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Ehi, straniero!
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Commenti
Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?
Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per quindicimila lire!
Ed una sola?
Dieci mila lire!
Allora prendo quell'altra...
un occhio".
Perché? Mi hanno svegliato.
Abbiamo tutte le fatture d'acquisto degli arbitri...
E il capitano: "Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere!
Portatemi la mia camicia rossa!".
Il capitano prende la sua spada e così pure i marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono respinti. La sera i marinai parlano degli avvenimenti del giorno. Sono molto fieri del loro capitano che si è battuto con molto coraggio contro i pirati.
Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano: "Ma perchè avete chiesto prima della battaglia la vostra camicia rossa?". E il capitano: "E' semplice. La camicia è dello stesso colore del sangue, per cui se sono
ferito voi non ve ne accorgete e così non avete paura e siete più forti!".
Ovviamente tutti approvano il saggio comportamento del capitano.
Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose navi di pirati e la cattiva notizia è portata al capitano.
Ma il capitano urla ai suoi marinai: "Non è nulla! Portatemi i miei pantaloni marroni !".
Era fatto troppo bene?
No, ha trovato la carta carbone.
Davvero?
Sì, quando ci interroga ci chiude in cabina e ci da 30 secondi per rispondere.
Perchè?
L'ha copiata sulla schedina e ha fatto 13.
quattro confezioni di VIAGRA da portare via.
Il farmacista esegue alla lettera e prepara le quattro scatole di viagra.
Al momento del pagamento il signore anziano tira fuori un blocchetto degli
assegni e comincia a scrivere.
Il farmacista lo blocca:
Mi dispiace Signore, ma non accettiamo assegni !
Non ho banconote Dice il signore anziano continuando a scrivere.
Alla fine di una breve colluttazione, il farmacista rassegnato va nel retro
farmacia a parlare con la collega per vedere se accettare o meno l'assegno e
lascia il signore anziano per un attimo.
Al ritorno, sono spariti sia il signore anziano, sia le quattro scatole di
Viagra.
Entra un altro signore, un po più giovane, e chiede una scatola di viagra.
Il farmacista, titubando un po gli prepara la scatola fissandolo fisso negli
occhi...
Scusi, ma è sicuro che funzioni ?? Chiede il signore più giovane
Ah si che funzioni è sicuro, pensi che un signore anziano che è entrato
prima di lei, con un colpo solo è riuscito a fottere sia me che la mia
collega.
Lasci fare a me!!, sbotta deciso il maestro, vedrà che: se non salta fuori il colpevole,.... punisco l’intera classe!!
Jerry scotti dice: quanti sono i colori del semaforo?
Giocatore : sono 4: rosso, giallo, verde e nero
Jerry : E' la tua risposta definitiva?
Giocatore : Si
Jerry : come mai hai risposto 4?
Giocatore. il rosso a che serve?
Jerry : a farti fermare
Giocatore : e il giallo?
Jerry : per dirti di sgombrare presto l'incrocio
Giocatore : e il verde?
Jerry : per farti passare!
Giocatore. e il nero?
Jerry : bo, non lo so!
Giocatore : Ignorante! serv 'p t lavà 'e vetr!
La signora esce dalla macchina ed urla al passante:
Insomma, sono qui che sto combinando un disastro, potrebbe almeno aiutarmi invece di stare lì impalato!!!
Vede signora, è molto semplice, ora le spiegherò la cosiddetta manovra a CU*O DI GATTO...
E come sarebbe?
Semplicemente tutto il contrario di quella a CA**O DI CANE che sta facendo lei!!
Guardi, dice al portiere non ce la faccio più, mi dia un qualsiasi letto, una branda, mi metta un materasso in una vasca da bagno, ma mi faccia dormire: sono distrutto e domani devo lavorare.
Un letto ci sarebbe, signore, in una camera doppia, insieme ad un nostro affezionato cliente che capirà certamente il suo grave problema. Solo che russa parecchio, per cui lo abbiamo messo nell'ultima camera, più in fondo possibile.
Sono talmente stanco ribatte il primo che non lo sentirò neppure. Grazie!
Prende la chiave e sale. L'indomani ridiscende in perfetta forma.
Dormito bene, signore?
Benissimo, grazie. Si è vero, il mio vicino russava, e parecchio, anche.
Ma io ho fatto così: gli ho sollevato il pigiama e gli ho dato un bacetto su una chiappa. Io ho dormito benissimo, lui è stato con gli occhi sbarrati tutta la notte...
A cinquanta metri dal suolo, circa, incrocia un uomo che, sparato come un razzo, sale, in senso contrario, verso il cielo.
Il paracadutista gli grida: sa come funziona un paracadute d'emergenza?!
E l'altro: E lei, lei sa come funziona uno scaldabagno?!
Una mosca nella minestra, signore?
E' molto onesto da parte sua, ma non si preoccupi, non le faremo pagare nessun extra
Si mette a dormire ma dopo un po' gli altri vampiri sentono l'odore del sangue e cominciano a tormentarlo "Ma che buon odore... Ma sei proprio fortunato... Dai
dicci, dove sei stato? Cosa hai trovato? Dai dai portaci anche noi...."
Il vampiretto pur di dormire promette che la sera seguente li avrebbe portati con se', e all'imbrunire prendono tutti la forma di pipistrello e volano fuori seguendolo da vicino.
Volano volano, poi ad un certo punto il vampiro si ferma e indica un palo della luce: "Guardate, lo vedete quel palo?" "Si' si' si'" esclamano eccitati tutti gli
altri vampiri "Ecco, io ieri notte non l'ho visto e mi ci sono schiantato contro"
L'uomo ripara subito l'auto, senza alcun problema.
Complimenti! fa l'automobilista, Lei è formidabile! Come si chiama?
Giuseppe Garibaldi
Perbacco, un nome molto famoso!Eh... si e' da trent'anni che lavoro qui
"Lascio tutti i miei averi alla mia segretaria ben sana di corpo, dimostrando così di essere ben sano di mente"
Suo marito grida: “No! Ferma! Non farlo!”
E lei: “Stai zitto tu, porco traditore, che dopo tocca a te!”
vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
Il napoletano risponde, di malumore: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo a Napoli.", prosegue, con una smorfietta insolente.
Il napoletano resta in silenzio.
Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il napoletano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca,
mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo a Napoli."
Il napoletano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il napoletano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude il napoletano. "a Napoli, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."
Al volante una bionda gli risponde sorridendo: “Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelle. C’è scritto A19 e io vado a 19 Km/h”.
Il poliziotto risponde, sorridendo: “Ma no, A19 è il numero dell’autostrada, non il limite di velocità!” Poi guarda dentro l’auto e aggiunge “Piuttosto si sbrighi perché la sua amica bruna mi sembra che stia male. E’ tutta bianca….”
E la bionda: “Credo che sia perché siamo appena uscite dall’A313.”
La mora salta, ma cade accanto alla coperta e muore.
Allora gli uomini gridano alla rossa: “Salta, che ti prendiamo!”
E la rossa risponde: “Ma voi siete matti, per causa vostra la mia amica è morta, e io non salto di certo!!”
Gli uomini dicono: “La tua amica è stato un errore, ma vedrai che ti prendiamo!!”
La rossa si butta, cade accanto alla coperta e muore.
Allora gli uomini dicono alla bionda: “Salta, che ti prendiamo!!”
La bionda risponde: “Non mi fido di voi, non ho nessuna voglia di fare la fine delle mie amiche! Se volete che salti dovete mettere la coperta per terra e allontanarvi di 2 metri!”
San Pietro gli chiede: “Ma cosa ti è successo?”
L’uomo risponde: “Facevo la guida di un safari in Africa e accompagnavo un gruppo di donne, 6 bionde e una brunetta. Stavamo traversando un ponte di liane sopra un fiume pieno di coccodrilli quando un colpo di vento ha fatto rovesciare il ponte. Siamo riusciti tutti quanti ad aggrapparci, ma dopo un poco, a causa del peso eccessivo, le corde hanno cominciato a cedere. Occorreva che qualcuno si sacrificasse. Siccome ero l’unico uomo…”
Un paio di minuti più tardi arriva un gruppo di bionde nello stesso stato in cui era l’uomo. San Pietro chiede: “Ma allora il sacrificio di questo bravo uomo è stato inutile?”
Una delle bionde spiega: “E’ tutta colpa della brunetta che era con noi… Quando la guida si è lasciato cadere ha detto: Che uomo coraggioso! Meriterebbe un applauso…”
Arriva il giorno dell’estrazione, ma vince qualcun altro.
Brondi prega di nuovo “Mio Dio, fammi vincere alla Lotteria! Ho perduto il lavoro e la casa e sto per perdere anche la macchina…”
Arriva il giorno della Lotteria, ma Brondi ancora non vince.
Prega di nuovo “Mio Dio, perché mi punisci? Ho perduto il lavoro, la casa e la macchina. I miei figli sono ammalati. Non ti ho mai chiesto aiuto, sono sempre stata onesta. Per favore, fammi vincere alla Lotteria, così che possa rimettere in ordine la mia vita….”
Improvvisamente si sente un rombo di tuono, si aprono i cieli e si sente la voce di Dio: “Brondi, lasciami in pace e vatti a comprare un biglietto della Lotteria!!!”
Il direttore della banca e i suoi impiegati si fanno una bella risata pensando alla bionda che per avere 5000 dollari in prestito lascia come garanzia una macchina da 250000 dollari, poi un impiegato prende l’auto e la va a parcheggiare nel garage sotterraneo della banca.
Due settimane dopo la bionda torna, restituisce i 5000 dollari e gli interessi, che assommano a 15 dollari e 41 cents. L’impiegato dell’ufficio prestiti le dice:
“Signorina, noi siamo molto felici di aver fatto affari con lei, e questa transazione ha avuto buon esito, ma siamo un poco perplessi. Durante la sua assenza, abbiamo fatto dei controlli su di lei, e abbiamo scoperto che lei è multimilionaria. Il nostro dubbio è questo, perché scomodarsi a chiederci un prestito di 5000 dollari?”
La bionda risponde: “In quale altro posto a New York avrei potuto parcheggiare la mia macchina per due settimane spendendo 15 dollari e 41 cents ed essendo certa che l’avrei ritrovata al mio ritorno?”
Gli amici,stupiti vogliono assaggiarlo e quando il primo apre il panino trova qualcosa di lungo.Dice all'amico:
-Sapessi che parte del cane che mi è capitata!!
"Vedi figliolo, ti spiego come li compravo io, finche' ero al liceo come te mi bastava quella da 3 cosi' ne avevo due per il Sabato e uno per la Domenica; invece quella da sei la compravo quando frequentavo l'universita',
due al Venerdi', due al Sabato, e due alla Domenica"
"Ho capito, papa'... e quella da dodici?"
"Ah, quella serve poi quando sei sposato, uno a Gennaio, uno a Febbraio..."