La sai l'ultima????

Sistema · January 2009

Un cliente entra da Harrods, famoso Grande Magazzino inglese, noto per essere in grado di vendere di tutto. "Buongiorno, stavo cercando metà anguria?" L'inserviente lo guarda stupito "Mi scusi signore ma devo controllare e chiedere al direttore". Arrivato dal direttore: "Direttore mi scusi ma c'è un imbecille che vorrebbe metà anguria". Il principale si accorge che il cliente è dietro il suo inserviente
e cerca di farglielo capire. Al che il commesso si gira e dice "...e poi c'è questo gentleman che vorrebbe l'altra metà". Andato via il cliente, il direttore si rivolge al commesso "Complimenti lei ha dimostrato un gran sangue freddo ragazzo! Mi dica, da dove viene?" "Da Liverpool signore dove gli uomini sono tutti calciatori e le donne sono tutte troie!" "Ma mia moglie è di Liverpool!" "Ah si ?! e in che ruolo gioca?"

Sistema · January 2009

Salvatore sale per la prima volta sull'aereo che lo condurrà al primo lancio. L'istruttore gli spiega: "Quando ti lanci tira la cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che si trova più a destra. Dopo di ché una volta giunto a terra troverai la jeep che ti ricondurrà al campo di
addestramento. Salvatore allora, giunto sul punto di lancio, si getta e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre. Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso. Allora tra se e se dice: "****, vuoi vedere che quando arrivo a terra non trovo neanche la jeep?"

Sistema · January 2009

Un aeroplano crolla e sopravvive solo un uomo. L'uomo che non ha da mangiare e nell'impatto si frattura una gamba, come nei film d'avventura, inizia a nutrirsi dell'equipaggio. Quando arriva la squadra di soccorso lo trova seduto su una pila di ossa umane. Il capo spedizione lo guarda schifato e lui si difende:"Ma dovevo pur mangiare per sopravvivere!" ed il capo sedizione :"Si ma l'aereo è caduto ieri!"

Sistema · January 2009

Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo.Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza. Ehi gli dice Hai fatto fortuna? Si gli risponde l'amico Ho telefonato alla RAI e ho detto
che
sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto un miliardo. Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che incontra l'amico e gli dice: Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguitoil tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io. Hai telefonato alla RAI? No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i un miliardo senza nemmeno farmi una domanda.

Sistema · January 2009

Colombo intrattiene un discorso con gli indigeni del continente appena scoperto: "Popoli primitivi, siamo venuti per portarvi la civiltà!". In quel mentre alcuni bianchi acchiappano delle giovani pellerosse e le violentano di fronte all'assemblea. Il capo della tribù dice: "Se questi sono più evoluti di noi, figuriamoci cosa potrebbe essere una civiltà ancor più potente!". In effetti, diciamo noi posteri, il nazismo doveva ancora venire...

Sistema · January 2009

Un poliziotto ferma un uomo che cammina per strada con un coccodrillo al guinzaglio e gli ordina di portarlo immediatamente allo zoo.
Il giorno seguente il poliziotto vede di nuovo lo stesso uomo, sempre a passeggio con il coccodrillo al guinzaglio. Il poliziotto si avvicina allora all'uomo e gli dice in tono molto arrabbiato:
" Le ho detto ieri di portare il suo coccodrillo allo zoo..!!" e l'uomo risponde:" Ma ieri l' ho fatto. Oggi, però, lo porto al cinema....!!!"

Sistema · January 2009

Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
Non dovevi morire,... non dovevi morire,... perché sei morto...?!
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
Era vostro padre...? era vostro fratello...?
E il tale:
No,... era il primo marito di mia moglie...!!

Sistema · January 2009

Dal tabacchino :
Scusi, ha le sigarette sfuse ?
No, mi dispiace.
Scusi, ha le sigarette sfuse ?
No, non le serviamo qui.
Scusi ha le sigarette sfuse ?
Ti ho già detto di no.
Scusi ha le sigarette sfuse ?
Ma sei rimba.. o che cosa,... t'ho detto di no.
Scusi ha le sigarette sfuse?
Va bene,..... quante ne vuoi ?
20

Sistema · January 2009

Tra detenuti in prigione a Genova: "Perche' sei qui, tu?". "Perche' ho rubato dei
gioielli sfondando la vetrina con un mattone". "E ti hanno preso sul
fatto?". "No, il giorno dopo,.... quando sono tornato a riprendermi il mattone....!!".

Sistema · February 2009

Alla stazione ferroviaria un black-out ha messo fuori uso i pannelli informativi e tutti gli orologi. Arriva trafelato un signore, naturalmente senza orologio, che non sa se
il suo treno sia in partenza o meno. Cerca qualcuno a cui chiedere l'ora e vede arrivare tutto sudato un grosso signore, apparentemente tedesco, con due enormi valigie e gli va incontro: Scusi, sa dirmi l'ora? Il signore si ferma, posa le valigie, si terge il sudore e sfodera al polso un orologio di una complessità mai vista, pieno di pulsantini e con un display luminescente: Ja, ezzere ore 11.32 e 18,5 zecondi. Il signore senza orologio ammira la futuristica sveglia del tedesco e subito vuole
conoscerne le miracolose funzioni. Il tedesco puntualmente ed orgogliosamente gliele descrive: sveglia, cronometro, computer, agenda, televisore, internet e altre diavolerie incredibili. Il signore, rapito da cotanta tecnologia racchiusa in un così minuscolo apparato, vuole assolutamente acquistarlo: Le offro un mille euro! Nein nein, ezzere modello unico fatto da me, no ezzere pozzibile. Due mila! - Nein... e così via fino a... Trentamila! E fa bene, eccofelo. e si slaccia l'orologio in cambio del cospicuo assegno. Il nostro si mette il prezioso acquisto al polso e sta andandosene contento quando il tedesco lo chiama: Zignore, Herr, Zignore... e mostrando le valigie: - Zta dimenticando le batterie!

Sistema · February 2009

Due tipi camminano in un bosco e trovano un pozzo grande e apparentemente profondissimo. "Wow... sembra veramente profondo" "Davvero! Prova a lanciare dei sassi così vediamo.." Prendono un po' di sassolini, li tirano nel pozzo e... niente, nessun rumore. Allora ne prendono un paio più grossi, stile pallone da calcio, li buttano, aspettano e... ancora niente. "Madonna, deve essere VERAMENTE fondo! Non è possibile. Dobbiamo trovare qualcosa di grosso che faccia ancora più rumore." Si guardano intorno e proprio lì vicino c'e' una rotaia abbandonata. Prendono una grossa traversina, la trascinano a fatica all'imboccatura del pozzo e la lasciano cadere dentro. Due secondi dopo, dal bosco di fianco, appare un asino che corre come un pazzo verso di loro. Non fanno a tempo neanche a capire cosa succede che questo arriva al pozzo, salta e si butta dentro. I due amici si guardano allibiti per quello che hanno appena visto. Intanto dal bosco esce un contadino che li chiama a grandi
cenni. "Ehi voi, ragazzi, avete visto per caso passare di qui il mio asino?"
"Senta, lei non ci crederà ma abbiamo assistito a una cosa sconvolgente. Un asino è appena passato di qui correndo come un pazzo e si è buttato nel pozzo!" "No, no" dice il contadino "non poteva essere il mio. Il mio era legato a una grossa traversina di quella rotaia..."

Sistema · February 2009

Secolo XVII. Il capitano di un vascello riceve cattive notizie: Capitano, una nave pirata si sta avvicinando a dritta! E il capitano: Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa! Il capitano, indossata la camicia
rossa, prende la sua spada e ingaggia una dura battaglia insieme alla sua ciurma, contro i pirati, dalla quale ne esce vincitore: i pirati sono respinti. La sera i marinai ripercorrono gli avvenimenti del giorno: sono molto fieri del loro capitano che si e' battuto con molto coraggio contro i pirati. Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano: Ma perché avete chiesto, prima della battaglia, la vostra camicia rossa? E il capitano: È semplice: il rosso è il colore del sangue, pertanto se fossi stato ferito, voi non ve ne sareste accorti e quindi non sareste stati assaliti dalla paura! Così vi ho resi più forti! Ovviamente tutti approvano il saggio e coraggioso comportamento del capitano. Qualche giorno dopo vengono avvistate numerose navi di pirati che puntano dirette sul vascello e non certo con buone intenzioni. La cattiva notizia è immediatamente portata al capitano. Questi, salito sul ponte, urla ai suoi marinai: Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere!... Portatemi i pantaloni marroni!

Sistema · February 2009

Durante una spedizione in Amazzonia, tre esploratori vengono catturati da una tribù di indigeni, che li scambia per invasori. Il capo della tribù chiama il primo e gli dice: “Tu devi morire perché hai osato sfidarci. Ma prima, come si conviene ad un guerriero, hai la possibilità di esaudire un ultimo desiderio”. Il tizio, un po' lussurioso, sceglie di fare sesso per l'ultima volta. Allora il capo tribù gli mette a disposizione dieci donne e per tre giorni l'esploratore fa l'amore a più non posso; alla fine, sotto gli occhi degli altri due, viene ucciso e con la sua pelle viene fatta una canoa. Tocca al secondo. “Tu devi morire perché hai osato sfidarci... ma prima, come si conviene ad un guerriero, hai la possibilità di esaudire un ultimo desiderio” dice il capo tribù. Il secondo, gran goloso, sceglie di mangiare... e per tre giorni viene rimpinzato a più non posso delle più ghiotte leccornie. Quando l'esploratore è ormai sazio, viene ucciso sotto gli occhi dell'ultimo esploratore e con la sua pelle viene fatta una canoa. Tocca all'ultimo. Il capo tribù: “Tu devi morire perché hai osato sfidarci... ma prima, come si conviene ad un guerriero, hai la possibilità di esaudire un ultimo desiderio...” “Voglio un pugnale affilato!”, dice solennemente l'esploratore. ”Un pugnale come ultimo desiderio?”, chiede il capo tribù stupito. “Sì...un pugnale!” ribadisce l'esploratore. “Se questo è il tuo volere, sarai accontentato!”, replica il capo tribù. L'esploratore impugna il coltellaccio, guarda i selvaggi con aria di sfida e... inizia a pugnalarsi come un forsennato in tutte le parti del corpo, gridando: “COL CAVOLO CHE VI FATE LA CANOOOOAAAA!!!”

Sistema · February 2009

La Nasa ha programmato un esperimento per provare la resistenza dell'uomo in totale solitudine nello spazio.
Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero, un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Viene concesso loro solo di portare con sé qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio. Arriva il giorno della partenza. Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme
borsa contenente filmini sexy... e parte. Il lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte. Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte.
Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire è il play
boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell'esperienza. Ringrazia e se ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore di gialli, anch'esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre
la bocca e fa: - FIAM... MI... FE... RIIIII!!

Sistema · February 2009

Un tizio osserva per un po',con un sorriso di beatitudine, sua moglie ele dice:
Straordinario, come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria così dolce e simpatica...
Non ho bevuto!Ribatte seccamente la moglie.
Io sì...
Sei la cosa più bella che mi sia capitata nella vita...
Pensa che vita di ****!

Sistema · February 2009

AL BAR. Un tizio entra in un bar:"Per favore, mi fa un cappuccino? ..anzi no, mi dia un'aranciata"
Presa l'aranciata, il tizio si avvia all'uscita.
Il cassiere fa:"Senta, ma non paga? Ha preso una
aranciata". "Ah, certo.Ma l'ho presa al posto del
cappuccino" "Ma neanche il cappuccino ha pagato!"
"E CHE L'HO BEVUTO???".

Sistema · February 2009

Sondaggio in casa interista: "Milan, Juve, Lazio, Roma. Con quale di queste quattro squadre pensi che faremo brutta figura?". Il 40% ha risposto: "Perchè? Abbiamo qualche speranza?". Il 40% ha risposto: "Solo quattro squadre?". Il 20% ha chiesto se ci riferivamo alla playstation.

Sistema · February 2009

Un doganiere e un siciliano al controllo bagagli in aeroporto: "Qualcosa da dichiarare?"
"Niente, niente,... solo vestiti, coppola, macchina fotografica, ...calcolatrice....
"Vediamo un po' i bagagli... vestiti, coppola, macchina fotografica,...... lupara....".
"Scusi e questa cos'è?".
"La calcolatrice... iè ".
"Ma a me, sembra una lupara....".
"E noi con questa, in Sicilia, facciamo i conti.....!!!".

Sistema · February 2009

ALLO STADIO. C'e' il Derby: lo stadio e' gremito.
Uno spettatore, in piedi, si accorge che un posto
a sedere e' libero. Al vicino di posto domanda se
e' occupato da qualcuno o ci si puo' sedere. Il
vicino risponde:"Faccia pure. Il posto era di mia moglie, che e' morta". "Mi dispiace -fa il primo-
ma non aveva, non so, qualche fratello, parente,
uno zio che potesse portarsi allo stadio?"
"Macche', sono andati tutti al funerale!!!"

Sistema · February 2009

Un poveraccio soffre di un terribile mal di testa che lo affligge ininterrottamente da diversi anni. Compie il calvario di chi cerca, inutilmente, un medico che riesca finalmente a dargli la cura giusta. Alla fine arriva ad Houston, in una clinica superspecializzata, dove il professore di turno gli comunica che dovrà operarlo per tagliargli le ****, ma nel contempo gli garantisce per iscritto che il mal di testa cesserà per sempre. Convinto dalla serietà del professore e dalla garanzia scritta, il tizio accetta di sottoporsi all'operazione: meglio restare senza **** che tenersi quel terribile e continuo dolore. Ed infatti, quando si sveglia dall'operazione, si sente rinato a nuova vita: il mal di testa scomparso come per incanto... Tornato in Italia, decide di riprendere a vivere alla grande! Si reca allora nel miglior negozio di confezioni, deciso a comprarsi un bel vestito che ha visto in vetrina. Il commesso, un vero maestro nelle vendite, lo accoglie con grande calore, e gli fa: “Il signore si che se ne intende: questo vestito è il migliore che lei possa trovare sul mercato: taglio inglese, tessuto finissimo, rifiniture impeccabili. Giacomo!!! Prendi subito al signore una giacca taglia 52 drop 4 extralungo, ed un paio di calzoni 48 drop 6 modello largo!!!”. Il tizio indossa la giacca, che gli calza a pennello, e non può fare a meno di complimentarsi con il commesso, che ha indovinato con un solo colpo d'occhio le sue misure. E quello: “Sa, non faccio per vantarmi, ma ho una certa esperienza nel settore. A proposito: le consiglio anche una bella camicia in seta pura... Giacomooo!! Prendi una camicia beige in seta, misura 40 e mezzo!!!”. Anche la misura della camicia è perfetta, ed il tizio è sempre più ammirato per la bravura del commesso. “Se permette, signore, le consiglierei anche un paio di slip in seta finissima, che si accoppiano benissimo al tutto... Giacomooo!! Prendi uno slip in seta, QUARTA misura!!!”. Il tizio, allora, si stupisce dell'errore, e fa al commesso: “No, guardi, lei stavolta si sbaglia: io sono sicuro di portare, da sempre, una TERZA misura!” “Mi permetta di contraddirla, signore, ma lei porta sicuramente una QUARTA. E, fra l'altro, se si ostina a portare una misura così piccola, lo slip le comprimerà talmente le **** tanto da farle venire un TERRIBILE MAL DI TESTA!!!

Sistema · February 2009

L'anziano professore si reca dal medico per un checkup di routine. Il medico trova tutto in ordine, ma vuole andare più a fondo: "Come va la sua vita sessuale?" "Beh, a dire il vero non posso lamentarmi. Mia moglie non è più molto disponibile, per cui la scorsa settimana mi sono incontrato con tre donne, nessuna delle quali superava i trent'anni." "Alla sua età? Caspita! Spero abbia preso qualche precauzione...""Sarò vecchio ma non sono mica scemo...è ovvio che ho dato un nome falso!"

Sistema · February 2009

Nick Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artù e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo
che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte. Un giorno Nick rivela il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ha una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio,ma gli costerebbe 1000 monete d'oro.
Nick accetta senza esitazione!
Il giorno dopo, mago Merlino prepara un sacchetto di polvere urticante e ne
mette un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei sta facendo il bagno.
Non appena la regina si riveste inizia a sentir prudere sempre di più.
Re Artù allora convoca il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e questi risponde che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelano che solo la saliva di Nick Ammazzadraghi avrebbe funzionato.
Il Re chiama subito Nick, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante... e così Nick Ammazzadraghi leccò per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Nick viene fermato da Merlino che gli ricorda il debito di 1000 monete d'oro.
Nick, ormai soddisfatto, si rifiuta di pagare, perché tanto il Mago non avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Il giorno dopo il mago Merlino mette un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re....
Morale della favola:
Pagate sempre i vostri debiti!

Sistema · February 2009

Un cacciatore torna da un safari in Africa e racconta delle sue battute di caccia agli amici del circolo. Avevo un solo colpo nel fucile ed il leone si stava avvicinando. Io gli ho sparato ma l'ho ferito soltanto di striscio. Accidenti,.. e allora cosa hai fatto? Mi è venuto incontro ed io ho incominciato a correre. Correvo, correvo, io correvo e lui dietro che slittava, io correvo e lui slittava, io che correvo e lui dietro che slittava sempre... Porca miseria, io al posto tuo mi sarei cacato sotto! E su cosa ti credi che il leone slittasse.....!?!

Sistema · February 2009

In autostrada un signore viene fermato da un poliziotto che gli dice:
Lei due chilometri fa è passato con il rosso,le devo fare la contravvenzione. Però, sono appassionato di quiz: se lei mi sa rispondere, non le faccio la multa... C'è una strada buia e lei vede due fari che la illuminano. Che cos'è?
Un'automobile.
Troppo generico può essere una Fiat, un'Alfa Romeo... devo farle la contravvenzione.
Mi scusi, ma ogni quiz ha una domanda di riserva!
Ok, le faccio la domanda di riserva. C'è sempre questa strada buia lei vede un faro che la illumina. Cos'è?
Una motocicletta.
Troppo generico, può essere una Yamaha, una Ducati... devo farle la contravvenzione.
Scusi, adesso glielo faccio io un quiz a lei. C'è sempre 'sta strada, lei vede tanti fuocherelli di fianco alla strada.Cos'è?
Prostitute.
Troppo generico: può essere sua madre, sua zia, sua sorella...

Sistema · February 2009

Un uomo morto, per un colpo di pistola alla testa, viene portato all'obitorio dove il dottore di turno lo osserva ed in pochi secondi stila il certificato di morte: suicidio. Il collega sbalordito gli chiede come può essere sicuro che sia suicidio? E lui: "Semplice; stringe ancora in mano la fattura del parrucchiere di sua moglie...!!".

Sistema · February 2009

In un saloon del Far West,un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti perché vuol fare un suo nuovo gioco di prestigio: "C'è qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giù i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim, Bum, Bam' il membro presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore aggiunge: "E non è tutto: il membro tornerà in posizione normale non appena qualcuno farà un fischio...". E in effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni che non mi si rizza più". E il prestigiatore: "Non c'è problema: 'Bim, Bum, Bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione. Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla: "Il primo che fischia lo faccio secco...!!! ".

Sistema · February 2009

Un negoziante un po' intrapendente decide di aprire una paninoteca e vista la concorrenza mette una scritta sulla porta: "PANINI CON TUTTO". Subito un concorrente prezzola un tizio per andare a metterlo in difficoltà nelle ore di punta. Il tizio si presenta davanti a molta gente e chiede: "Io vorrei un panino con la ricotta di cammello!" Il negoziante va dietro e ritorna con un cesto con una bella ricotta di cammello e mentre lo serve dice "Eccola appena arrivada da Riad!". Il tale ritorna il giorno dopo sempre nell'ora di punta e chiede: "Io vorrei un panino con il prosciutto di yak!" Senza scomporsi il negoziante va dietro e ritorna con un prosciutto con un timbro tibetano e prepara il panino che porge al tizio pietrificato dicendogli "Ecco a lei questo speck di yak viene direttamente dal Tibet dove lo invecchiano per tre anni, sa?". Ancora il giorno dopo e per alcuni giorni ancora il tizio ritorna sempre alla stessa ora e sempre con le richieste più strane e sempre viene servito tra lo stupore suo e dei clienti che aumentano a vista d'occhio. Alla fine decide di giocare il tutto per tutto. Entra e chiede a voce alta e chiara: "Oggi vorrei un panino alla balena!" Il negoziante va dietro e dopo un po' si affaccia dalla porticina e chiede "Ma quanti ne vuole di questi panini con la balena?" "Beh, uno. Sono solo io!" "In questo caso mi dispiace ma per uno solo non gliela posso certo avviare!"

Sistema · February 2009

Un giovane uomo decide di sposarsi pero' e' stufo delle ragazze libertine e che sanno tutto e va in cerca nei paesetti di montagna per una ragazza che fa al caso suo,
la trova e la sposa dopo aver fatto l'amore la prima sera gli dice vedi questo c'e l'ho solo io,
Qualche tempo dopo passa in quella campagna un uomo e vedendo questa donna bella e ingenua se ne approfitta e lei gli corrisponde con gusto,
La sera al ritorno del marito lei lo affronta gridandogli mi ai detto una bugia ai detto che solo tu avevi ;quello; lui ha mangiato la foglia e cerca di correre ai ripari; ma va! quello glielo dato io a lui! le dice a questo punto piena di ira la moglie le chiede e perche' gli ai dato quello migliore!!!!

Sistema · February 2009

Un camionista vede una suora che per strada fa l'autostop. La carica e durante il percorso, sbirciandola, pensa che sembra abastanza giovane e piacente. Tenta un approccio ma la suora si ritrae:" Non posso! Io sono sposa a Cristo!" E lui:"si sorella ma sposata davanti... si puo' provare dietro". Dopo qualche schermaglia l'affare va in porto. Rivestendosi, lui fa:"Certo, pero' che la nostra vita e' dura. Io vengo dal Liceo scientifico e mi tocca fare il camionista!" "E io allora che dovrei dire? So'ingegnere e me tocca fa' la monaca...."

Sistema · February 2009

Quattro tizi sono sorpresi ad un tavolino di un bar a giocare d'azzardo a carte. La polizia li arresta e li porta davanti al giudice che interroga il primo: Lei confessa che stava giocando a poker al bar del paese? Io? Io stavo solo seduto al tavolino aspettando il pullman. Il giudice fa la stessa domanda al secondo: Io? Io ero seduto al bar a prendere una birra in attesa che arrivasse mia moglie. Stessa domanda al terzo: Io? Io aspettavo degli amici per andare al cinema. Alla fine il giudice interroga il quarto individuo che era stato sorpreso dalla polizia con le carte in mano: E lei? Non mi dirà che non stava giocando a carte? Io? E con chi?

Ehi, straniero!

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