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Ehi, straniero!
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Commenti
"Ueeeee, ueeeeeeeeeeee, ueeeeeeee, ueeeeeeeeee!"
Si avvicina un signore e comincia a fare:
"Bubù, dadà, ububububù, tatatà, pisipisi pisipisipisi, dadadà"
Il bambino lo guarda e sta zitto.
Il signore caricato del fatto che il bambino gli dà attenzione continua:
"Dadà bububù, pissipissi, bububù"
Ad un certo punto il bambino fa:
"Ma come ca**o parli!?" [/size]
Uno mancava da molto tempo, viene festeggiato dagli amici e, l'altro gli chiede come mai fosse stato lontano tutto quel tempo.
Caro mio, mi sono fatto tre mesi di galera!
No! E che hai combinato?
Beh, ti ricordi Mariella la ragazza che veniva a farmi le pulizie in casa?
Un giorno si è messa a strillare, dicendo che l'avevo violentata!
Ed era vero?
Ma figurati, e chi gliela fa? Solo che quell'accusa mi pareva un segno di stima nei miei confronti e allora... davanti al giudice non ho negato nulla!
Accidenti, che storia... e ti hanno condannato!
Già a tre mesi!
Beh, in fondo non sono poi tanti tre mesi per una violenza carnale!
Infatti mi hanno condannato per falsa testimonianza! [/size]
" Che fai? Tocchi??"
Il ragazzo, imbarazzatissimo: "No, No".
E la signora: "Allora lascia il posto a qualcun'altro" [/size]
Cara ma aprendo la porta del bagno la luce si accende automaticamente?
No caro, perché?
Allora ieri sera devo averla fatta nel frigorifero. [/size]
"Pronto ?"
"Battista, e` lei ?"
"Si signore, mi dica signore."
"Battista, prego vada a chiamare Milady."
"Signore... ehm, non posso, Milady e` a letto con un uomo."
"Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi
dell'arma."
Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi."
"E si sbarazzato dell'arma ?"
"Si signore, l'ho gettata nella piscina."
"Piscina ??? Ma che numero ho fatto ?" [/size]
All'entrata, il barista lo sottopone ad un piccolo esamino: gli mostra una foto, e gli chiede:
Barista: Chi è questo personaggio ?
Beppe: Ma, non saprei. Mi sembra di averlo già visto, ma così, su due piedi.....
Barista: Ignorante, si tratta di Lenin, il padre della rivoluzione, quello che ecc, ecc......
E conclude con:
Barista: TU vieni TROPPO POCO al circolo.
La sera dopo Beppe ritorna al circolo Arci.
Di nuovo il barista gli mostra una nuova foto
Barista: E questo, chi e' ?
Beppe: Porco #*@#, sono sicuro di averlo già visto prima, ma.....No, non mi viene in mente.
Barista: Ignorante, si tratta del grande Stalin, colui al quale dobbiamo tutto, ecc....
E di nuovo:
Barista:Tu vieni TROPPO POCO al circolo.
Terza sera. Solita manfrina.
Barista: Sentiamo. Questo, chi e' ?
Beppe: Bho ?
Barista: Acc@]#*, porc#*. Ma come fai a non risonoscerlo ? E' il grandissimo Palmiro Togliatti. E' evidente: tu vieni TROPPO POCO al circolo.
Quarta sera. Questa volta Beppe non ne può più. Il barista si avvicina, ma Beppe è più veloce, estrae una foto, e comincia:
Beppe: Dimmi tu, di chi si tratta ?
Barista: Ma - con fare imbarazzato - non saprei. Questa volta mi hai preso tu in castagna, non conosco questo rivoluzionario.
Beppe: Si chiama Osvaldo, e ogni sera si scopa tua moglie: tu vieni TROPPO SPESSO al circolo. [/size]
comando e' inviato un nuovo generale che trova il forte in una
situazione disastrosa: mura diroccate, il portone d'ingresso senza
soldati di guardia, la piazza d'armi deserta, l'armeria sotto sopra,
le armi sporche e prive di manutenzione, le cucine puzzolenti, la
camerata della truppa nel disordine piu' completo. Il generale per
ultimo entra nelle stalle, e che vi trova? Un tappeto rosso in terra
circondato da mazzi di fiori, una mangiatoia piena di cibo, ed in
mezzo a tutto cio'.....una cammella! Il generale infuriato chiama il
sergente per chiedergli spiegazioni. Ed il sergente: "Vede generale,
qui ci sono solo uomini, il paese e' lontano, certi bisogni nella
truppa si fanno sentire!". Il generale: "Che indecenza! Noi siamo dei
soldati della Legione Straniera, degli uomini duri, allontani la
cammella e faccia mettere al lavoro i soldati. Passa qualche mese, le condizioni al forte migliorano, ma il malcontento tra la truppa serpeggia; anche il il generale, dopo qualche mese di astinenza,
incomincia a ricredersi riguardo alla presenza della cammella nel
forte. Un giorno raduna la truppa e dice loro: "Soldati! Ho deciso di
far tornare la cammella nel forte". I soldati sono euforici. Il giorno
in cui la cammella ritorna c'e' grande festa. Prende la parola il
sergente: "Generale, lei naturalmente sara' il primo ad usufruire
della cammella". Il generale viene fatto entrare nella stalla, si chiudono le porte. Dopo un quarto d'ora il generale esce visibilmente soddisfatto; il sergente gli si rivolge con una certa sorpresa: "Ma come Generale, ha gia' finito?". Il Generale: "Si', perche' voi altri di solito quanto tempo ci impiegate?". Sergente: "Beh, per sellare la cammella, arrivare al paese, trovare il bordello, ritornare al forte... 5 o 6 ore ci vogliono!" [/size]
Esce e legge: IL FUMO FA DIVENTARE IMPOTENTI.
Torna immediatamente dal tabaccaio e dice:
"Senta, mi dia quelle che fan venire il cancro, che mi piacciono di più!!!"[/size]
comando e' inviato un nuovo generale che trova il forte in una
situazione disastrosa: mura diroccate, il portone d'ingresso senza
soldati di guardia, la piazza d'armi deserta, l'armeria sotto sopra,
le armi sporche e prive di manutenzione, le cucine puzzolenti, la
camerata della truppa nel disordine piu' completo. Il generale per
ultimo entra nelle stalle, e che vi trova? Un tappeto rosso in terra
circondato da mazzi di fiori, una mangiatoia piena di cibo, ed in
mezzo a tutto cio'.....una cammella! Il generale infuriato chiama il
sergente per chiedergli spiegazioni. Ed il sergente: "Vede generale,
qui ci sono solo uomini, il paese e' lontano, certi bisogni nella
truppa si fanno sentire!". Il generale: "Che indecenza! Noi siamo dei
soldati della Legione Straniera, degli uomini duri, allontani la
cammella e faccia mettere al lavoro i soldati. Passa qualche mese, le
condizioni al forte migliorano, ma il malcontento tra la truppa
serpeggia; anche il il generale, dopo qualche mese di astinenza,
incomincia a ricredersi riguardo alla presenza della cammella nel
forte. Un giorno raduna la truppa e dice loro: "Soldati! Ho deciso di
far tornare la cammella nel forte". I soldati sono euforici. Il giorno
in cui la cammella ritorna c'e' grande festa. Prende la parola il
sergente: "Generale, lei naturalmente sara' il primo ad usufruire
della cammella". Il generale viene fatto entrare nella stalla, si
chiudono le porte. Dopo un quarto d'ora il generale esce visibilmente
soddisfatto; il sergente gli si rivolge con una certa sorpresa: "Ma
come Generale, ha gia' finito?". Il Generale: "Si', perche' voi altri
di solito quanto tempo ci impiegate?". Sergente: "Beh, per sellare la
cammella, arrivare al paese, trovare il bordello, ritornare al
forte... 5 o 6 ore ci vogliono!" [/size]
Esordisce Rutelli:
Avremmo dovuto vincere noi perché abbiamo uomini intelligenti : ora te lo
dimosto. Fassino vieni qui!
Dimmi Francesco...
Risolvimi questo indovinello: "E' figlio di tuo padre ma non è tuo
fratello, chi è?"
Fassino ci pensa e poi dice:
Sono io!
Berlusconi rimane sconvolto da questa prova di intelligenza. Allora torna
nella "Casa delle Libertà" preoccupato e chiama Gasparri al quale dice:
Mi devi rispondere a questo indovinello, Fassino ha risposto in 10
secondi, vediamo cosa puoi fare tu...
E Gasparri:
Sulla Repubblica di Salò, sono preparato sulla Repubblica di Salò...
E basta con questa Repubblica di Salò, rispondimi: "E' figlio di tuo padre
ma non è tuo fratello."
Gasparri ci pensa, si sforza, ma poi si arrende:
Boh, non lo so, chi è?
E Berlusconi:
Guarda, non chiedermi perché, ma è Fassino... [/size]
"Allora divento intelligente?".
"Quello no, ma almeno ti si vede di notte!" [/size]
L'hippie Le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me?-
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.
L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca ... Tutti i Giovedì a Mezzanotte, lei va al cimitero a pregare...
Mettiti una tunaca bianca e una maschera fosforescente, salti fuori dal buio e le dici che sei Dio!!! Poi le ordini di fare sesso con te.
All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida:-
SONO IL SIGNORE!!!! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te!
La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo ...
E LO FANNO.
A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera eLe grida: Ah! Ah!!! Ero l'hippie!!!!-
E la monaca: Ah!! Ahh!!! Sono l'autista dell'autobus!!!!! [/sizea610b7d6c]
Portati al campo gli indigeni chiedono che cosa volessero sulle spalle prima di essere frustati.
Il tedesco risponde "io voglio essere unto con olio".
Dopo 20 frustate il tedesco si alza pieno di lividi e solchi sanguinanti sulle spalle.
E' la volta del mexicano che dice "io non voglio niente"
Dopo le frustate si alza quasi senza tracce.
E' la volta dell'italiano: "io voglio il mexicano sulle mie spalle..." [/size]
prima corazza la bella Ginevra con la cintura di
castita'. Soltanto lui pero' sa che nella cintura e' nascosta una lametta a ghigliottina per punire
l'eventuale incauto che tenti l'affronto al suo onore. Parte, e torna dopo quasi tre anni.
La prima cosa che fa e' riunire tutta la Corte,
Cavalieri e Scudieri. Li fa allineare e ordina che tutti si alzino la tunica. Lo spettacolo e'
desolante ed orribile: tutti hanno il "coso" con tagli e lacerazioni. Sempre piu' scuro in volto fa minacce di punizioni esemplari e giunge infine in fondo alla fila, dove c'e' Mago Merlino. Questi non presenta alcuna
ferita. Artu' consolato lo riempie di lodi e
dice:"Ah! finalmente una persona sinceramente amica che non pensa a tradire il suo Re. Amico
mio, Merlino chiedimi cio' che vuoi, in premio
della tua fedelta', e io ti accontentero'!!!"
E Merlino, spalancando la bocca:"AGNHMMGHGHULA" [/size]
Il playboy contento del suo affare gli chiede se questa sera e libera, e se per 50 euro vuole passare la notte con lui, lei soppresa e irata gli risponde per 50 euro! ma chi crede che io sono?, lo sappiamo gia' chi e' lei stiamo solo contrattando il prezzo! [/size13c546af9]
milioni.
Scusi,mi consenta, vorrei riscuoterlo.
Mi mostri un documento.
Ma mi consenta di farle notare che io sono il
Presidente del Consiglio !
E allora ?A me serve un documento.
Ma non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e televisioni, mi
chiami il Direttore!
Il Direttore è in ferie,quindi se vuole può dimostrarmi che lei è Berlusconi.Per esempio,ieri è venuto
Roberto Baggio e non avendo documenti ha dovuto palleggiare per 10 minuti.
Lei come me lo dimostra?
Mah,non so...così su due piedi le direi solo cazzate.
Bene,vuole biglietti da 500 € o tagli più piccoli ?[/size]
"Li ho seppelliti", dice il contadino
"Ma perché erano morti tutti?"
E il contadino: "Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come sono bugiardi..." [/size8c780986a]
La guardia si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama: "Oh, ragazzi, venite. Qui c'è un vecchio rimbambito che non sa più neanche come si chiama!" [/size6e9f4cbb9]
"Come è possibile! Protesta il banchiere. Io in vita mia non ho fatto altro che bene, ho fatto beneficenza ai poveri, ho dato lavoro a centinaia di persone, ho aiutato chi aveva bisogno..."
"Si, d’accordo" - risponde il guardiano - "tutte azioni meritevoli, ma qualche cattiva azione ci sarà pur stata!"
"Qualcuna si, è inevitabile, ma le ho rivendute subito!" [/size252864660]
Si. Sono molto contento..! Mi sono appena assicurato contro gli incendi e contro la grandine..
Capisco gli incendi.. ma, per la grandine, come pensi di farla cadere..? "[/size]
Ma caro gli dice sua moglie fai il conto giusto;
3MESI IO CON TE.
3MESI TU CON ME.
3 MESI INSIEME E FANNO ESATTAMENTE NOVE!. [/size]
iochesonoio[/size]
Totti cerca di finire un puzzle. Ci mette quasi quattro mesi. Poi gira la scatola e legge: "dai due ai tre anni". Commenta: "Ahò, ma allora sò un genio!!!