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Ehi, straniero!
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Mi chiedono se c'è un posto tranquillo ed io li faccio accomodare ad un tavolino sulla terrazza in fondo, dove raggiungerli visivamente è impossibile, poi mi avvicino a loro e chiedo cosa desiderano, lui si fa coraggio e dice a lei: Amore cosa vuoi? Del pesce oppure carne?
Lei con volce sdolcinata: Mah... vorrei del pesce ma non fritto, e delle zucchine saltate alla griglia con un po' di limone...
Lui: Perfetto. Anche io prendo del pesce!
Io cortesemente chiedo: Da bere cosa le porto?
Lui: Amore cosa vuoi? Del vino nero o bianco? Oppure preferisci solo acqua?
Lei: Del vino bianco piuttosto frizzante, e dell'acqua naturale...
Finito il tutto, la serata si conclude, pagano e se ne vanno.
Il giorno dopo è domenica e indovina un po' chi arriva a mezzogiorno?
Lui con la moglie e figli al seguito...
Li faccio accomodare su un tavolo nella sala interna perchè lui soffre gli spifferi d'aria e poi mi avvicino e chiedo cosa desidera per pranzo.
La moglie è una donna magnifica e molto intellettuale, insomma un bel tipo seppure abbia una cinquantina d'anni.
Lui si fa coraggio e con voce forte e calibrata: Allora io prendo del vino nero e una porzione di casoncelli, e poi dello stinco al forno con polenta!
Poi si gira verso la moglie e le dice: Tu prendi quello che vuoi e ordina per i bambini... io vado al cesso! [/size]
Attenzione! Si è smarrito Hans. Un bambino tedesco di 4 anni. Chi lo trova è pregato di accompagnarlo al più vicino posto di soccorso.
Dopo 10 minuti dall'altoparlante si sente una voce con forte accento tedesco:
ze entro tue minuti non zalta fuori pampino tetesco, ferranno smarriti 10 pampini italiani![/size]
Michele, allora, perché non ti decidi finalmente a venire da noi? Il futuro è alla Fininvest! Noi abbiamo la libertà! Abbiamo i mezzi! Un sacco di mezzi. Lo sai che, addirittura, a casa Berlusconi, ci sono i gabinetti d'oro?
I gabinetti d'oro???
Giuro. L'ho usato personalmente l'ultima volta che sono andato ad Arcore!
Qualche giorno dopo Santoro è invitato ad Arcore da Berlusconi per vedere se c'è modo di farlo lavorare alla Fininvest.
Ad un certo punto della conversazione Santoro fa:
Senta presidente, mi tolga una curiosità, e vero che lei in casa ha il gabinetto d'oro?
Il gabinetto d'oro? Io? In casa mia? Ma chi glielo ha detto?
Fede
Fede? Ah, ecco chi è quel coglione che ha cagato nella Coppa dei Campioni![/size]
"Pierino, smettila. Ti ho detto mille miliardi di miliardi di volte di non esagerare!"[/size]
"Perchè mi sono dimenticato di agitarlo prima!".[/size]
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson,guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: " Vedo milioni di stelle".
Holmes: "E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.
Invece lei cosa ne deduce?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda...".[/size]
matrimonio!”
“Davvero? E che cosa ti ha detto?”
“Sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli.”[/size]
Voglio farmi un intervento di chirurgia plastica!
Il marito, continuando a leggere il giornale, seraficamente ribatte:
Amore... fare la chirurgia plastica è come cambiare le piastrelle in bagno: cambi le piastrelle ma il cesso rimane comunque!!![/size]
Però mi sono accorto che ce l'aveva anche il ragazzo che ha apparecchiato...Mi sono guardato intorno e ho visto che tutto il personale aveva un cucchiaio nel taschino.
Quando il cameriere è tornato, gli ho chiesto il perché del cucchiaio.
"Vede mi ha spiegato i titolari si sono rivolti alla Andersen Consulting, esperti in efficienza, per revisionare le procedure del ristorante. Dopo mesi di analisi statistiche, hanno concluso che i clienti fanno cadere il cucchiaio il 78% più spesso che altre posate, per un totale di circa 3 cucchiai all'ora. Se il personale è pronto per queste evenienze, possiamo ridurre i viaggi cucina sala, risparmiando 1.5 ore/uomo ogni sera".
Appena ha finito di parlare, da un tavolo cade un cucchiaio.
Il cameriere lo sostituisce subito e spiega : "Ora ho tutto il Tempo di prenderne un altro di riserva con comodo, quando passerò dalla cucina, invece di andarci apposta".
Ero impressionato.
Il cameriere continuava a prendere gli ordini, e mentre i miei amici ordinavano, ho continuato a guardarmi intorno. Mi sono così accorto che ciascun cameriere aveva un cordino che dall'asola dei pantaloni finiva dentro la cerniera. La curiosità mi ha spinto a chiedere al cameriere che cosa fosse quel cordino.
"Mi complimento per il suo spirito di osservazione, la Andersen ha scoperto anche che potevamo risparmiare tempo in gabinetto. Ehm...Tirandolo fuori col cordino, possiamo avvicinarlo all'orinatoio senza toccarlo, eliminando la necessità di lavarsi le mani; cosi il tempo trascorso in bagno si riduce del 58%".
"Ok, capisco ho detto io il cordino vi aiuta a tirarlo fuori, ma come lo rimettete dentro?"
"Beh ha sussurrato non so gli altri camerieri, ma io uso il cucchiaio...".[/size]
Il primo dice al secondo: Dammi un carico!
No...
Ti ho detto dammi un carico!
No! No!!!
Quest'ultimo, esasperato, afferra una bottiglia e gliela rompe in testa.
Il primo vecchietto viene portato all'ospedale, con un brutto taglio.
Il medico di guardia del pronto soccorso esaminando la ferita: Bisogna dargli due punti...
Il vecchietto ribatte stizzito: No. Voglio un carico!!![/size]
Salgono il primo piano, il secondo, il terzo.
Arrivati al quarto uno dei due sbuffando: "Senti ... io non ce la faccio più! Mentre io mi siedo un attimo qui, tu sali e vai a vedere quanti piani mancano per arrivare dal Cavalier Bonfanti"
L'altro sale le scale e torna poco dopo: "Allora, c'ho una notizia buona e una cattiva, quale vuoi sentire per prima?"
"Dimmi prima quella buona ..."
"Manca solo un piano!"
"E quella cattiva?"
"Abbiamo sbagliato portone ... "[/size]
Sicché chiama il primo: "Dunque, ti faccio una domandina semplice semplice! Mettiamo che questo lunedì tu vieni dimesso, e vai via in bicicletta! Ma per la strada un camion t'attraversa tutt'a un tratto la strada, te gli vai addosso e ti rompi la testa! Cosa fai a quel punto?"
Il matto ci pensa un po', e poi gli s'illumina il viso: "Deh, corro dal barbiere a fammi i capelli!"
"Ma sei scemo?! s'arrabbia l'ispettore Il lunedì i parrucchieri sono chiusi!" [/size]
Finalmente entra la giraffa.
Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
"Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"
"Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita."
"Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata."
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
Dio: - "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"
"Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?"
"Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!"
L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo struzzo li fulmina: "Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?"
Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!"
Elefante: - "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!"
Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio. Dio: - "Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."
"Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo bene.. O l'uovo più piccolo... o il culo più largo!"[/size]
Ordinano un caffè e, mentre aspettano, uno di loro rovescia la zuccheriera.
I tre fanno per raccoglierla, ma da essa magicamente ne esce un genio: "Sono il genio della zuccheriera, avete un desiderio a testa. Chiedetemi qualsiasi cosa e sarete esauditi!"
Dopo lo stupore iniziale, si fa subito avanti il napoletano: "Io voglio diventare ricco per poter tornare a Napoli. Anzi vorrei che tutti i meridionali potessero essere benestanti, in modo da ritornare nella propria terra senza dover stare qui ed essere insultati dalla gente del Nord"
Detto fatto il napoletano sparisce e con lui tutti i meridionali presenti al Nord.
Subito dopo si fa vivo il senegalese: "Anch'io voglio che tutta la gente Africana possa stare bene, tornare in Africa e non subire le umiliazioni che subisce qui"
Anche lui immediatamente viene accontentato.
A questo punto toccherebbe al milanese, e il genio gli chiede: "E tu, cosa vorresti?"
Con un sospiro lui risponde: !Mah, vista la situasiun... mi saria a post insci', fam un cafè!"[/size]
Arriva un tizio a pranzo e non trova il minestrone così, consigliato dall'oste, ordina una zuppa.
Seduto di fronte a lui c'è un signore che legge il giornale con davanti un piatto di minestrone fumante. Approfittando del fatto che fosse distratto dal giornale, il tizio prende una cucchiaiata di minestrone dal piatto del dirimpettaio e lo trova squisito. A quel punto approfitta e si prende un'altra cucchiaiata. E poi un'altra ed un'altra ancora. Fino a che non arriva al fondo del piatto dove trova un pettine con un groviglio di capelli e... BBBLEAURGH... vomita tutto nel piatto!
Il signore di fronte abbassa lentamente il giornale e fa:
E' arrivato anche lei al pettine?[/size]
Scende dalla vettura, corre verso il malcapitato e tutto stravolto gli dice:
Ho la patente da trent'anni e questo è il mio primo incidente!!!
Il vecchietto riesce a stento ad aprire gli occhi e ribatte:
E allora che facciamo, brindiamo?[/size]
Il primo uovo a sinistra osserva l'uovo più a destra di tutti e poi dice al suo vicino:
"Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto terribile!"
E il secondo uovo:
"O cavolo, hai ragione, è orribile!" e si gira verso il terzo uovo:
"Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo uovo?"
Il terzo: "Oh mamma, ma non è possibile!" e si gira verso il quarto uovo:
"Ehi hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?"
E il quarto uovo: "Cielo, che disgusto!"
E così via fino al terz'ultimo uovo che dice al penultimo:
"Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!"
Il penultimo uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'altro e gli risponde: "Pirla, è un kiwi!!!!"[/size]
Finalmente entro un dottore, stanco e adombrato.
"Sono spiacente di essere il portatore di brutte notizie" dice guardando le facce preoccupate.
"La sola speranza rimasta per il vostro amato consiste in un trapianto di cervello. E' una procedura sperimentale, rischiosa e economicamente e totalmente a carico vostro"
I familiari rimangono seduti ad assorbire le gravi notizie.
Dopo un lungo intervallo uno chiede: "Ma quanto costa un cervello?".
"Dipende", risponde il medico, "5000 euro un cervello maschile, 200 uno femminile".
Il momento di silenzio si prolunga, mentre gli uomini della sala tentano di non ridere ed evitano di guardare negli occhi le donne, anche se qualcuno sorride.
Alla fine la curiosità ha pero la meglio e uno dei presenti chiede:
"Ma dottore, perche questa differenza di prezzo?"
Il dottore sorride a questa domanda innocente e risponde:
"E' solo una logica politica dei prezzi. Abbiamo dovuto abbassare i prezzi dei cervelli femminili perché risultano usati"
[/size]
Durante l'incontro le chiede qual è la sua filosofia di leadership e lei risponde che la risposta è nel circondarsi di persone intelligenti.
A questo punto Berlusconi le chiede come fa a sapere se sono intelligenti.
Lo capisco facendo loro la domanda giusta risponde la Regina - Mi permetta di dimostrarglielo
La regina allora telefona a Tony Blair e dice:
Signor Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda:
"Sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?"
Tony Blair risponde:
Ovviamente sono io!
Corretto! Grazie e a risentirci, sir dice la Regina.
Sua Maestà attacca la cornetta e dice:
Ha capito Mr. Berlusconi?
Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!
Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera.
Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini e gli chiede:
Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda
Certamente signor Presidente, cosa vuole sapere?
Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?
Casini ci pensa un pò e poi imbarazzato gli dice:
Posso pensarci meglio e poi rispondere correttamente?
Berlusconi é d'accordo e Casini se ne va.
Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri Senatori Forzisti i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione e gli spiega la situazione.
Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?
Buttiglione risponde subito:
Ovviamente sono io! Razza di deficienti!!
Estremamente risollevato Casini corre al Quirinale e dice al Presidente:
Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è! E' Buttiglione!
E Berlusconi risponde disgustato:
Sbagliato, è Tony Blair![/size]
Lei aspetta credendo che il marito abbia in serbo per lei una sorpresa, ma le ore passano e non succede nulla.
Il giorno dopo la moglie è furiosa, inizia a rinfacciare la dimenticanza al marito e si mette a piangere così disperatamente che lui le promette "Dimmi quello che vuoi e io te lo darò per farmi perdonare! Chiedimi ciò che desideri di più al mondo".
La moglie ne approfitta e chiede: "Ho senpre desiderato delle scarpe di coccodrillo!"
Allora il marito la saluta e parte per l'Africa con un suo amico per catturare un coccodrillo solo per lei e portarle il regalo che tanto sogna.
Arrivato in Africa si butta nel fiume e acchiappa il primo coccodrillo, lo accoppa e lo butta all'amico, poi ne acchiappa un altro e un altro e un altro ancora.
Non capendo, l'amico gli dice: "Beh, credo che questi possano bastare..."
"Macché, non vedi che non ho ancora trovato quello con le scarpe??"[/size]
Belli i suoi polli, cosa mangiano?
Ah guardi... solo roba di prima qualità, dei mangimi ipervitaminizzati costosissimi, che mi faccio spedire per via aerea dagli Stati Uniti!
Ma non si vergogna? Io sono un commissario della F.A.O. incaricato di multare chi spreca cibo. Le farò avere una multa di mille euro!
Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona:
Belli i suoi polli, che cosa mangiano?
L'allevatore, ricordandosi della multa salata affibiatagli dall'altro tizio:
Ah... roba da poco, scadente, di scarto, che costa pochissimo...
Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le farò arrivare a casa una bella multa di mille euro, così impara!
Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore del suo allevamento:
Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?
Ah, guardi, io gli do dieci euro a testa e si comperano quello che cazzo gli pare![/size]
Mario: "Dove andrai in vacanza quest'anno?"
Daniele: "Non lo so. Tre anni fa sono andato in montagna e mia moglie è rimasta incinta. Due anni fa sono andato al mare e mia moglie è rimasta incinta. L'anno scorso sono rimasto in città e mia moglie è rimasta incinta. Quest'anno vado al lago, ma mia moglie viene con me." [/size]
" Ehi, quanto tempo che non ci si vede, con tua moglie tutto bene?"
" Direi di si!" risponde l'altro "tra qualche mese sono 25 anni di matrimonio"
" Bene! sono contento", fa l'amico, "Dove la porti di bello?"
"Credo al cinema" risponde l'altro.
"Come al cinema? Una tappa cosi importante, un avvenimento cosi piacevole, e la porti al Cinema? Ma fai un bel viaggio, le possibilità non ti mancano, portala in oriente, in Giappone, in Cina..."
"Forse hai ragione" risponde l'amico convinto "la porterò in Cina"
"Bene sono contento di averti consigliato per il meglio" dice l'amico soddisfatto "poi siete talmente giovani, aggiunge, che dovresti pensare anche alle nozze d'oro. Cosa avresti intenzione di fare per le nozze d'oro? Pensaci ora"
L'amico ci pensa un pò, poi dice: "Mah, credo che l'andrò riprendere".[/size]
Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!
Hai ragione, fa il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre correvano, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
Vabbe, dice il cerbiatto, siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!
Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con loro.
Piu in giu incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta.
Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!
Ma andate un po' affanculo, e di prima mattina!! Risponde il lupo. Possibile che ogni volta che la lepre prende l'ecstasy, noi ci dobbiamo mettere a correre come stronzi nel bosco?!? [/size]
"Salve, sono Dio si presenta avevo da lungo tempo desiderio di conoscerla, perché sa, noi di sopra, in Paradiso, usiamo tutti Windows 95 ma proprio perché non so decidere se la sua creatura sia diabolica o paradisiaca, ho deciso di fare un'eccezione, e di lasciar decidere lei dove vuole passare l'eternità, se all'Inferno o in Paradiso".
"Beh, grazie fa Bill Gates allora andiamo a vedere prima l'Inferno!"
Scendono le scale fino all'Inferno, aprono il portone, e Bill Gates vede davanti a sé una distesa di sabbia bianchissima, delle splendide ragazze in bikini che giocano a palla in un'acqua cristallina.
"WOW dice Bill se questo è l'Inferno, figuriamoci cosa deve essere il Paradiso! Andiamo subito a vederlo!"
Dio e Bill Gates emergono dall'Inferno, e salgono su fino al Paradiso.
Spalancano il portone, e Gates si trova davanti ad una distesa infinita di nuvolette dove creature angeliche suonano l'arpa.
"Beh, Dio, è molto bello anche qui, ma... vuole mettere con l'Inferno?" dice Gates dando di gomito a Dio... "Scelgo l'Inferno!"
I due si lasciano e, dopo un mesetto, Dio è curioso di vedere come si trova Gates all'Inferno.
Scende le scale, apre il portone, e trova Gates incatenato ad una parete di roccia, con molti demoni che lo bruciano e gli scarnificano la schiena.
"Dio, Dio, mi aiuti!!! Cos'è questo? Dove e' finita la sabbia bianca, il mare, quelle bellezze in bikini???"
"Eh ...fa Dio quello era lo screen saver!"[/size]
I tre fanno per raccoglierla, ma da essa magicamente ne esce un genio:
Sono il genio della zuccheriera, avete un desiderio a testa: chiedetemi qualsiasi cosa e sarete esauditi
Dopo lo stupore iniziale, si fa subito avanti il napoletano:
Io voglio diventare ricco per poter tornare a Napoli, anzi vorrei che tutti i meridionali potessero essere benestanti in modo da ritornare nella propria terra senza dover stare qui ed essere insultati dalla gente del Nord
Detto fatto il napoletano sparisce e con lui tutti i meridionali presenti al Nord.
Subito dopo si fa vivo il senegalese:
Anch'io voglio che tutta la gente africana possa stare bene, tornare in Africa e non subire le umiliazioni che subisce qui
Anche lui immediatamente viene accontentato.
A questo punto toccherebbe al milanese, il genio gli chiede:
E tu, cosa vorresti?
Con un sospiro lui risponde:
Mah, mi sarìa a post insci', fam un cafè!!!!! [/size]
"Ce l'ha una bottiglia di Chianti del 59? ".
"Certo ".
"Ma proprio del 59? "
"Certo, io le ho di tutte le annate! "
"Bene, allora se la infili dove dico io! "
Dopo di che il tipo riattacca e il rappresentante se ne va a letto incavolato.
Dopo mezzanotte suona di nuovo il telefono:
"Pronto? Qui è la stazione dei carabinieri. Per caso le ha telefonato un maniaco che le ha chiesto se aveva una bottiglia di Chianti del 59? ". [/size]
"Amore... sto facendo un puzzle, peró non riesco proprio a farlo...ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza e le dice:
"Hai forse un modello? Come é fatto questo puzzle?"
La biondina: "Ma sì... sulla scatola c'é un gallo, un grosso gallo rosso... ma non ci riesco!!"
Il fidanzato dolcemente replica: "Va bene amore... non prendertela! Questa sera proviamo assieme a farlo..."
La sera i due si trovano, lui guarda lei poi guarda la scatola e... cala un gelido silenzio: "Amore, adesso rimettiamo i cornflakes nella scatola e non ci pensiamo piú..."[/size]
elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino
dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in
quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo"
La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai
nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare
col tuo trenino se userai un linguaggio più decente"
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando
il treno ricordino di portare con sè il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e
speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in
carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Ricordiamo
inoltre che sul treno è vietato fumare"
Poi aggiunge: "E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa è
della troia in cucina"[/size]