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Ehi, straniero!
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Commenti
Ciao bel bambino, come ti chiami?
Marco!
E quanti anni hai?
Nove!
Vergognati! Io all'età tua ne avevo già dieci!!! [/size]
Ven si, ven si! (vieni qua, vieni qua)
Parte la moglie. Nuota arriva anche lei sull'altra sponda e dice al figlio:
Ven si, ven si!
Parte anche il figlio e..nuota un pò e poi si ferma e dice:
Papà! Papà!
e il papà niente.
Papà! Papà!
e questa volta il papà grida:
E' sinc minute chi sun piemunteis e già sti napuli rumpi e ball !!! [/size]
Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà un fuoriclasse. Simoni va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo fa acquistare. Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa con l'Atalanta a 20 minuti dalla fine. Simoni
fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo iracheno.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti ed il Napoli vince.
I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff ed i giornalisti lo adorano.
Appena esce dal campo, chiama subito la mamma per raccontarle della sua prima partita nel campionato Italiano:
Ciao Mamma, indovina un po'?!? le dice Ho giocato per 20 minuti oggi,stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol ed abbiamo vinto!
Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori ed i giornalisti. Tutti!!!
Bravo, risponde la madre adesso ti racconto della mia giornata:
hanno sparato e ferito tuo padre per strada, io e tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi divertendo...
Il giovanotto ci rimane malissimo:
Cosa posso dirti Mamma... mi dispiace...
Ti dispiace??? TI DISPIACE??? Ma se è tutta colpa tua che siamo venuti a vivere a Napoli!!![/size]
Visibilmente turbata, chiama l'hostess
"Che problema c'è signora?" chiede l'hostess.
"Ma non lo vedete?" risponde la signora "mi avete messo a fianco di un nero.
Non sopporto di rimanere vicino ad un essere così ripugnante.Assegnatemi un altro posto".
"Per favore si calmi" dice l'hostess " Perché tutti i posti sono occupati.
Vado a vedere se ce n'è uno disponibile".
L'hostess si allontana e ritorna qualche minuto più tardi "Signora, come pensavo, non c'è nessun posto libero in classe economica. Ho parlato col comandante e mi ha confermato che non c'è nessun posto neanche in classe
"executive". D'altro canto, abbiamo ancora un posto in prima classe" e prima che la donna avesse modo di commentare la cosa l'hostess continua "E'insolito x la nostra compagnia permettere a una persona di classe economica di sedersi in prima classe ma, viste le circostanze, il comandante pensa che sarebbe scandaloso obbligare qualcuno a sedersi a fianco di una persona così sgradevole.
E rivolgendosi al nero, l'hostess dice "Quindi, signore, se lo desiderate, prendete il vostro bagaglio a mano che un posto in prima classe l'attende.."
E tutti i passeggeri vicini che, scioccati, avevano assistito alla scena, si alzarono applaudendo.[/size]
Visibilmente turbata, chiama l'hostess
"Che problema c'è signora?" chiede l'hostess.
"Ma non lo vedete?" risponde la signora "mi avete messo a fianco di un nero.
Non sopporto di rimanere vicino ad un essere così ripugnante.Assegnatemi un altro posto".
"Per favore si calmi" dice l'hostess " Perché tutti i posti sono occupati.
Vado a vedere se ce n'è uno disponibile".
L'hostess si allontana e ritorna qualche minuto più tardi "Signora, come pensavo, non c'è nessun posto libero in classe economica. Ho parlato col comandante e mi ha confermato che non c'è nessun posto neanche in classe
"executive". D'altro canto, abbiamo ancora un posto in prima classe" e prima che la donna avesse modo di commentare la cosa l'hostess continua "E'insolito x la nostra compagnia permettere a una persona di classe economica di sedersi in prima classe ma, viste le circostanze, il comandante pensa che sarebbe scandaloso obbligare qualcuno a sedersi a fianco di una persona così sgradevole.
E rivolgendosi al nero, l'hostess dice "Quindi, signore, se lo desiderate, prendete il vostro bagaglio a mano che un posto in prima classe l'attende.."
E tutti i passeggeri vicini che, scioccati, avevano assistito alla scena, si alzarono applaudendo.[/size]
"Sono stato investito da un taxi,signor direttore."-"Vuole farmi credere che lei impiega due ore per farsi investire da un taxi?"[/size]
La maestra gli ha chiesto dov'è La Valletta e lui è rimasto zitto.
A mio nipote hanno fatto la stessa domanda.
E lui che cosa ha risposto ?
Che la valletta è vicina a Mike Bongiorno! [/size]
La mamma comprensiva:
Domani vado a parlarne con la preside.
Il bimbo:
Sì, ma fallo sembrare un incidente... [/size]
Perché ha più cervello che muscoli!
E' per questo che sei così grassa? [/size]
Papà, papà mi porti al circo?
No, adesso ho da fare
Papà, papà mi porti al circo?
No, dai, ora no, non c'è tempo...
Papà, papà mi porti al circo?
Che noia, Fabio, ho detto ora no
Papà, papà portami al circo!!!
Cheppalle, Fabio! Te l'ho detto mille volte, -se vogliono vederti che vengano a casa!!! [/size]
La mattina il primario fa come tutti i giorni il suo giro tra i pazienti per controllare la situazione, quando arriva all'ultimo letto vede una persona con l'orecchio destro bruciato, allora gli chiede come aveva fatto a bruciarselo; la donna gli rispose che mentre stava stirando era suonato il telefono ed aveva appoggiato il ferro all'orecchio.
Il primario guardando bene si accorge che anche l'altro orecchio è bruciato e sorpreso gli chiede:
"E come ha fatto a bruciarsi l'altro."
La signora esita qualche secondo e poi:
"Eh, per chiamare l'ambulanza !!" [/size]
Dimmi tesoro!
Stanotte ho sognato di prendere un brutto voto a scuola. Non è meglio che stia a casa?[/size]
Che cosa faresti se notassi che due treni stanno giungendo in direzioni opposte sugli stessi binari?
Azionerei dal casello il comando di scambio automatico per uno dei treni.
E se non ci fosse la corrente?
Mi precipiterei allo scambio e lo farei funzionare con la leva a mano!
E se la leva fosse rotta?
Tornerei di corsa al casello per telefonare al casello successivo.
E se la linea telefonica fosse stata abbattuta da un fulmine?
Prenderei la bicicletta per andare al bar più vicino e chiamare da un telefono pubblico.
E se la bicicletta avesse una gomma a terra?
Il ragazzo ci pensa un po' su:
Andrei in paese a chiamare mio zio Ugo!
E perché?
Perché non ha mai visto un incidente ferroviario! [/size]
Ahhhh! Bravo Carletto!!!! vai avanti così che diventi cieco!
Ed il ragazzino di rimando: Mamma... posso continuare almeno fino a quando devo mettere gli occhiali? [/size]
il lunedi' e' lunatorio
il martedi' e' di San Gregorio
il mercoledi' e' di San Clemente
il giovedi non si fa niente
il venerdi' sa' da' vidi'
il sabato e domenica non si lavora
ma dimmi, quando , quando ,quando.[/size]
Il direttore gli risponde:
Caro signore, lavorare in un circo non è da tutti, bisogna saper fare qualche cosa che stupisca il pubblico, lei cosa sa fare?
Beh... io so fare la mosca!
E il direttore stupito:
Ah, sa volare?
No... so mangiare la merda! [/size]
E via, gli vende anche la barca. Il direttore, da dietro l'angolo, sgrana gli occhi. Un fenomeno, questo Donald.
E poi, come la traina, la barca? Ho una Tipo con il gancio Ma se lei avesse un bel fuoristrada, potrebbe andare nei laghetti migliori, divertirsi di piu'... Insomma, tanto fa che gli vende anche il fuoristrada!
Il tipo esce quindi con canna, vestito, barca, auto..Il direttore esce e si congratula:<<Complimenti, Donald McDonald, lei e' il nostro uomo migliore. Provvedero' subito per il suo aumento. Ma come fa? Voglio dire, il signore voleva una canna da pesca e lei gli vende fino all'auto?? A dire il vero, io non sono di questo reparto. Ero al reparto articoli sanitari, quando e' entrato il signore e mi ha chiesto una scatola di Tampax per la sua fidanzata. Allora, io gli ho detto: "Senta, visto che non ha niente da fare per cinque giorni, perche' non va a pescare?". [/size]
Padre, perdoni perché ho molto peccato
Cosa hai fatto figliolo?
Eh padre, in guerra ho dato rifugio ad un ebreo
Ma figliolo, non hai peccato! Anzi, è insegnamento di Nostro Signore dare asilo ai perseguitati!!!
Sì padre, ma c'è dell'altro.....
Dimmi figliolo
La verità è che io mi facevo pagare... un tanto al mese...
Eh, figliolo... un genovese che si fa pagare da un ebreo! Vergogna! Comunque non vedo ancora peccato in ciò che hai fatto...
Sì padre, però c'è altro
Dimmi figliolo...
è che non gli ho ancora detto che la guerra è finita!!! [/size]
Il direttore gli ice:"L'unica soluzione per lei e' questa:e' morto l'orso acrobata e non si fa in tempo ad addestrarne uno. Lei se la sente di mettere una pelle d'orso e poi passare sulla
fune degli acrobati in bicicletta?"Il geometra, alle strette, accetta e cosi' si fa la prova. Al momento di salire sulla bici, sotto la fune si accorge di una gabbia piena di leoni. Esita, e dice al direttore:"Ma di leoni non si era parlato!" Si sente la voce da parte di un leone:"Tranquillo, qui siamo tutti ragionieri". [/size2c5fc3b55]
"E'vero,signor direttore,ma le posso assicurare che stavo sognando di fare gli
straordinari!" [/size]
"Fedifraga! Io ti credevo una Cornelia, madre dei Gracchi, invece ti sei rivelata una Poppea! E adesso me ne vado con uno strozzo alla gola!."
Detto questo, esce di casa.
L'idraulico pensa rientrando a casa: "Sarà anche cornuto, ma che bella figura che ha fatto!".
Al rientro trova la moglie a letto con il suo amico falegname.
Dopo una prima reazione inconsulta, ripensa alla "bella figura" dell'attore e cerca di emularlo, dicendo alla moglie:
"Fotografa! Io ti credevo una cornacchia e invece ti sei rilevata una pompiera! E ora me ne vado come uno stronzo a galla!" [/size]
"Che pettinatura desidera signora?"
"Vorrei un taglio a fica d'elefante"
"Ah, va bene, aspetti un attimo per favore"
La parrucchiera va nel retro prende il catalogo di tutte i tagli di capelli del mondo, sfoglia e sfoglia ma non riesce a trovare la pettinatura richiestale.
Presa dallo sconforto telefona ad una collega :
"Ciao , sono XX sai mica come e' fatto il taglio a fica d'elefante ?"
"No, mi dispiace, ma non l'ho mai sentito nominare !"
Visto l'insuccesso, la parrucchiera torna dalla cliente e dice :
"Scusi sa signora, ma non conosco il taglio che mi ha chiesto"
"Ah no eh ? ma quello a cazzo di cane che mi ha fatto 7 giorni fa lo conosce bene eh !" [/size]
Cavolus ! Questo si dice ... "... all'ultimo momento dove lo trovo un altro da far intervenire al pranzo ?" Mentre ci pensa vede il suo stalliere, una persona non molto fine, lo chiama e gli dice : "Senti ... dovresti venire con me a un pranzo.
Mi raccomando solo di una cosa ... stammi sempre vicino e stai a sentire quello che ti dico di fare ... evita di parlare per non farmi fare brutte figure ..."
Vanno al pranzo e dopo che questo è terminato la contessa si mette a girare e a parlare con gli invitati.
A un certo punto arriva vicino allo stalliere.
Il signore che gli sta sempre vicino gli da una gomitata e gli dice sottovoce : "... rispondi alla contessa ma stai attento a quello che dici ..."
La contessa gli chiede : "Come ha trovato il pranzo ?"
Lo stalliere con un accento vagamente napoletano risponde : "Ahhh .... Un pranzo veramente superbo che riporta alla mente i banchetti tenuti nelle mense reali"
Il signore a fianco dello stalliere gli da altre due gomitate e gli dice :"bravo ... bravo ... continua cosi ...".La contessa a questo punto gli chiede : "E gli invitati che le sembrano ?"
E lo stalliere (esaltato dai complimenti) : "Persone veramente squisite il fior fiore della società... ecc. ecc."
Il signore a fianco sempre più stupito delle ottime risposte da altre due gomitate allo stalliere facendogli sottovoce i complimenti.
La contessa continua e gli chiede : "E mia figlia ... che ne dice di mia figlia ?"
Lo stalliere : "Una ragazza veramente superba ... un fiore che si nota in una società in cui i ragazzi non hanno più ideali... ecc. ecc."
Il signore a fianco sempre più orgoglioso continua a congratularsi
La contessa prosegue e chiede allo stalliere : "Ma personalmente che pensa di mia figlia ?"
E lo stalliere : "... ha un culo pazzesco ...due tette da brivido mmmm ... me la scoperei qui sul tavolo in mezzo ai piatti sporchi.."
Il signore a fianco diventato tutto rosso da una gomitata allo stalliere dicendogli "...recupera...recupera"
E lo stalliere : "... naturalmente pagando !" [/size]
Io ho solo l'hobby di fare scommesse, e le vinco sempre... per esempio quella macchina l'ho vinta stamattina! E siccome lei non mi crederà, sono disposto a fare subito una scommessa, per la simbolica somma di 1000 lire, solo per dimostrarle che vinco sempre.
Spiazzato, Agnelli accetta la scommessa, e l'operaio dice:
D'accordo. Allora... io scommetto che lei tra un mese sarà malato di emorroidi!
Passa il mese, e nell'ufficio di Agnelli si ritrovano l'operaio ed un medico. Questi, indossato un guanto, verifica se sono uscite le emorroidi... e constata che non ci sono.
L'operaio stupito dice che è impossibile, insiste, e alla fine ottiene di poter controllare con le sue mani.
Infila un guanto, e controlla accuratamente... e poi, rassegnato, consegna le 1000 lire ad Agnelli che gli fa:
Ma se allora non vinci tutte le scommesse, come me la spiega la macchina e tutto il resto?
Mille lire le avrò pure perse, ma non puoi immaginare quanti soldi ho vinto scommettendo che ti avrei infilato un dito nel culo! [/size]
A bordo del torpedone manca, al contrappello, Marina : quella che tutti chiamano quattr'occhi per via delle lenti degli occhiali spesse come due fondi di bottiglia.
Tutti giù dall'autobus a cercare Marina: un gran gridare
"Marina, Marina dove sei ??, dove ti sei cacciata, è ora di andar via."
Alla fine un ragazzino grida: " L'ho trovata: è qui, nella stalla".
Infatti Marina è nella stalla, sotto una mucca ,gli occhiali a terra e con gran foga munge con tutt'e due le mani.
L'amica del cuore si avvicina e dice :
"Allora, Marina! È ora di andar via, andiamo".
E Marina, di rimando: " Andate pure, io torno più tardi."
"E come fai che il torpedone è uno solo e parte tra due minuti?"
"Non c'è problema, uno di questi sette giovanotti la avrà pure una macchina!" [/size]