Home ›
Ehi, straniero!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Commenti
Gerry Scotti invita Francesco Totti a "Chi vuol essere milionario" e gli chiede: "Alfred Nobel ha inventato: il tritolo, la bomba, il bazooka o la dinamite?".
E Totti, sicuro: " 'A dinamite, no?".
Gerry Scotti: "L'accendiamo?".
Totti impaurito: "Ma che sei scemo?!".
Totti chiama un Call Center: "Senta, vorrei prenotà 'na telefonata...".
L'operatrice: "Bene, deve comporre il numero 10 sulla tastiera".
Totti dopo un attimo di pausa: "E come faccio? I tasti sur telefono mio arrivano a 9!!!".
Finale di Coppa Italia 2003: Roma-Milan. Totti entra in scivolata su Redondo, facendo fallo.
Redondo sbotta: "Hijo de puta!".
Totti: "Ahò, ciài raggione... Piacere... Io de Trastevere!".
Inferno: luogo in cui !) i meccanici sono francesi; 2) i vigili tedeschi; 3) i cuochi inglesi; 4) gli amanti svizzeri 5) e tutto e' organizzato dagli italiani!!
La prima si reca davanti alla croce e dice : oh Signore pure di levarti il tormento di un chiodo da una mano mi donerei ad un Watusso
... ed il chiodo cade
La seconda si reca a sua volta davanti alla croce e dice : oh Signore, pur di levarti il tormento di un chiodo dai piedi mi donerei a due Watussi
.... ed il chiodo cade
La terza si reca a sua volta davanti alla croce e davanti al Signore che si regge con un braccio al Sacro legno dice : oh Signore pur di levarti il tormento del terzo chiodo dall'altra mano didonerei a tre Watussi
.... ed il chiodo cade ...
e mentre precipita sull'altare il Signore dice dice : ecco se protesto per colpa delle suore ora diranno che sono razzista ...
Beh signora, per la cifra che manca .... ci possiamo mettere d’accordo....
Vanno nel retrobottega e Maria paga in natura l'importo mancante, esce soddisfatta dal negozio e torna al paese, a casa.
Giuva' guarda che te so' comprato, l'aradio.
Anvedi Mari', e come funziona?
Guardace te Giuva', io c'ho da fa.
Giovanni rimane perplesso davanti alla radio e comincia a girare le manopole e spingere i bottoni senza risultato, ad un certo punto pensando che fosse rotta esclama:
A Mari', a me mme sa' che t'hanno 'nculato!
Maria arriva di corsa e preoccupatissima: E chi tell'ha detto? L’aradio?[/size]
Motumbu a Milano
B: Siur Motumbu, che l'e' venu' a far a Milan?
M: A lavura' Siur Brambilla
B: Perche' Milan?
M: Perche' Milan l'e' un gran Milan e chi volta il cul a Milan volta il cul al pan, Siur Brambilla
B: Ben. Ma chi voterebbe, Siur Motumbu?
M: La Lega, Siur Brambilla, la Lega. Ce l'ho duro anch'io e tutti questi terun m'han spacca' i marun.
B: Bene, ma, vediamo, a Fano son terun?
M: A Fano, non saprei . . . mmh . . . me paria de no.
B: Siur Motumbu, lei non sa nulla della nostra cultura, l'e' capi'?.
Bocciato!
Motumbu a Roma
Z: A Sor Mutumbu, che lavoro voi fa' a Roma?
M: A Sor Zucco', quello che capita, pure er bagarino a' lo stadio.
Z: Vabbeh, ma . . . nun sarai mica lazziale!
M: Me pozzino cecamme! No, so' de a Maggica!
Z: Ah, vabbeh. Mo' te faccio quarche domanda de curtura.
Chi e' "er principe"?
M: Giannini, Sor Zucco'.
Z: Mmh, e qual e' la mejo e la peggio partita de la Maggica che te ricordi?
M: Beh, la peggio e' quella de l'83 cor Liverpool
Z: Eeh???
M: La finale de la Coppa de li Campioni . . . cor Liverpool . . li rigori . . .
Z: Quella partita nun c'e' mai stata, nun c'e' MAI STATA!!! Bocciato!
Motumbu a Napoli
E: Dotto' che site venut' a ffa' a Napule'?
M: Qualsi' cosa, Dotto'! Raccoglie' 'a pummarola, pesca' dind' 'o Golfo de Surrient, parcheggia' le macchine n'coppa a 'o Maschio Angiolino . . .
E: E ve piace la musica napulitana?
M: Ah, Dotto', nun pazziate. Ne faccio 'na passione!
E: E chi ve piace?
M: Murolo, Nino D'angelo, li 99 Posse . . .
E: Li 99 Posse?!?
M: Si' Dotto', "Curre, curre guaglio', curre curre guaglio' glio' glio'"
E: E chi ve piace de ppiu', li 99 Posse o Apicella?
M: Nun so che penza' Dotto' . . . Apicella?
E: Ma vattinne va'!
Motumbu a Palermo
B: Mi', Motumbu, s'accomodasse. Se vi chiedo "che ci tali', la minchia?" voi che rispondete?
M: Pecche', c'ha 'ddire cosa?
B: Bene. E del ponte sullo stretto che mi dite, Motumbu?
M: Ehm, mmhhh . . . a che minchia ci serve?
B: Non ci siamo Motumbu: lo stretto e' cosa nostra . . . [/sizecc78b8edc]
Il tedesco gli dice che egli usa una vernice acrilica per esterni che costa 1000 euro e che dà due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1000 euro ed il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il migliore pittore, che usa una vernice poliuretanica e che dà tre meni, la pittura viene quindi 3000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2000 euro e gli altri 1000 sono il suo guadagno.
L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poiché il suo preventivo non è paragonabile agli altri, assicura che il suo è il preventivo migliore e dice:
"Sindaco, 3000 euro sono per te, 3000 sono per me e 3000 sono per il tedesco che pitturerà la facciata!" [/size]
"Figliolo, no! I negri non possono entrare nella chiesa dei bianchi..."
"Ma io devo entrare a fare le pulizie!"
"Ah, bene, allora entra pure. Però se ti pesco a pregare..."[/size]
Con quello che ho io non dovrei bere questo!
Ancora unaltro wiskie e ripete a voce alta:
Con quello che ho io non dovrei bere questo ma comunque mi dia un caffè.
Finito il caffè il tizio dice ancora:
Assolutamente, con quello che ho non avrei dovuto bere...
Il barista gli dice:
Ma insomma che cosa hai?
Ho solo un euro in tasca...
"Ma perché, se in Paradiso siamo tutti uguali, a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un altro hai dato una Ferrari, targata Napoli, che corre a tutta velocità ?!"
"Prima di tutto, non era targata Napoli ma Nazaret,... secondo,... il figlio del padrone può fare quel che cavolo gli pare....!!"
Oh! Che cosa sono quelli? L'australiano, con uno sguardo a metà tra l'incredulo e il divertito, risponde: Ma come... non avete cavallette in Texas?!
perché? E allora cosa sono tutte queste penne? -Niente... c'era una gallina che si voleva fare un bagno e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti.
Quest'ultimo dice: "Ieri sera sono entrato a casa Maldini e ho rubato tutto, coppe, trofei, medaglie...'
L'altro: "ma sei matto ... a casa Maldini???????!!!!!!!!!!!"
E Lui: "A casa Bergomi non c'era niente!!!"
evidente piacere.Visto tale piatto succulento chiama il cameriere e gli fa:
Mi scusi... ma che piatto è quello che sta mangiando il signore qui a fianco?
Ah señor... es la nuestra especialidad, es un plato muy tipico llamado: Pelotas a la Matador.
Il giorno dopo il turista torna nel ristorante e chiede il famosopiatto. Dopo un po' il cameriere gli porta due polpettine misere eminuscole, al ché chiede spiegazioni. Il cameriere:
Señor, no siempre pierde el toro!