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Ehi, straniero!
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"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta e dice dì a Babbo Natale di mettere sulle bicicletta una luce posteriore"
La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice:
"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde il poliziotto con aria stupita.
"Allora continua lei la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra"[/size]
E una voce poderosa, venendo da tutte le parti simultaneamente, rispose: "Un milione di anni per te è come un minuto per me"
Spaventato, l'uomo domandò nuovamente: "Signore, e un milione di euro? Cosa significa un milione di euro?"
E la stessa voce rispose: "Un milione di euro per te è come un centesimo per me..."
Pensando, l'uomo fece un'ultima domanda: "O Signore potresti mandarmi questo Tuo centesimo?" "Certamente, figlio mio. Aspetta un minuto!"[/size]
Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffé.
Cosa c'è caro? sussurra lei entrando nella stanza Perché non vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffe risponde: Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
Si, me lo ricordo! risponde lei.
Il marito sospira. Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore e mi ha detto: se non la sposi ti denuncio e ti fai 20 anni di galera... oggi sarei uscito![/size]
Avvocato esordisce il mendicante mi tolga una curiosità. Lei è da vent'anni che mi da l'elemosina ogni sera e la ringrazio. Ma perché vent'anni fa mi regalava 100.000 lire, poi dieci anni fa mi regalava 50.000 lire, 5 anni fa 20.000 ed ora solo 5 euro? Invece di aumentare diminuisce?
Mio caro amico. Lei deve sapere che vent'anni fa ero un single ed avevo così tanti soldi che non riuscivo neanche a spenderli. Poi dieci anni fa mi sposai e dovetti limitare le spese; cinque anni fa mi nacquero due gemelli e dovetti stringere la cinghia. Ed ora che mi sono fatto l'amante devo proprio stare attento ad ogni euro che spendo!
E mi dica una cosa Avvocato ribatte il mendicante ma tutte queste persone proprio con i miei soldi le deve mantenere?[/size]
E Pierino: "Un'ingiustizia!"[/size]
"Sìììì..." rispose in coro la classe.
"Allora ditemi, perché se sto in piedi in posizione normale il sangue non mi va nei piedi?"
Pierino prontamente rispose: "Perché i suoi piedi non sono vuoti!"[/size]
E Pierino: "Va bene. Le dispiace dondolarmela fino a quando torno?"[/size]
"Ciao, sono la tua nuova vicina di pianerottolo! Mi chiamo Valeria, e tu?"
"Piacere, io sono Giacomo!"
Poi la ragazza prosegue: "Senti, stasera ho tanta voglia di andare a ballare e fare le ore piccole, tu sei impegnato?"
E lui, con un sorriso a 32 denti: "Noooo!"
"Allora me lo tieni il cane?"[/size]
"Maria, ci sono degli scarafaggi nel mio studio!".
"Mi scusi, signora, ho dimenticato di chiudere la porta della cucina!"[/size]
"Sul serio? Eppure mi avevano assicurato che erano pomodori pelati!"[/size]
"Dirige una fabbrica?"
"No, taglia l'erba al cimitero!"[/size]
"Buona sera... potreste insegnarmi a leggere e scrivere?"
E la segretaria: "Ma certo... compili questo modulo!"[/size]
Improvvisamente lei lo interrompe con una sberla in faccia.
"Ma amore, perché mi picchi?"
E lei: "Perché mi hai appena dato della cozza!"[/size]
Il bambino è molto contento di accontentarla: prende fogli, matite e colori e si mette a disegnare. Dopo mezz'ora va dalla mamma e le presenta il suo capolavoro: un uomo senza capelli.
La mamma gli chiede stupita: "Ma Luca, chi è questo signore?"
Lui risponde tutto fiero: "E' Ponzio Pelato!"[/size]
A metà della fila un uomo la ferma per un braccio e le fa: "Penso che lei debba fare la coda... "
La signora si volta di scatto e risponde: "Perché? Non sto bene coi capelli sciolti?" [/size]
"Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?"
Dio rispose: "No problem" e lo trasformò in un assorbente.[/size]
Si è schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.[/size]
Il medico dice alla ragazza tutto scocciato: "Mi scusi si potrebbe togliere le cuffie dalle orecchie mentre le parlo?"
E la ragazza risponde: "Mi dispiace, ma non posso, sono vitali per la mia sopravvivenza!"
Allora il dottore fuori di sé si alza, fa il giro della scrivania e le strappa le cuffie dalle orecchie.
La bionda sembra un pesce fuor d'acqua, non riesce più a respirare, comincia ad annaspare e a rantolare diventando paonazza.
A quel punto il dottore preoccupato avvicina le cuffie all'orecchio e sente: "Inspira, espira... inspira, espira... inspira, espira..."[/size]
Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice :"Io sono 3 giorni che non mangio!"
Ed il bagnino : "Ok, puoi fare il bagno!"[/size]
"Scusi, signore, ma cosa sta facendo?", chiede spazientito.
Lui risponde: "Investo i miei risparmi!!!".[/size]
Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia...
Si fermano ad un altro semaforo la stessa signora dice tirando su col naso:
Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia...
Al semaforo successivo l'altra signora fa un peto enorme e prima che l'altra possa aggiungere qualcosa dice tirando su col naso:
Fagioli borlotti, 5 euro al chilo...[/size]
E il farmacista: "Certo, ci sono 2 euro di differenza!".[/size]
"Quanto costano questi bermuda?"
"Centocinquanta euro!"
"E questi short?"
"Ottanta euro."
"Fate anche pantaloncini su misura?"
"Si, certo"
"Quanto costa un paio di short fatto su misura?"
"Sempre ottanta euro!"
"Bene, allora vorrei un paio di short con la gamba lunga, diciamo fino alle ginocchia!"[/size]
E Totti: "Ma come de colla... nun è de fero?!?"[/size]
Francesco ingenuamente: "E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!"[/size]
"Ieri mi ha telefonato il Presidente della Repubblica".
"E che cosa ti ha detto?".
"Scusi, ho sbagliato numero!".[/size]
Improvvisamente il bimbo scoppia a piangere; il padre comincia a dire: "Marco, stai calmo, Marco, stai calmo... Marco, stai calmo".
Allora una signora che passa li vicino osserva: "Mi scusi, ma questo non è il modo di fare calmare il bambino!"
Il papà: "Signora, Marco sono io!"[/size]
Il comandante: "Sono nemici o amici?"
La vedetta: "Penso che siano amici, stanno tutti insieme!!!"[/size]