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Ehi, straniero!
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E il sadico: "Nooo!"
Con 5 punti ricevi la spilla con foto del Ministro Lunardi.
Con 10 punti il CD garantito Antiautovelox da piazzare sul cruscotto.
Con 15 punti maglietta unisex con cintura di sicurezza stampata, indicare la taglia e l'utilizzo per il guidatore o passeggero.
Con 20 punti pastiglia per eludere il test per alcolimetro.
Solo per il primo semestre dall'entrata in vigore della Patente a Punti puoi accedere all'offerta promozionale "raddoppia i punti":
raddoppiare è semplicissimo basta commettere contemporaneamente più infrazioni ad esempio:
guida ubriaco in contromano 10 punti x 2 = 20 punti
passa con il rosso senza cinture 5 punti x 2 = 10 punti
I punti da raddoppiare prendono in considerazione la più grave delle infrazioni. Attenzione le infrazioni non sono cumulabili ad esempio:
passi con il rosso a 200 all'ora uccidendo un pedone sulle strisce, non ti fermi e sei senza cintura prendi sempre solo 10 punti x 2 = 20 punti.
Questa estate pagando soli 50 euro a qualsiasi autopattuglia della stradale avrai la Summer Card esibendo la quale dal 01/07/03 al 31/08/03 potrai evitare l'esame per il superamento del tasso alcolico.
Una volta raggiunti i punti necessari il premio potrà essere ritirato dal tuo vigile urbano di fiducia consegnando l'apposita schedina rosa per la raccolta.
Il suo primo giorno di lavoro, si presenta al suo capo
che gli fa: "Per prima cosa dovrai scopare tutto il
magazzino".
"Ma io sono laureato in economia..." replica indignato il
giovane.
"Oh, scusa...non lo sapevo, vieni, dai a me la scopa, ti faccio
vedere come si fa!"
Bush al Papa: "Vero, vero... riusciremo a costringere gli altri a parlare inglese?".
Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono rosso all'inferno e che per usarlo si deve chiedere autorizzazione al diavolo.
Dopo aver detto ciò rapidamente va a chiedere al diavolo il permesso per fare una telefonata negli USA, per sapere come era la situazione nel suo paese dopo la sua morte.
Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti. Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la chiamata gli doveva 3 milioni di dollari. Bush gli fa un assegno e paga.
Vedendo ciò, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso e chiama a Londra, parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10 milioni di sterline per la telefonata. Anche la regina, senza batter ciglio, paga.
Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il suo amato paese per sapere come stavano andando le cose, telefona e parla 3 ore. Quando attacca il diavolo gli dice che doveva dargli 35 centesimi.
Berlusconi rimane attonito, avendo visto che il costo delle chiamate degli altri, e chiede al diavolo come mai fosse tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno unito.
E il diavolo: "Ascolta, vecchio caprone... con le riforme fiscali che hai approvato, le tue riforme della giustizia, le politiche sull'immigrazione, la tua inesperienza, la disoccupazione, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno... .... e da inferno a inferno la chiamata è urbana".
"Per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse,
cosi' oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto.
Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava.
Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo.
Finalmente esco sul balcone ed eccolo li', appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede.
A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Cosi'piglio un martello e comincio a martellargli le dita e cosi' finalmente cade giu'.
Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe,e'intontito ma non e'morto.
Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo
lancio addosso, uccidendolo sul colpo.
Ma a causa della rabbia mi sono beccato un infarto, morendo li', sul balcone".
"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile"
dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso.
Arriva il turno del secondo uomo che comincia:
"E' stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina
faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna pero' sono riuscito ad aggrapparmi
alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio.
Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci.
Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non e' rientrato
nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita.
A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere.
Ero intontito, ma per il resto tutto a posto.
Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi
schiaccia sul posto, ed eccomi qui...".
Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile e lo fa entrare in Paradiso.
Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia.
Il terzo uomo comincia cosi a raccontare:
"Si immagini questo... Sono li', nudo e nascosto dentro un
frigorifero....".
Settimo Piano, arrivato all'altezza del primo dice" Beh, fin qui mi e'
andata ancora bene...!!! "
Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entrò in bagno e
gettò il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo gettò la sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto tirò un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lanciò un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone.
L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che liberandosi con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamò la moglie.
Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupò anch'essa e chiamò urgentemente il medico, che arrivò poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservò perplesso quella massa rossa e marrone e cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali:
Mi creda... è la prima volta che vedo una scorreggia col guscio...
Turi Giuffrida ha una piccola azienda che produce chiodi e si rivolge all'amico Tony Caccia che ha un'agenzia pubblicitaria, per far realizzare uno spot per far conoscere meglio il suo marchio.
L'amico Tony promette di realizzare uno spot televisivo "a sorpresa". Gli dice di sintonizzarsi su una tv locale dopo il tg serale del lunedì. Turi aspetta con ansia questo giorno, finalmente i suoi chiodi diventeranno un marchio noto, non solo nell'ambito del quartiere. Seduto sulla poltrona, guarda il tg e non appena finisce la sigla parte lo spot realizzato dall'amico: musica cupa e triste, zoomata su un colle con tre croci con tre uomini, inquadratura su Gesù, zoomata su una mano dove si intravede un chiodo con il relativo marchio "Turi Giuffrida"; e x finire una voce in sottofondo che dice "Chiodi Turi Giuffrida, per una presa duratura e sicura".
Il povero Turi viene sommerso da una serie di telefonate di amici e conoscenti che lo rimproverano x una così dissacrante pubblicità. Prima il prete della parocchia, poi persino il vescovo della città lo ammoniscono x un simile comportamento.
Allora Turi si rivolge nuovamente all'amico Tony x chiedergli di "aggiustare" lo spot, che gli stava causando non pochi problemi. Il buon Tony promette che stavolta la pubblicità non offenderà la morale cattolica e lo rimanda al prossimo lunedì.
Turi il lunedì successivo è un po' teso ma appena finito il tg si concentra sulla nuova pubblicità: l'ambiente sembra lo stesso del precedente spot; ci sono le solite tre croci ma senza alcuna persona crocifissa; a un certo punto si notano tre uomini (tra cui Gesù) scappare inseguiti da alcuni centurioni romani; e Gesù prende la parola e dice: "La prossima volta usate i chiodi Turi Giuffrida..."
Un passante chiede: "Ma dove va con quella scimmia?".
E il negro: "Questa non essere scimmia, essere coccodrillo!".
"Zitto tu, non parlavo con te!"
si presenta all'immensa folla per il discorso ufficiale ed
inizia boccheggiando: "...O ...O ...O ...O ...O"
Il suo assistente lo interrompe tirandolo per la giacca e
gli mormora: "Signore, non è necessario che lei legga il
simbolo dei Giochi!"
chiede ad ognuna di loro di inviarle un SMS per raccontarle
come va la loro vita sessuale. La prima invia un SMS due
giorni dopo il matrimonio. Una sola parola: "Nescafè". La
mamma, inizialmente confusa, nota una pubblicità del Nescafè
su un giornale: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". Così
la mamma fu felice. Si sposa la seconda figlia che, dopo una
settimana, invia un SMS alla madre. C'è una sola frase:
"Benson & Hedges". La madre cerca la pubblicità delle sigarette
Benson & Hedges e trova: "Extra long, King size". E la mamma
fu felice. La terza figlia si sposa. Ci vogliono quattro
settimane prima che il messaggio arrivi. Il testo dice: "British
Airways". La madre preoccupata, apre freneticamente il giornale
cercando la pubblicità della linea aerea. Finalmente la trova
e sviene.
Diceva così: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana,
in tutte le direzioni"
auto, vuole avere un'informazione, e così si accosta ad
una fermata d'autobus dove stanno aspettando due uomini.
"Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?", chiede
loro. I due si guardano allibiti... "Excusez-moi, parlez
vous Francais?", prova l'uomo di nuovo. Gli uomini però
ancora si guardano attoniti. "Parlate italiano?". Ancora
i due si guardano senza dare risposta. "Hablan ustedes
Espanol?". Ancora nulla. Lo svizzero, così, si stufa
e se ne va, disgustato. Dopo essere partito il primo
australiano dice (in inglese) al secondo: "Sai, forse
dovremmo imparare una lingua straniera". "E perché?"
risponde l'altro. "Quel tipo sapeva quattro lingue
e non gli è servito a nulla!"
e l'altro :mica, l'avrai aperto!!! spero....
spesso delle massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria
e organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa
sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai
prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu
aspetta di sotto, perche' dopo che e' uscito ti tiro giu' una moneta
da 100 lire". La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la
monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante.
Ma aspetta aspetta e questi non arriva. La mattina dopo esce per fare
alcune spese e trova Samuele ancora giu' in giardino e gli chiede:
"Beh, cosa e' successo? Perche' non sei salito?". E Samuele: "Non
riesco a trovare la monetina!".
Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto
l'americano lo apostrofa:
Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?
Il canadese risponde, di malumore: Certamente.
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo
in Canada prosegue, con una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste:
Ci mette la marmellata, sul pane?
Il canadese:
Ovviamente.
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
Noi no. In America a colazione mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo
marmellata e li vendiamo in Canada.
Il canadese allora chiede:
Voi americani fate sesso?
L'americano risponde:
Ma certo! con un gran sorriso.
E cosa fate coi preservativi usati? prosegue il canadese.
Li gettiamo via, naturalmente.
Noi no. conclude In Canada li mettiamo in un contenitore, li
ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America...
voce alta il giornale: <<Con l'arrivo dell'estate arrivano anche le zanzare... Le società sanitarie di ogni singolo comune stanno prendendo
delle precauzioni per salvare le gambe delle donne!!!
L'altro, che nel frattempo continuava a rigirare fra le dita un bicchiere di
vino rosso, dice: E se le zanzare sono come me che mi piacciono le
tette?
"Stasera pago da bere a tutti, compresi i tipi la in fondo che giocano a biliardo!"
Il barista comincia servire birre a volontà e dopo un pò nota che il tizio è scomparso.
La sera successiva torna lo stesso tizio, riesclama la stessa frase,
ma stavolta il barista mentre serve da bere l'osserva,
dopo un pò vedendolo correre via, afferra la mazza da baseball
ed insegue e poi picchia a bastonate il tizio.
Dopo alcune settimane si ripresenta il tizio nello stesso bar, appena entra esclama:
"Stasera pago da bere a tutti, compresi i tipi la in fondo che giocano a biliardo,
però al barista no, perchè quando beve diventa cattivo!!!"
si faceva aiutare dal figlio a ripiantare il giardino, ma poiche' suo figlio
era in prigione, quell'anno non lo poteva aiutare.
L'anziano scrivendo al figlio in prigione, gli spiegava questa sua piccola tragedia.
Caro Gennaro,
Mi sento molto triste poiche' quest'anno non posso ripiantare il giardino come ogni anno. Sono troppo vecchio per farlo io da solo. Se tu fossi
qui, non sarei cosi triste, poiche' ci penseresti tu a rizapparmi tutto il giardino.
TUO PADRE
Un paio di giorni piu' tardi l'anziano riceve una lettera dal figlio.
Caro papa',
Per l'amor di Dio, non zappare il giardino. Li' ho nascosto tutti i miei soldi e la mia droga da vendere.
TUO FIGLIO GENNARO
Alle sei del seguente mattino, la polizia di Milano arriva e scava per tutto
il giardino senza trovare traccia ne' di soldi ne' di droga.Scusandosi con
l'anziano signore vanno via. Piu' tardi durante lo stesso giorno, il padre
riceve una lettera dal figlio.
Caro' papa',
Adesso puoi ripiantare il giardino. E' stato il meglio che ho potuto
fare
considerando le circostanze.
UN ABBRACCIO, TUO FIGLIO
GENNARO
1) IO VOLERE DIVENDARE BIANGO!!!
dopo 1 secondo diventa bianco. Il quinto nel frattempo si uccideva dalle risate e veniva guardato da tutti.
il genio si rivolge al secondo : "tu cosa vuoi?"
2) "IO VOLERE DIVENDARE BIANGO!!"
e così anche il secondo diventa bianco mentre l'ultimo continuava a morire dal ridere. Il genio chiede anche al terzo e al quarto il desiderio ed esprimono lo stesso desiderio e diventano bianchi anche loro. Il 5 non ce la faceva più era soffocato dalle risate... "e tu?", dice il genio "che stai ridendo a crepapelle dall'inizio, sono proprio curioso di conoscere il tuo desiderio, qual'è dunque?"
e il 5): "ahahhah ora falli tornare tutti di nuovo neri!!!!!"