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Ehi, straniero!
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Commenti
" chi beve per dimenticare è pregato di pagare prima
Microsystems e Trattoria "Quater Trombà de San Sir".
Se ti arriva una e-mail con oggetto "Inter" non aprirla: contiene un virus pericolosissimo.
Se la apri,il tuo PC comincerà a perdere bava vistosamente ed il monitor si colorerà di nerazzurro.Subito dopo l'altoparlante del PC stesso comincerà ad abbaiare e pronunciare frasi del tipo "VINCEREMO IL TRICOLOR...".
Ma non è finita qui:solo passando con il mouse sopra l'e-mail verrà eseguito per 200
volte l'allegato "claudicante.exe" che riempirà il tuo desktop di
simpatici viados brasiliani che zoppicano qua e là x lo schermo.
A quel punto il PC è bloccato e non bisogna spegnerlo!Infatti, spegnendo il PC, il virus si diffonderà attraverso la linea elettrica e potrebbe infettare gli altri apparati elettrici:la radio comincerà a trasmettere solo l'inno dell'Inter con sottofondo
motorini ruzzolanti a volume massimo; le luci della stanza diventeranno nerazzurre e si spegneranno solo quando si giocherà il prossimo derby;i ventilatori, le stufe ed i condizionatori cominceranno a spargere un fortissimo odore di benzina che farà scattare i rivelatori anti-incendio. Gli allarmi si accenderanno intonando l'inno dell'Inter(con il solito sottofondo di latrati misti a motorini).
Purtroppo non c'è che un'unica soluzione.
Inoltrare subito una e-mail al mittente ricordandogli i 10 gol in due partite,suggerendogli una città (ma basta anche un paesino)dove possono rifugiarsi tutti gl'interisti x cantare tranquillamente il canto sacro "Bobo Vieri gol, Bobo Vieri gol...".
Il pericolo è veramente serio.
Invia questo testo a più persone possibile e derattizza la tua stanza dagl'interisti.
Non è difficile, ne sono rimasti pochi pochi...
"Mamma, mi dai tremila lire per comperare un bambolotto di cioccolato?"
La madre glieli dà e dice: "Prendi qui, golosone!"
Entrato nella pasticceria, il bambino ordina:
"Mi dia quello lì, il bambolotto maschio"
"Ma perché non una femminuccia?" gli chiede la commessa.
E lui: "Ma dai, non faccia finta di nulla, lei sa bene che nel maschio c'è un pezzettino di cioccolata in più!"
risolvere questo problema, gli scienziati della NASA assunsero la società di consulenza Andersen Consulting (oggi Accenture) per studiare il problema.
Impiegarono dieci anni e 12 milioni di dollari
sviluppando una penna che potesse scrivere con gravità zero, verso l'alto, verso il basso, con temperature da sotto zero fino a più di 300ºC...
I russi usarono una matita.
zucchero, dolcezza?" ed anche: "Mi passi il miele, zucchero?" e
pensa: "Che bello!" e così la mattina dopo mentre sta facendo
colazione con sua moglie le dice: "Mi passi la pancetta, maiala?"
padre un pezzo del mio dito.
Mio padre disse che voleva più prove"
nel frattempo Don Lurio parte per fare il missionario e dopo 5 anni ritorna e va a vedere cosa era successo a Pasquale se aveva avuto figli,e cosi bussa alla porta ed apre un bambino
c e tuo padre?
no
tu 6 il figlio
si
hai qualche fratellino
si 13
dove e andato tuo padre?
a lurdes
e perche?
e andato a spegnere il cero!!!
Mi presteresti la borsa per l'acqua calda? Ho un tale mal di pancia...
Mi dispiace, ma non ce l'ho perché io uso il mio gatto: lo metto sulla pancia, lui mi scalda e dopo un po' io mi sento subito meglio. Se vuoi posso prestartelo.
Il giorno dopo quest'ultima, non vedendo la vicina, va a suonarle il campanello per riprendersi il gatto. La vicina viene ad aprirle la porta in uno stato pietoso: tutta graffi ed escoriazioni sul viso e sul corpo.
Santo Cielo! Ma cosa ti è successo?
E' stato il tuo gatto: guarda che cosa mi ha fatto!
Strano, di solito si comporta bene. Non riesco a spiegarmelo. Ma cosa gli è preso?
Guarda, non so! Finché gli ho infilato l'imbuto nel cu*o è rimasto abbastanza tranquillo, ma quando ho versato l'acqua calda ha fatto il diavolo a quattro!
"Mi raccomando... non correre!"
"Sì papà... sì "
"Guarda che ti chiamo col telefonino per stare tranquillo"
"Sì, sì papà, non preoccuparti!"
Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni.
La ragazza piangendo: "Ahi! Ma che ho fatto?"
"Perché mi chiedi? Ti avrò telefonato venti volte e ogni volta una signorina mi diceva: "L'utente non e' raggiungibile!" ... ma a quanto andavi?!?"
Sta passando in rassegna i giovani militari di leva ricoverati nell'infermeria.
Tu soldato, come ti chiami?
Rossi Francesco, signor generale!
Bravo! E come mai sei ricoverato qui?
Ho le emorroidi, signor generale!
E come te le curano?
Con spennellature di iodio!
Hai richieste da fare?
Nessuna, signore!
Passa davanti al letto di un altro ragazzo:
E tu recluta, come ti chiami?
Esposito Gennaro, signor generale!
E come mai sei qui?
Ho anch'io le emorroidi, signor generale!
Vieni curato bene?
Signorsì, signor generale, con spennellature di iodio!
Hai richieste da fare?
Nessuna, signore!.
Passa ad un altro paziente dell'infermeria:
Tu come ti chiami?
Storace Nicola, signor generale!
E come mai ti trovi in infermeria?
Ho le tonsille infiammate!
E come ti curano?
Con spennellature di iodio, signor generale!
Hai richieste da fare?
Si, signor generale... un pennello tutto mio...
Dopo aver terminato gli studi trovano entrambi lavoro come assessori ai trasporti, ma in due comuni diversi. Dopo qualche anno uno decide di invitare l'altro a casa sua.
Quando l'invitato arriva vede una villa immensa, con un giardino bellissimo con intorno animali esotici che passeggiano qua e là, poi vede che il suo amico ha 5 macchine sportive una più costosa dell'altra, e cosi via.
Allora l'ospite stupito chiede al padrone di casa: "Ma come hai fatto a diventare così ricco in così poco tempo, mentre io sono poco più di un poveraccio?"
Al che il suo amico riccone gli ribatte: "Come sai bene sono l'assessore ai
trasporti in questo comune"
E l'altro: "E allora? Anch'io sono un assessore..."
"Si, ma vedi quella strada lì in fondo?" -
"Si!"
"Vedi, è bastato farla un po' più stretta e usare materiali un po' più scadenti...."
Allora il suo amico più povero risponde: "Ah, adesso ho capito tutto!!!".
Dopo qualche anno, quest'ultimo decide di invitare il suo amico ricco a casa.
Quando questo arriva a casa dell'amico una volta povero, vede un supercastello,
con i giardini pensili, immensi boschi, centinaia di servitori, un enorme parco
macchine, un jet privato ed un elicottero, allora stupefatto chiede al suo amico prima povero come abbia fatto a diventare così sfacciatamente ricco.
Al che il suo amico gli risponde: "Come sai anch'io sono l'assessore ai trasporti"
"E allora?" risponde il primo ancora sotto shock per quello visto
"E allora, vedi quell'autostrada li in fondo?"
"No!"
"Appunto!!!"
"Brava, così la banca smette di pagarci gli interessi"
"Certo!"
"Come può esserne così sicuro?"
"Il citofono è rotto da due anni..."
Ho sentito che hai fondato una banda musicale
Si, è un quartetto
Ma quanti siete?
Siamo in tre
E chi?
Io e mio fratello
Hai un fratello!
No, perché?
Lei dice a lui:<<Questa marmitta fa un rumore infernale!
Come dici?
Questa marmitta fa un rumore infernale!
Che cosa?
Questa marmitta fa un rumore infernale!!!
Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale...!!!!