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Ehi, straniero!
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Cos'e' quella cosa, papa'? chiede il ragazzo.
Il padre, che non aveva mai visto un ascensore, gli risponde di non saperlo nemmeno lui.
In quel momento una vecchietta si avvicina a quella porta e preme un bottone a lato e, quando questa si apre, vi entra e i due vedono richiudersi la porta.
Passa meno di un minuto e la porta si riapre e ne esce una stupenda ragazza bionda e provocante.
Il vecchio, sbalordito, si rivolge al figlio dicendogli:
Presto, corri subito a casa e fai venire qui tua madre!
Bel cane , è stupendo, sembra fatto di ceramica quanto è bello!
Il secondo:
lasciami stare ogni volta che lo guardo mi si stringe il cuore
Il primo:
e perchè scusa , anzi dovresti essere contento ad avere un cane così bello!
Il secondo:
sai da quando è nato è senza gambe , nemmeno una!
Il primo:
Davvero!peccato! Ma come si chiama?
Il secondo:
non lo so, non gli ho dato un nome!
Il primo:
E perchè?
il secondo :
a che serviva scusa ,tanto anche se lo chiamo non viene!!!!!!
Oggi ho preso 4 perchè la maestra mi ha chiesto dov'era l'Africa e io nn ho saputo risponderle....
E il papà:
Non preoccuparti Pierino ora prendo l'atlante e ti mostro io dov'è l'Africa!
Così tira fuori l'atlante e comincia ad indicare dei paesini italiani:
Venezia, Mestre, Chirignago,.....allora vediamo, dovrebbe essere qui perchè il nero che viene a lavorare da me viene in bici!!!
Poi si gira verso gli altri due e fa: "Io studio alla Bocconi e innanzitutto ci hanno insegnato l'igiene!"
Poi finisce il secondo, tira su la zip, si sciacqua la punta delle dita e si asciuga con una sola salviettina e fa: "Io studio all'Università Cattolica
e innanzitutto ci hanno insegnato il rispetto delle risorse ambientali".
Il terzo finisce, si tira su la zip e esce dalla porta dicendo: "Io studio al Politecnico e innanzitutto ci hanno insegnato a non pisciarci sulle mani"...
stradale. " Mio Dio! " esclama il poliziotto " la vostra automobile assomiglia ad una fisarmonica che sia stata calpestata da un elefante. State bene,
signora? " " Sì agente, sto bene " risponde la bionda. "Bene, signora, ma come diavolo ha fatto a ridurla cosi'? ? " chiede il poliziotto dopo aver esaminato l'automobile distrutta. "Oh, agente, una cosa stranissima!" risponde la bionda "Stavo guidando lungo questa strada quando all'improvviso questo ALBERO spunta su davanti me. Così sterzo a destra e c'e' un altro albero!
Sterzo a sinistra e c'e' era un ALTRO albero! Sterzo a destra e c'e' ancora
un altro albero! Allora sterzo a sinistra e.. " "No, no, signora, " le dice l'agente interrompendola " non c'e' un albero su questa strada per 30 miglia. Quello era il suo deodorante per l'auto che oscillava avanti e indietro."
Il più intraprendente dice all'altro: mi è venuta un'idea per sfamarci, mettiti il vestito più elegante e vieni con me al migliore ristorante della citta.
Ora stai attento noi non ci conosciamo tu mettiti su un tavolo difronte al mio e fai tutto quello che faccio. OK
Il primo ordina di tutto e del tutto più costoso vini, aragoste dolci liquori. Alla fine gli si avvicina il cameriere chiedendo se aveva mangiato bene e se non voleva dell'altro era pronto a portargli il conto.
Il furbone alzando subito la voce grida che il conto lui lo ha già pagato e inveisce contro il cameriere che vuole farglielo pagare per la seconda volta.
Tutti i clienti del ristorante si fermano a guardare la scena ed il direttore si avvicina ai due per chiedere spiegazione. Appena capito che aveva a che fare con un truffatore lo liquida dicendogli che gli è andata bene ma per il rispetto della clientela lo avrebbe lasciato andare.
A tutto ha assistito l'amico e quando il secondo cameriere si avvicina e commenta il comportamento del truffatore di prima questo interrompe..... poche storie non menar il can per l'aia io stò aspettando il resto.
Il lunedì mattina, appena aperta la gioielleria, squilla il telefono, il negoziante risponde: "Pronto", e dall'altro capo: "Buongiorno, sono il signore che sabato pomeriggio è venuto per acquistare l'anello da 30.000 €. Si ricorda,...vero..!? Ecco, allora, faccia pure a meno di telefonare in banca, perchè l'assegno tanto è scoperto,..... e quando arriva la ragazza per ritirare l'anello,....le dica, per me, che ho passato il più bel week-end della mia vita...!!!"
Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono, i due si salutano senza addentrarsi in particolari volgari, come il pagamento della parcella.
La richiesta di pagamento infatti arriva a casa di Berlusconi, per posta, successivamente.
Quando vede la fattura, Berlusconi rimane sconcertato: ben 1000 Euro! Per una vista a malapena di 10 minuti; 1000 Euro sono parecchi soldi anche per lui !!
Berlusconi prepara un po'seccato l'assegno e lo invia al professore, accompagnando la somma con queste poche righe:
"Egregio Professore, le rimetto in allegato un assegno di Euro 1000 a pagamento e saldo della sua parcella, come da Lei richiesto. Mi consenta... pero', di farle notare, da imprenditore quale sono, che sono soldi rubati...!!!".
La risposta del Professore arriva qualche giorno dopo:
"Ill.mo On. Silvio Berlusconi, ho appena ricevuto il Suo assegno di Euro 1000 e La ringrazio infinitamente. Per quanto riguarda la provenienza della somma,... non si preoccupi, la cosa non mi interessa e, comunque, non ne faro' parola con nessuno...!!
L'uomo a fianco a lei chiede chi era?
hoo era mio marito dice che si attarda piu del solito perche' e' al club che sta facendo una partita a carte con te.
Cosa ti è successo....Francesco ?!?"
E l'altro risponde: "Ma non sono Francesco, sono Luca...!!!"
"Oh,..... hai cambiato anche il nome!?!"
Osserva il soldato e dice:"Grazie mio padrone! Ero un mago, schiavo di un antico maleficio e tu, che mi hai liberato, potrai chiedermi e vedere esauditi da me tre desideri. Cosa chiedi?"
Il soldato ancora stupito dal prodigio ci pensa un poco. Poi si fa coraggio e chiede
di avere tanta acqua, di diventare bianco e poter toccare tanta fica.
Il mago lo accontenta subito e lo trasforma IN UN BIDET!!!
Un signore alquanto maldestro si recò in bagno, ma, a causa di alcuni movimenti incontrollati e del pavimento probabilmente scivoloso, si trovò incastrato nel coperchio del water. Poiché era alquanto lardosetto, non riusciva in alcun modo ad uscirne e così chiese soccorso.
Al signore accorso in suo aiuto, chiese implorante, mostrando la situazione del suo fondoschiena e intendendo avere delle idee per come liberarsi: "Che ne dice, come le sembra?"
E questi di rimando: "Mah, non è che sia tanto male, ma non è nemmeno così bello da metterlo in cornice!"
ti ho mai detto che sei il mio miglior amico?
no.
per fortuna!
"Il mio amico è morto! Cosa devo fare?"
E l'operatore, con voce calma:
"Stia tranquillo, la posso aiutare. Innanzitutto si assicuri che il suo amico sia veramente morto."
Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile.
Poi la voce del cacciatore si sente ancora:
"Ok, e adesso?"
sono rimasto male, perchè non me lo sarei... mai immaginato
Il padre risponde: "Beh, dipende, se la devi vendere o comperare!!!".
"Come è possibile! Protesta il banchiere. Io in vita mia non ho fatto altro che bene, ho fatto beneficenza ai poveri, ho dato lavoro a centinaia di persone, ho aiutato chi aveva bisogno..."
"Si, d’accordo" - risponde il guardiano - "tutte azioni meritevoli, ma qualche cattiva azione ci sarà pur stata!"
"Qualcuna si,.. è inevitabile.., ma le ho rivendute subito...!!"
L'oratore, un po' innervosito, si guarda in giro ma continua il suo comizio. Poco dopo, ancora la voce: "A nanooo...!!"
Il politico, sempre più arrabbiato, guarda verso il pubblico ma non riesce ancora a vedere chi è stato e continua il suo discorso. Di nuovo, dopo poco: "A nanooo...!!"
A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e...: "Mi rivolgo a quella persona che mi sta insultando ricordandogli che io..., io..., ho un figlio alto un metro e ottanta...!!"
"A nanooo...c*****o..!!!"
"Chissà che male...!!!"
"Mica tanto,... semmai il problema ci sarà quando faremo l'inaugurazione,... con il lancio della bottiglia....!!?!"
Dieci milioni di Euro.
Ah, Giovanni, mi deludi! Un tempo eri un idealista e ora ...
Guarda che io sono più idealista oggi di ieri: di ideali ne ho tantissimi; sono i soldi che mi mancano.