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Ehi, straniero!
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Commenti
un regalo a mia moglie. la commessa: Sarebbe interessato a della
biancheria intima molto molto sexy? Certo, ma prima vorrei sbrigare il
regalo per mia moglie
desideravo una seconda opinione. "D'accordo mi disse lei è anche brutto!!"
disperata grida " La nonna NO! Vi prego la nonna NO! " La vecchina si affaccia alla finestra e dice "Che nonna NO! A regazzi' quanno è guera, è guera pè tutti !"
La ragazza seccata risponde:"...Ed io in questo momento vorrei essere in mezzo ad una folla di 1000 persone,avere la diarrea e sapere che il bagno più vicino dista 10 chilometri...".
decidere: potrei farvi osservare che il cane ha gia' una pelliccia...
Durante uno spettacolo, mia madre disse: "Sam, se vuoi cantare perche' non sali sul palcoscenico?". "No, Minnie," rispose lui "non lo farei mai senza essere pagato". Dopo trent'anni di questa partecipazione
vocale da spettatore, una sera disse a mia madre: "Sai, Minnie, sono trent'anni che canto in coro e nessuno mi ha ancora pagato". "Beh," disse lei "non sono una donna ricca, grazie a te, ma se chiudi la bocca ti paghero' io!".
lettera lunga il doppio della prima, così ho dato forfait e le ho inviato una copia di "Guerra e Pace".
Ti ho visto ieri che uscivi il cane per pisciarlo, triste triste.
Capisco che ci hai il patè d'animo per la guerra, di fronte a 'stè cosè restiamo tutti putrefatti, ma non vorrei che sodomizzassi il tutto;capita anche a me di sentire come un dolore in mezzo allo sterco, come che avessi fatto troppo bidi bolding, quando che sento parlare gli ambientalisti islamici, e mi arrivano certe zampate di caldo...come sotto i raggi ultraviolenti.
Spesso ci si deve fermarsi e darsi una rifucilata, come Tomba dopo
che vinceva uno Slavo Gigante, e siccome che anche l'ottico vuole la sua
parte, (a proposito, ho saputo che da vicino ci vedi bene ma da lontano
sei lesbica) diciamo chiaramente che rispetto a questi arabi siamo agli
antilopi, perchè sono solo degli animali, che vivono allo stato ebraico.
Ora spezziamo un'arancia in favore della pace, è inutile piangere
sul latte macchiato, dobbiamo anzi unire l'utero al dilettevole,evitando
però di darci la zuppa sui piedi!!!
Tu hai studiato molto, ma io sai sono un'auto di latta, ho iniziato affliggendo i manifesti, quando c'era peluria di operai, ma ora vivo
bene,anche se non ho le piume di **** per farmi aria.
Da vecchio non voglio più essere di sgombro a questo mondo, e cuando che muoio mi faccio cromare.