Home ›
Ehi, straniero!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Sembra che tu sia nuovo da queste parti. Se vuoi partecipare accedi con le tue credenziali oppure utilizza il modulo di registrazione!
Commenti
Il fagiano prima si spara e poi si mangia, mentre il fagiolo prima si mangia e poi si spara.[/size]
Pierino:"Mio padre fa le lampadine"
Maestra:"Come,fa le lampadine?"
Pierino:"Eh si,l'altra sera gli ha detto alla mamma'spengi la lampadina che se ne fa un'altra'"[/size]
decide di comperarne sette ogni lunedi' in modo da darne uno ogni giorno per tutta la settimana.
Un giorno il maresciallo chiama il
brigadiere ( timoroso di essere stato scoperto ) e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi!
Guardi brigadiere questo ingegnere di Torino, sono cinque giorni che va a sbattere con la macchina
contro la stessa pianta!"[/sized2d55d04a]
"No, Pierino!"
"Quella zozxola... E pensare che mi ha fatto vendere la bicicletta con la scusa dell'aborto..."[/size]
legge il giornale e trova scritto che infilando un tubo su per il sexere della mucca,
la mucca non sarebbe più stata strabica.Il contadino,assieme a suo figlio,intuba la mucca e soffia per ben due volte,
allora il figlio si rivolge a lui:"Papà,da qua che ci penso io!!!"Il figlio prende il tubo e lo gira e allora il contadino dice:
"ma perchè lo giri???"e il figlio:"che schifo,ci hai soffiato tu!!!"[/size]
tremolante dall'altra parte:
"Chi e'?"
"Signora ... e' Alice!"
"Alice?!? Ma... se lei e' un uomo!!!"
"Ma no, signora, sono il tecnico con l'ADSL!"
"Oh, povero figliolo! Dell'altra sponda e pure infetto ..." [/size]
e quello scatta in piedi.
"Puo' star seduto, soldato!"
E il soldato si siede. Il treno si ferma e ripassa il generale e
di nuovo il soldato si alza.
"Le ho gia' detto che puo' star seduto!"
La terza volta che ripassa, di nuovo il soldato balza in piedi.
"Insomma! Le ho detto di starsene seduto!!!"
"Ehm ... signor Generale, io sarei dovuto scendere gia' da tre fermate!!
[/size]
"DUCE DUCE DUCE DUCE DUCE ..."
"Italianiiii..."
"DUCE DUCE DUCE DUCE DUCE..."
"Siamo riuniti in questa piazza..."
"DUCE DUCE DUCE DUCE DUCE..."
"Perche' nell'altra c'e' il mercato!" [/size]
d’arte che ti lascerà senza parole! -
Davvero? Allora, ti prego, falla vedere
anche a mia moglie! [/size]
"Dottore ... lei mi dovrebbe aiutare!"
"Quale sarebbe il suo problema?"
"Ho ormai novantasei anni e corro ancora dietro alle ragazze!"
"E allora? Dovrebbe essere contento! Questo è un segno di vitalità!"
"Sì ... però non mi ricordo perché gli corro dietro ..."
[/size]
Questi visita prima il marito e poi gli dice:
"Bene, signor Rossi, lei è in perfetta forma per un uomo della sua età".
E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me".
"Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio:
"Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Signora Rossi, anche lei è in perfetta forma per una della sua età". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo ...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui".
E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo fatto la pipì nel frigo!".[/size]
". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...". [/size]
Il padre: "Com’è andata oggi?"
Calogero: "La maestra voleva sapere chi ha pugnalato Giulio Cesare ..."
"E tu che cosa le hai risposto?"
"E che? Sono spione io?..."[/size]
Papa' : Guarda, telo spiego con un esempio...
Vai dalla mamma e chiedile se per tre milioni va col macellaio qui sottocasa. Pierino va e torna
Pierino : La mamma ha detto di SI.
Papa' : Ah! Adesso vai dalla nonna e chiedile se per 4 milioni va col vecchietto senza denti che abita qui di fianco. Pierino riva' e ritorna.
Pierino : La nonna ha detto di SIIII!
Papa' : ah! allora vai da tua sorella e chiedi se per 5 milioni va con il mongolino in classe sua.
Pierino : Ha detto di si.
Papa' : ah! Allora vedi pierino noi TEORICAMENTE avremmo 12 milioni
PRATICAMENTE 3 pu**ane.[/size]
"ma come 5 scatole mi sembrano eccessive " il cliente risponde
"sa dottore oggi vengono 5 brasiliane a casa" "va bene va bene allora gliele do e.....mi raccomando"
Il giorno dopo.
Il cliente si ripresenta in farmacia e il dottore prepara gia' 5 scatole di viagra,il cliente invece
"no dottore una pomata per le mani"e il dottore "come una pomata e le brasiliane"
"non sono venute dottore,non sono venute"[/size]
Il servizio di posate è stupendo, veramente eccezionale, tant'è che la moglie di Berlusconi dice a Silvio.
"Silvio prendimi un coltello, dai portiamolo a casa!"
"Ma cara, mi consenta, non si può fare."
"E dai Silviuccio, tu che hai le manine dorate e che hai sempre sgraffignato soldi agli italiani, che ci vorrà mai?"
"Ok, mi hai convinto."
Berlusconi prende il coltello e se lo mette in tasca.
Prodi dall'altro lato nota tutto, ma Napolitano non se ne rende conto.
La moglie di Prodi, attenta, dice al marito:
"Caro se la moglie di Berlusconi ha un coltello ne voglio uno pure io. Siamo comunisti, ci vuole l'uguaglianza."
"Ma no cara, per noi l'uguaglianza è solo a chiacchiere!"
"Se non mi prendi il coltello, non giochiamo più la sera alla mortadella."
"Ok, cara mi hai convinto."
Prodi prende il coltello, ma gli tremano le mani, così urta un bicchiere. Facendo finta di averlo fatto apposta dice:
"Richiamo l'attenzione del Presidente e dei gentili ospiti per un piccolo trucco di prestigiazione.
Ora metterò questo coltello nella mia tasca e..." lo mette in tasca. E poi dichiara:
"...e ora il coltello riappare. Silvio, guarda nella tua tasca!" [/size]
Si siede davanti al maresciallo esaminatore, che per favorirlo decide di fargli una semplice domanda.
Appuntato, mi dica il nome di tre metalli il cui
nome inizia con la lettera U, - e l'appuntato: U'ferro....U'bronzo e...U'rannio!
E il maresciallo sconsolato..:_ appuntatooo, Uferro e Ubronzo va bene,....ma Urannio e' 'n animale!!! [/size]
Vorrei del DDT.
Il commesso gli porge alcune fiale di DDT.
Scusate mi puo dare anche delle siringhe con dentro il DDT?
Ma a che vi serve?
Me lo devo iniettare.
Perchè?
Perchè ho un tremendo formicolio ad un braccio![/size]
Il pxne e' un osso...
Le sarà sembrato, signorina, le sarà sembrato...
Comunque, ehm, ehm, complimenti al suo ragazzo...... [/size]
ma ad un certo punto squilla il cellulare. Il dottore per non perdere tempo continua il suo lavoro e intanto
risponde al telefono: "Giacomo vieni pure a casa mia, come non sai dove abito? ti spiego"....
Mentre il dottore spiega la strada da fare per raggiungere la sua abitazione,
inavvertitamente muove le mani con forza in combinazione con le parole, svolta a destra e poi a sinistra,
intanto muove il dito all' interno della donna. Il dottore inconsapevole di quello che faceva continuava
"allora, a 500m dal bar vai a destra (e con il dito spinge a destra) poi all'incrocio a sinistra,
dopo a destra e poi ancora a destra, insomma non è difficile, va bene ci vediamo stasera".
Il Dottore: "mi deve proprio scusare signora per questa chiamata, ma sa, stasera vengono da me ospiti" e la signora:
"si figuri dottore, si figuri, solo che se abitava 500m più in là venivo anch'io"[/size]
estrae una fiaschetta di orrenda grappa, ne trinca due sorsi, si pulisce la bocca con la manica della
giacca, rutta tutto soddisfatto, tira fuori un giornale e si immerge nella lettura.
Il prete schifato fa finta che non esista, ma l'ubriaco lo guarda e gli chiede:
"Mi scusi... padre, lei e' sicuramente un uomo istruito, mi sa dire... quali cose ... possono provocare... l'artrite?"
Il prete gli risponde in tono sarcastico:
"Certo che lo so! Vita dissoluta, abuso di droghe ed alcool, il tabacco,
frequentazione assidua di prostitute, la sodomia e tutte quelle schifezze...""Caaazzoo ... ma pensa che roba"
gli fa l'ubriaco,e si rimette a leggere.
Il prete, un po' pentito per come ha trattato il poveretto, gli chiede in tono comprensivo:
"Scusa figliolo se prima sono stato un po' brusco, pero'... da quanto soffri di artrite?"
"Chi, ioo ? ma manco pe’ gnente.. stavo solo a legge sul giornale...che Prodi .. soffre di artrite ... da un sacco de anni"[/sized94bf3296]
Costui, infatti, pretende ogni volta di essere trattato come un pari grado e di essere chiamato "signore".
Un giorno il genovese, in terribile ritardo per un appuntamento, se ne dimentica ed ordina all'autista:
"Presto, portami subito all'aeroporto!". L'autista, naturalmente, si irrita: "Una frase altamente disdicevole, la vostra!
Non meritate di essere il mio capo!". Il genovese, accortosi della gaffe, cerca di rimediare:
"Signore, la prego, ho una certa fretta! Può gentilmente accompagnarmi all'aeroporto?".
Ma all'autista non basta, esige anche le scuse. Allora il genovese dice:
"La prego di scusarmi per la mia imperdonabile gaffe!. L'autista è soddisfatto: "Così va meglio!".
Ma, sotto sotto, il genovese pensa tra sè e sè: "Te ne accorgerai al momento della paga,
brutto megalomane!".[/size]
"E' sicuro che con quella faccia da furbetto non andrai di certo in paradiso...
" ed il bambino con prontezza risponde: "Ma neanche lei, ... con quell'odore nelle dita......!!?!". [/size]
E allora? Il mio papà ha il pomo di Adamo! [/size]
come si formano i venti.
Lui: Facile! Moltiplicare 4 per 5!!! -[/size]
L'altro: "Io una scatola di Tampax"
"E che è?"
"Non lo so, ma so che con i Tampax si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose."[/size]
Non se ne parla nemmeno! L'anno scorso li hai buttati tutti... -[/size]
Birillo, vediamo se sei capace di risolvere questo problema:
La mamma ti fa una torta per il tuo compleanno e tu sei con tre
tuoi amici. Cosa fai? -
Facile, divido la torta in quattro parti -
Bravo! E se poi all’improvviso arrivano altri quattro amici,
cosa fai? -
Nascondo la torta! [/size]
L'agente si avvicina all'uomo: Ah bene! Facciamo pure guidare il cane, eh???
Beh... veramente io ho chiesto solo un passaggio![/size]
Scusi vorrei una lima. Ed il commesso gli risponde:
Una lima come? A legno, a ferro, grande, piccola?
Ed il tale: Mah... una lima qualsiasi, devo solo limare il becco al mio canarino...
Ma guardi che lo uccide a limargli il becco! Lei non si preoccupi,
non sono affari che la riguardano, mi dia una lima e basta!!!
Il commesso gli da una lima a ferro ed il signore se ne va.
Dopo una settimana l'uomo della ferramenta incontra quel famoso signore:
Allora come sta il suo canarino? Eh, purtroppo è morto...
Io la avevo avvertita che sarebbe morto! Ma non è morto mica a limargli il becco...
è morto quando l'ho stretto nella morsa...[/size]