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Ehi, straniero!
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chiedendo l'elemosina. Un passante meravigliato
lo rimprovera:"Ma lei d'aspetto cosi' dignitoso
va in giro a chiedere soldi?"
"Veramente ci avevo provato senza chiedere... e
mi hanno sbattuto dentro..." [/size]
Due ore e un minuto.
Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire
la macchina da scrivere! [/size]
"Ragazzi, guardate cosa stavo per calpestare!"[/size]
Uno fa all'altro "tu ke prendi?" "quello ke prendi tu".Arriva il cameriere e il carabiniere gli fa
"2 caffe' grazie" e l'altro "anke a me 2 caffe' grazie"[/size]
Sull'uscio d'una macelleria c'è un cartello cossù scritto: "Vendesi cervello umano.
Artro nutrimento, assimilazione immediata, ottimo contro l'invecchiamento della materia grigia.
Prezzi a seonda di che cervello è." Dè, dopo mezz'ora c'è già la fila, tutti a pigiassi per 'un perde 'r giro.
"A chi tocca?" fa r' macellaio. "A me" urla 'na signora
"Mi dia du' etti di cervello di scienziato per ir mi' bimbo" Sicchè 'r macellaio" chiappa 'un cervello,
ne taglia un pezzo e lo 'ncarta "Dugentomila grazzie. Avanti 'r prossimo".
"Io volevo du' etti di cevello di musicista" chiede un ragazzo. 'R macellaio piglia un artro cervello, lo taglia e lo 'ncarta.
"Centoventimila, grazzie Avanti un artro". A me du' etti di cervello di perzona normale" chiede un omo.
"Ottantamila grazzie. Avanti un artro".E così via per un ber pezzo, finchè tocca a un vecchino.
Che lui dè, cià 'na penzioncina da fame, bisogna 'he pigli 'r cervello più a bon prezzo,
e un assaggino appena. E quando tocca a lui, sottovoce fa: "Trenta grammi di cervello di 'arabiniere, perpiacere.
"Trenta grammi?!" ni 'hiede 'r macellaio "ma è 'siuro?".
SIccè il macellaio va dilà ner frigo, tira fori un invorto, ci leva un palloccolo di cervello, ne taglia un pezzettino...
"Ecco treanta grammi. Fa trecentomila, grazzie".
"Trecentomila?!" si sfava il vecchino "Ma è cervello di 'arabiniere".
"Appunto" stronfia 'r macellaio "Ma lo sai lei vanti cervelli di 'arabiniere ci vole per mattenne assieme trenta grami?!"[/size]
"Cosa pensa della proposta del presidente dell'Unione Europea di adottare uno degli stati asiatici colpiti dal maremoto?".
E il Cavaliere risponde: "La ritengo una cosa giusta e doverosa.
Per parte mia, ho già avviato le procedure per diventarne Capo di Stato!".[/sizebb13f6f6a]
Vorrei un litro di pane!" E l'altro: "Non si dice un litro di pane, ma si dice un kilo di pane!
Il matto che fà il cliente, ripete: "Vorrei un litro di pane!" E l'altro arrabbiato:
Ti ho detto che si dice un kilo di pane e non un litro di pane!!
Il matto che fà il ciente, ci riprova e dice:
Vorrei un kilo di pane". E l'altro: "Il vuoto me l'hai portato?!"[/size]
Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra: "Sì, pronto?"
"E' casa Rossi?", chiede il capoufficio.
"Sì", sussurra il bambino.
"Ciao piccolo, posso parlare con tuo papà?", chiede il capoufficio.
"Adesso no."
"Allora puoi passarmi la mamma?"
"Adesso no."
"Tu sei piccolo, non possono averti lasciato a casa da solo ... c'è qualche adulto lì?"
"Sì", sussurra il piccolo, "i poliziotti".
"Come i poliziotti? Va beh, passamene uno."
"Non posso, sono occupati con mamma, papà e i pompieri."
"Anche i pompieri???", ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?"
"Stanno aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri"
"I Carabinieri con l'elicottero??? E perché mai vengono a casa tua???"
E il bambino, sempre sussurrando: "Stanno tutti quanti cercando me ..."[/sizec5d9dd16f]
"Tesoro, hai visto il mio libro?", domanda al marito.
"Che titolo ha?", chiede lui di rimando.
"Il titolo è: 'Come si arriva ai cento anni di età'", risponde lei.
"L'ho buttato via.", dice ancora il marito.
Lei allora, un po' irritata, chiede ancora:
"E perché mai?"
"Tua madre voleva leggerlo!"
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E la mamma risponde: "Un bambino che mi ha dato papà!"
La bambina, poco soddisfatta, va dal papà e gli dice: "Papà, ma hai dato un bambino alla mamma??"
"Sì, perché?"
"Perché se lo è mangiato!!"
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"Male! Ho preso due in storia perché non ho saputo rispondere a una domanda".
"Ah sì? E qual era la domanda?", chiede il padre.
"Qual era il nome di Volta?", dice la figlia.
"Facile!" esclama il padre ... Johntra Volta!"
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Alunni in coro: "Una grande bugia.[/size]
La mamma: "Guarda, se ti comporti così no! Anzi, te la farò vedere con il cannocchiale!"
E il bimbo: "Beh, almeno mi compri il cannocchiale!"[/size]
Totti: «No, tanto noi l'aspettamo al ritorno, all'Olimpico!». [/size]
"Dottore! Dottore!...il paziente della 13 ha l'uxxello come un Limone!!!
Il Dottore:"Giallo???"
L'Infermiera:"No!...asprooooooo....."[/size]
all’uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato.
E Pierino: "Educazione sessuale. Ci ha insegnato cos’è un pexe,
la vaxina, come avviene la fecondazione... ". La nonna rimane shockata, ma non ribatte. Arrivata a casa dice tutto alla figlia che non appare scandalizzata: "Ma mamma, siamo oramai al 2006. L’educazione sessuale fa parte del programma di studi!". Arriva la sera e la cena è pronta.
La mamma dice alla nonna di andare a chiamare il piccolo.
La nonna entra nella camera di Pierino senza bussare e lo trova che
si sta masxurbando con gran vigore e allora gli dice: "...
Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare chè la cena è pronta!".[/size]
si trova d'innanzi alla gabbia degli elefanti. Il bimbo molto sorpreso, rivolgendosi alla mamma chiede:
Mamma cos'e' quel coso cosi' grosso tra le zampe posteriori dell'elefante?
La mamma imbarazzata nel dover spiegare le dimensioni dell'organo sessuale dell'animale in erezione, mormora:
Niente Pierino, non e' niente di speciale.
Non soddisfatto della risposta il piccolo chiede al padre, il quale suggerisce di chiedere alla mamma.
Ma l'ho gia' fatto!
E cosa ti ha risposto?
Che non era niente di speciale.
E l'uomo tra se' e se':
Ehh... l'ho abituata troppo bene quella donna.[/size]
che osservano perplessi un palo molto alto,
si avvicina e chiede quale sia il problema:
"Dobbiamo misurare l'altezza di questo palo ma non sappiamo come fare"
"Nessun problema", dice il tizio che da un calcio poderoso al palo,
lo fa cadere e con il metro dei carabinieri si mette a misurarlo:
" tre metri, quattro metri, cinque metri e sessantacinque; ecco fatto agenti!",
saluta e se ne va. I carabinieri lo guardano andar via ed uno dice all'altro:
" Pensa te che imbecille, io volevo sapere quanto era alto, mica quanto era lungo !"[/size]
un cucchiaino di minestrina, un pezzettino molto piccolo di mela.
Dopo aver mangiato il signore chiama l'infermiera e gli dice:
"Prima di addormentarmi vorrei leggere qualcosa,
mi può portare un francobollo?!"[/size]
"Non ci hai messo niente?" E il paziente: "No, dottore gli è piaciuto tanto così!!"[/size]
"Ma non mi aveva detto che in due anni si sarebbe pagata da sola?"[/size]
Vede un laghetto e decide di farsi un bagno.
Nuota, va da una sponda all'altra quando ad un certo punto non si sente bene.
Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo che sta per affogare e si buttano in acqua riuscendo a portare l'uomo a riva.
Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato: "Ma lei è il Presidente del Consiglio!".
E lui: "Si', sono proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio farvi un dono a testa ".
Il primo chiede un orologio e viene esaudito. Il secondo chiede un fucile e viene esaudito.
Il terzo ha una richiesta strana: "Potrebbe farmi fare una lapide molto bella con scritto
'Qui giace un ragazzo di campagna che ha rischiato la vita per salvare il Presidente del Consiglio'".
Prodi incuriosito gli chiede il perché di questa strana richiesta. Il tizio risponde:
"Appena mio padre scopre che non l'ho lasciata affogare, mi ammazza". [/size]
per le vie della città con il cocchio reale (scoperto) trainato dalla regolamentare quadriglia di cavalli bianchi.
Improvvisamente uno di questi emette una scoreggia torrenziale. La regina, leggermente imbarazzata dice
"Sorry", al che il nostro, con sorriso conciliante e pacioso: "Ma di niente, si figuri, credevo che fosse stato il cavallo!" [/size]
Sa, tanto che non lo prendo... Ho una gran voglia di salame!"
Il salumiere (Classico salumiere Brianzolo grosso) risponde:
"Pronti!! Le va bene questo Brianzolo?" proponendogli un salamone di mezzo metro!
Il frocio risponde: "è troppo grosso! Non ne avrebbe uno un po' più contenuto?
Vabbe' che è tanto che non lo prendo però..." Il salumiere allora gli propone:
"Le va bene questo cacciatorino? (Salamino di 6 cm) ed il frocio risponde:
"Ma lei mi passa dalle stelle alle stalle! Vorrei una misura media, insomma...
" Il salumiere a quel punto gli dice: "Alura le va ben sto' Felin (20 cm di salame),
l'è bon e ben stagionà..." Il frocio finalmente risponde:
"Perfetto! Quello mi va benissimo! è perfetto, sì sì!" Il salumiere allora gli dice:
"Bene, glielo affetto?" Ed il frocio: "Eh sì, bravo! E per chi mi ha preso? Per un salvadanaio!?" [/size]
Dottore quanto mi resta da vivere un mese?!
-meno meno.
una settimana?!
-meno meno.
un giorno?!
-meno meno.
e allora ho belle capito.
esce sulla strada passa un carro da morto e gli fà "taxiii"[/size]
prende una penna e comincia a scribacchiare formule di tutti i generi sul muro.
I medici sono stupiti e chiamano degli scienziati i quali scoprono che tutte quelle formule sono esatte.
"Non e' possibile !" - dice il medico che l'ha fatto nascere
"Questo bambino, che e' gia cosi intelligente appena nato morirà sicuramente giovane come e' successo ad altri."
Allora lo portano in sala operatoria e gli asportano un pezzetto di
cervello.
In sala rianimazione aspettano che si svegli.
Questo apre gli occhi, si butta giu dal lettino e ricomincia a
scrivere formule complicatissime sul muro, addirittura ne scopre di nuove e rivoluzionarie.
Allora lo riportano in sala operatoria e gli levano un altro pezzo di cervello.
Ma appena si sveglia dall'anestesia si butta giu` dal letto e ricomincia a scrivere formule incredibili.
Allora i medici decidono di risolvere il caso una volta per tutte:
lo portano nuovamente in sala operatoria e gli levano tutto il cervello lasciandogliene una puntina microscopica.
In sala rianimazione tutti aspettano trepidanti che il bambino si svegli.
Dopo un po' apre gli occhi, guarda stralunato il dottore e fa:
"Favorisca patente e libretto, prego."[/size]
E la mamma:"No Pierino, fai come tutti gli altri bambini... tira la catena!!"[/size]
Mezzanotte di capodanno, un imbecille ha realizzato un gigantesco botto illegale ma per sua sfortuna
i carabinieri stanno setacciando la zona per i sequestri di queste pseudo-bombe;
per non farsi scoprire decide allora di nascondere il botto in un posto sicuro: la vasca di scarico del cesso.
Le perquisizioni sono lunghe ed il dinamitardo in erba comincia ad innervosirsi,
decide allora di distendersi fumando una sigaretta ma la vista dei rappresentanti della legge
lo disturba troppo così va a chiudersi in bagno, ma gli agenti hanno ormai finito e si congedano;
al rumore di chiusura della porta d'ingresso l'eroe tira un sospiro di sollievo ed istintivamente
getta la sigaretta ancora accesa dentro il water.
Un enorme boato precede una gigantesca nube marrone che oscura il cielo.
La città è completamente ricoperta di merda e mentre
i carabinieri osservano l'imbecille affumicato seduto sul WC uno commenta:
Caspita maresciallo! Doveva soffrire di una terribile diarrea!- by I/O[/size]
Un tizio incontra l'amico e lo trova tutto fasciato, pieno di lividi, gamba rotta, tutti e due gli occhi neri,
dieci denti rotti, labbra spappolate: "Ma che ti è successo? Sei finito sotto un TIR?"
"Uff ... è colpa del mio hobby!"
"Ma che razza di hobby hai?"
"Tutte le notti verso le tre prendo il telefono faccio dei numeri a caso e poi dico: ehi scemo, indovina chi sono!?"
"E allora?"
"Eh, questa settimana hanno indovinato in tre!" [/size]
Totti: «Devo essere onesto, il nostro obiettivo rimane comun¬que 'a Cempions Lighe...». [/size]