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Ehi, straniero!
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"Ma cosa dice? Il cane? Ma è assurdo!"
"Don Patrizio, sono disposto a darle cento milioni!"
"Nooo, ma non se ne parla, ma dove siamo?"
"E per trecento milioni?"
"... ma non so devo chiedere consiglio al vescovo!"
Il parroco allora va dal vescovo e racconta tutto il fatto.
Il vescovo allora: "Battezzare il cane? Ma non se ne parla nemmeno!"
"Ma mi voleva dare trecento milioni!!!"
"Ah! E vabbeh per questa volta... però quando è ora della cresima gliela voglio fare io"[/size]
Ad un certo punto uno degli ospiti si avvicina e chiede di cosa stiano discutendo.
"Stiamo organizzando un piano per la terza guerra mondiale" dice Bush.
"Wow" dice l'ospite "E qual è il piano?"
"Abbiamo intenzione di uccidere 14 milioni di musulmani e un dentista" risponde Bush.
L'ospite sembra un po' confuso: "Un.....dentista?!? Perchè ucciderete un dentista?!?"
E Blair, dando una pacca sulla spalla a Bush: "Cosa ti avevo detto? Nessuno chiede dei musulmani...."[/size]
Ad un certo punto e senza alcuna apparente ragione, l'automobile perde potenza e si ferma.
I tre allibiti si guardano e, con il fare sapiente dell'ingegnere che prima di affrontare un problema lo valuta dal punto di vista teorico, si pronunciano.
Ll'ingegnere meccanico afferma: "Sarà il sistema di distribuzione della pompa di iniezione!"
Ribatte l'ingegnere elettronico: "Per me potrebbe essere la centralina elettronica!"
A sua volta l'ingegnere informatico: "E se provassimo a scendere tutti e risalire? Magari riparte!"[/size]
Uno studente risponde: "Per la legge di gravità, signore"
"Giustissimo, Peter" commenta il professore.
Un altro studente alza la mano e chiede all'insegnate: "Che cosa succedeva prima che la legge venisse promulgata?"[/size]
"Pierino, dimmi il nome di due pesci simili ..."
"I...dentici, signora maestra!"[/size]
E Pierino: "Uhm...la marmellata di tonno!!!"[/size]
Mia moglie continuava a guardarsi in uno specchio a tutt'altezza e sembrava voler cercare ogni possibile pretesto per farci ritardare: Caro, mi sembra di essere invecchiata, ci sono delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro più grassa, e le tette sembrano essersi afflosciate, mentre il sedere pare sceso in basso. Mi sento flaccida e vecchia. Amore, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?
Mia moglie pareva veramente in crisi e così per confortarla le ho prontamente detto: Tesoro, devi essere felice di avere una vista perfetta![/size]
Quando qualcuno gli chiedeva di definire il termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore".
Attualmente lavora per Microsoft, è il redattore dei messaggi di errore.[/size]
3 Settimane dopo nello stesso luogo: Allora come è andata?
Prima donna: Io sono milanese : ho detto a mio marito, da domani tu dovrai: fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola!
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.
Seconda donna: Io sono romana : ho detto a mio marito, da domani tu dovrai: fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola!
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo giorno non ho visto nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.
Terza donna: Io sugnu Carmela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano. Ci dissi a me maritu, da domani tu devi: stulare la casa, fare la spisa, iri a pigghiari li bambini!
Lo primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu iorni un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall'occhiu destru ... [/size]
Gli dice che è giunto per premiarlo: il Signore gli farà scegliere tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza. Senza alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza.
"Fatto!!!" esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce.
Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori amici.
"Fantastico!", commentano loro.
"Dicci qualcosa", fa uno di loro, curioso di sapere cosa significhi essere saggio.
Il ragazzo sospira e fa: "Avrei dovuto prendere i soldi"[/size]
Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio, allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotola con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda.
Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre, la ciotola con l'acqua, le briciole di pane ed esclama: "MERDA!!!! Ho ammazzato il motociclista!"[/size]
S.Pietro si rivolge al primo, gli chiede cosa facesse per vivere, quello risponde "ero tassista a Milano"; S.Pietro gli assegna un vestito di seta e un posto nelle prime file.
Il prete si qualifica, e riceve un abito di tela e viene indirizzato in fondo, vicino ai gabinetti; allora protesta e chiede spiegazione di questo diverso trattamento.
" Vedi, figliolo, dipende dalla produttività, quando tu predicavi la gente dormiva, quando lui guidava la gente pregava...." [/size]
"Ah, sì", la interrompe il medico, "un effetto secondario che a volte si presenta, e mi dica, dove le crescono?"
"Sui testicoli... volevo parlarle anche di quelli..."[/size]
Pierino: "Lo so, signora maestra, a pagina 100 del libro di geografia!"[/size]
Pierino vuole sapere: "Maestra, se invece che di colombo l'uovo fosse stato di gallina, si sarebbe retto in piedi ugualmente?"[/size]
"Semplice, signora maestra, d'estate quando fa caldo le giornate si allungano, invece d'inverno, quando fa freddo, si accorciano!"[/size]
Che cavolo fai?
La moglie sorridente:
Non vedi? Vengo a caccia con te...
Jack, amante delle passeggiate nei boschi in solitudine, decide di portarla con se a malincuore. Arrivano sul luogo di caccia dove Jack fa salire la moglie su un albero:
Tu stai ferma qui sopra e non ti muovere per nessun motivo. Potrebbe essere molto pericoloso. Quando vedi un cervo, prendi bene la mira e spara. Appena sento il tuo sparo torno qui di corsa.
La moglie fa cenno di si con la testa ed il marito se ne va, convinto che la moglie non riesca a cacciare nemmeno un elefante.
Non passano nemmeno dieci minuti che Jack ode una serie di spari. Corre indietro velocemente e, non appena si avvicina alla zona dove aveva lasciato la moglie, la sente urlare:
Stai lontano dal mio cervo!!!
Allora corre più velocemente verso la moglie e la sente di nuovo urlare, con più forza:
Ti ho detto di stare lontano dal mio cervo!!!
Seguito da un'altra rapida serie di spari.
Arrivato in prossimità dell'albero, Jack è sorpreso di vedere un cowboy ritto in piedi con le mani in alto. A quel punto il cowboy urla disperato:
Okay signora!!! Può tenersi il suo cervo! Mi lasci solamente riprendere la sella...[/size]
Un gruppo di uomini si trova nello spogliatoio di un golf club. Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce. Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
Lui:
Pronto?
Tesoro, sono io. Sei al club?
Si.
Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a 1000 euro. Sei d'accordo se la prendo?
Certo cara, comprala se proprio ti piace tanto.
Sono passata prima all'autosalone della BMW ed il gestore mi ha mostrato i nuovi modelli del 2006. C'è un modello che mi piace veramente...
Quanto costa, cara?
Lei, tentennando:
70.000 euro...
OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals!
Fantastico caro! Ah, e ancora una cosa... la casa che volevo l'anno scorso è di nuovo in vendita. Chiedono solo 1.350.000 euro!
Va bene, fagli un'offerta di 1.300.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare comunque un bell'affare.
OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo da impazzire!!!
Ciao, anch'io ti amo tanto.
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole... a questo punto lui sorride e chiede:
Sapete per caso di chi è questo cellulare?[/size]
Debitore: "Mica pretenderai che sia profeta!?"[/size]
Figli di Troia...
La folla gli risponde:
La Puttana di tua madre!!![/size]
L'impiegato gli risponde:"Al momento non abbiamo niente da offrirle, si presenti qui di nuovo fra una quindicina di anni".
Il tizio ringrazia e sta per andarsene, ma poi ci ripensa: "Ha detto fra una quindicina di anni? Di mattina o di pomeriggio"?[/size]
Il parroco dice: "E' usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa!".
Lo sposo allora dona al parroco 20 euro.
Il parroco toglie il velo della sposa e dice: "Aspetti che le do' il resto!"[/size]
Al ritorno gli domanda: E' a lei che ho pestato un piede, prima?
Già! Finalmente ti sei deciso a chiedermi scusa!!!!
Io veramente volevo esser sicuro di ritrovare il mio posto nella fila... [/size56e1eaa80]
Pierino prontamente risponde: - Cinque!
La maestra domanda: E se gli sciatori fossero 35?
Pierino: Si stringono...[/size]
Mia moglie continuava a guardarsi in uno specchio a tutt'altezza e sembrava voler cercare ogni possibile pretesto per farci ritardare: Caro, mi sembra di essere invecchiata, ci sono delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro più grassa, e le tette sembrano essersi afflosciate, mentre il sedere pare sceso in basso. Mi sento flaccida e vecchia. Amore, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?
Mia moglie pareva veramente in crisi e così per confortarla le ho prontamente detto: Tesoro, devi essere felice di avere una vista perfetta![/size]
Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quandofu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No" rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.[/size]
Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sé un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone.
Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco: E' libbero 'sto posto?
E l'altro: Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi moje, ma lei ormai è morta... mettite pure a sede!
Te ringrazzio! E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a quarche parente l'abbonamento?
Magari domenica prossima: oggi so' iti tutti ar funerale... [/size]