai vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?"
"No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?"
"Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco"
Allora il vicino gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto..."
"Ma come, il gatto?"
"Sì, è un bel gattone grosso, peloso...".
"Ma non è che graffia?"
"Nooo, è buonissimo... Sulla pancia poi dà tanto caldo..."
Il marito prende il gatto e se lo porta via.
L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta.
Gli si presenta il marito tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto.
"Ma che è successo?" domanda il vicino.
"Beh, guardi, fino a che si è trattato di mettergli l'imbuto nel culo, lui c'è stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..."[/size]
Allora, come vanno le cose?
Bene. risponde il ragazzo.
Com'è il vitto?
Buono.
E il dormitorio?
Buono.
Allora il padre insiste:
So che lì da te c'è una squadra di calcio molto agguerrita? Come sta andando il campionato quest'anno?
Bene.
E come procedono i tuoi studi?
Bene
Hai deciso quale sarà il soggetto della tua tesi di laurea?
Si.
Allora, dimmi, quale sarà???
Comunicazione... [/size5e8403de0]
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale.
Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese: Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose: Il pensiero!
E il Direttore chiese: Perché?
Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose: Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose: La corrente elettrica!
Perché? volle sapere il Direttore.
Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
Eccellente! rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose: Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse: Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò: Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...
L'impiego fu suo.[/size]
L'amico commenta: "Sembra proprio che la tua famiglia non riesca ad andare d'accordo con nessuno!".[/size291c932b2]
Pierino corre in farmacia e quando viene il suo turno dice: "Mi manda la mamma, vorrebbe un suo rilassante!"[/size]
E Luca: "Alla mattina il mio maggiordomo mi sveglia, mi porta la colazione a letto mi veste, e mentre vengo a scuola con l'autista vedo un raggio di sole che colpisce la mia Ferrari e dico... EVIDENTEMENTE oggi sarà una bella giornata."
La maestra ai bimbi: "Avete sentito ragazzi? è stata proprio una bella frase, bravo Luca!"
Adesso Pierino fai tu una frase usando la stessa parola!
Pierino ci pensa un po'... e poi sicuro di se' inizia la sua frase:
"La mattina alle cinque mio papà mi butta giù dal letto e mi dice di andare a mungere le mucche poi mi manda a prendere le uova delle galline... e mentre sto pulendo la stalla vedo mia mamma col TIMES sotto il braccio, e mi dico: 'mia mamma non sa l'inglese!', EVIDENTEMENTE andrà a cagare!"[/size]
Quando si presenta nello studio per una visita di controllo il dottore gli fa:
"Comunque sento che oggi tossisce molto meglio!"
"E te credo dottò! E' tutta la notte che m'alleno!"[/size]
Trovandosi d'avanti all'agente gli chiede: "Mi scusi quanto costa far seppellire una salma qua?"
E l'agente: "Mah, qua sono circa 150 euro"
E ancora il genero: "E per far rimpatriare la salma quanto ci vuole?"
"Beh, per il rimpatrio ci vogliono 2.000 euro"
Il genero ci pensa un pò su e poi decide che va bene per il rimpatrio.
Al che l'agente dice: "Ma signore, ci ha pensato bene? Guardi che la sepoltura qua è ben più conveniente...solo 150 euro"
E il genero risponde: "No, no, non mi fido, già duemila anni fa avete sepolto uno da queste parti che dopo tre giorni è resuscitato....."[/size]
Dopo due minuti, però, il bambino grida: "Papà, mi porti un bicchiere di latte?"
E il papà: "No, adesso è troppo tardi"
Dopo un altro paio di minuti... "Papà, mi porti un bicchiere di latte?"
"No, adesso è troppo tardi. Se lo ripeti ancora vengo lì e ti dò due scapaccioni"
Allora il bambino grida: "Papà quando vieni qui a darmi i due scapaccioni mi porti anche un bicchiere di latte?! [/size]
Questa e la conversazione che ne segue.
Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho più. Me l'hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione?
Gio.: La macchina non è mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina è rubata???
Gio.: Sì! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata lì dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh, sì!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere supporto.
Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia.
Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida)
Com.: Di chi è quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'è nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'è la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è)
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti.
Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte.... [/size]
Beh, Franco, come sta andando la mia mostra?
Mi viene di risponderti "benissimo", ma non ne sono convinto!
E questo cosa significa? Stiamo vendendo?
Se è per questo abbiamo già venduto tutto!
E allora cosa c'è che non va?
Ieri è venuto un tipo e mi ha fatto strane domande. Mi ha chiesto se dopo la morte dell'artista il valore dei quadri aumenta ed io gli ho risposto di si! Così senza pensarci due volte li ha comprati tutti!
Tutti? Un bel colpo! Deve essere un collezionista con molti soldi!
A dir la verità non aveva mai comprato quadri e non è neppure ricchissimo. Lo conosci pure.
E chi è?
Il tuo medico curante! [/size]
"Sapessi, è venuta da me in ginocchio"
"Ah, si? E che cosa ha detto?"
"Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!"[/size]
Il primo giorno si alza molto tardi e si ritrova solo in casa senza sapere cosa fare, annoiandosi un sacco.
Alla sera quando la zia rientra dai campi le dice: "Sai zia, oggi mi sono annoiato parecchio, vorrei potermi rendere utile con qualche lavoretto, in modo da contraccambiare la tua ospitalità. C'è niente che posso fare per aiutarti?"
E la zia: "Volentieri. La settimana scorsa abbiamo raccolto il fieno, dovresti contare quante balle di fieno ci sono, cosi so quante posso venderne ai vicini. Io domani mi alzerò presto perché devo andare al mercato a vendere le uova, ci vediamo domani sera"
Il giorno dopo, il nostro amico dirigente lo passa a contare le balle di fieno.
Alla sera, quando la zia rientra le dice: "Ho contato le balle di fieno sono 5842!"
"Bravo nipote, hai fatto proprio un buon lavoro!"
"Grazie zia, potresti darmi qualcosa da fare anche per domani ?"
"Ma... veramente... non saprei... in effetti ci sarebbe un lavoro abbastanza urgente da fare, però mi scoccia dovertelo chiedere...".
"Non farti problemi zia, sono contento di poterti aiutare. Di cosa si tratta?"
"Dovresti concimare tutti i campi, cosi io posso andare al mercato a vendere la frutta"
"Ottimo, cosi potrò stare tutta la giornata all'aria aperta. Spiegami come devo fare, e vedrai che per domani sera sarà tutto a posto"
Detto, fatto: il giorno seguente lo trascorre a spandere letame sui campi della zia.
Alla sera, la zia: "Bravo hai fatto un lavoro perfetto, mi hai fatto proprio un gran piacere!"
"Già, devi sapere che mi sono anche divertito molto. La vita di campagna comincia davvero a piacermi. Cosa posso fare domani ?"
La zia: "Io devo potare gli alberi, ma immagino che tu sarai un po' stanco, per cui ti assegnerò un lavoretto facile, semplice e poco impegnativo: la settimana scorsa ho raccolto le patate, e prima che io vada a venderle al mercato tu dovresti dividere le patate grosse dalle patate piccole"
Alla sera, quando rientra, la zia trova ancora tutta la montagna di patate da dividere e il nipote sconcertato con due patate in mano:
"Ma come, te ne sei stato li tutto il giorno con quelle due patate in mano? L'altro giorno mi hai contato tutte quelle balle di fieno, ieri mi hai concimato tutti i campi e hai fatto dei lavori perfetti, non avrei potuto chiedere di meglio. Oggi, che dovevi semplicemente dividere le patate non hai fatto nulla, com'è possibile?"
"Sai zia, il fatto è che noi dirigenti, finché si tratta di contar balle e spandere merda non abbiamo nessun problema, è quando dobbiamo prendere una decisione che non sappiamo cosa fare..."[/size]
Sale il primo...
broom broom ... 300 Kmh... Pierino si sente toccare il petto.
Chi è dice Pierino,
l'amico risponde Sono io, ho paura, fammi scendere
Pierino gli dice Ma non preoccuparti S.Gennaro è con noi.
L'amico scende.
Con il secondo succede la stessa cosa.
Pierino si ritrova da solo sull'auto.
Broom broom... 700 Kmh... si sente toccare il petto e dice Chi è
Sono S.Gennaro, ho paura, fammi scendere [/size]
Saltando la portiera un giovanotto scende dalla spider dicendo al vecchietto: "Mi scusi, nonno, ma bisogna essere giovani e scattanti per fare quello che ho fatto io".
Il vecchietto con flemma tutta inglese ingrana la retromarcia e schiaccia l'auto sportiva riducendola ad un ammasso di ferro vecchio.
Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice: "Mi scusi, giovanotto, ma bisogna essere vecchi e ricchi per fare quello che ho fatto io!"[/size]
"Vede, sono comodi, basta scrivere la cifra e non deve nemmeno più usare il Bancomat"gli dice l'impiegato.
Dopo un po' di tempo il conto di quel signore è in rosso e l'impiegato telefona al cliente: "Beh, vede, dobbiamo avvertirla che ci sono dei problemi. Il suo conto è parecchio al di sotto delle sue possibilità..."
Il cliente risponde: "Ah, ma non si preoccupi! Domani passo e vi faccio un assegno!"[/size]