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Ehi, straniero!
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Commenti
Sai zia, oggi mi sono annoiato parecchio, vorrei potermi rendere utile con qualche lavoretto, in modo da ricambiare anche la tua ospitalità. C'è niente che posso fare per aiutarti?
E la zia:
Volentieri. La settimana scorsa abbiamo raccolto il fieno; dovresti contare quante balle di fieno ci sono, così so quante ne posso vendere ai vicini. Io domani mi alzerò presto perchè devo andare al mercato a vendere le uova, ci vediamo domani sera.
Il giorno dopo, il nostro amico dirigente, lo passa a contare le balle di fieno. Alla sera quando la zia rientra le dice:
Ho contato le balle di fieno: sono 5842!!
Bravo nipote, hai fatto proprio un buon lavoro.
Grazie zia; potresti darmi qualcosa da fare anche per domani?
Ma... veramente... non saprei... in effetti ci sarebbe un lavoro abbastanza urgente da fare, però mi scoccia dovertelo chiedere...
Non farti problemi zia, sono contento di poterti aiutare. Di cosa si tratta?
Dovresti concimare tutti i campi, così posso andare al mercato a vendere la frutta.
Ottimo, così potrò stare tutta la giornata all'aria aperta. Spiegami come devo fare, e vedrai che per domani sera sarà tutto a posto.
Detto fatto; il giono seguente lo trascorre a spandere letame sui campi della zia. Alla sera la zia:
Bravo hai fatto un lavoro perfetto,mi hai fatto proprio un gran piacere!!!
Già e devi anche sapere che mi sono divertito molto. La vita di campagna comincia davvero a piacermi. Cosa posso fare domani?
La zia:
Io devo potare gli alberi, ma immagino che tu sarai un pò stanco, per cui ti assegnerò un lavoretto facile e poco impegnativo: la settimana scorsa ho raccolto le patate, e prima che io vada a venderle al mercato tu dovresti dividere le patate grosse da quelle piccole.
Alla sera quando rientra, la zia trova ancora tutta la montagna di patate da dividere e il nipote con due patate in mano:
Ma come, te ne sei stato li tutto il giorno con quelle due patate in mano? L'altro giorno mi hai contato tutte quelle balle di fieno, ieri mi hai concimato tutti i campi e hai fatto dei lavori perfetti, non avrei potuto chiedere di meglio. Oggi, che dovevi semplicemente dividere le patate non hai fatto nulla, come è possibile?
Sai zia, il fatto è che noi della Bocconi finchè si tratta di contar balle e spandere **** non abbiamo nessun problema; è quando dobbiamo prendere una decisione che non sappiamo cosa fare...
La sentinella risponde: "Sicuramente amici"
Il capitano chiede: "Ma come fai a dirlo?"
E la sentinella: "Eh, stanno tutti assieme!!!"
Mi sa dire che ora è?
E che vinco se rispondo?
uno di loro rispose:be a dir la verita noi eravamo in tre ma quello che metteva i piccoli alberi oggi é ammalato.
e, stanca, intende spogliarsi. Nel frattempo vede che alla finestra
appare un ragazzo, un lavavetri, tutto impegnato nel suo lavoro.
Decide di spogliarsi con fare provocante, per godersi la reazione
del ragazzo. Quindi si sfila ad uno ad uno gli indumenti accompagnandoli
con movimenti seducenti del corpo. Nessuna reazione da parte del
ragazzo. Piuttosto sconcertata, anzi quasi arrabbiata va alla finestra,
la apre e fa: "Beh, e allora?". E lui: "E allora cosa? Mai visto
un lavavetri?"
in seguito alle incombenti spese di guerra per l'Afganistan.
Il Presidente del Consiglio si rivolge al fidato Ministro degli
Interni. Berlusconi:
Scajola ti ho detto che devi togliere immediatamente la scorta
ai giudici siciliani! Che aspetti?!?
Presidente, così i giudici rischiano di essere uccisi anche da
armi da fuoco...
Ti ho detto che i soldi non ci sono più, servono per
l'Afghanistan!
Presidente, persino un ragazzino potrebbe avvicinarsi ai magistrati
per ucciderli!
Scajola! Adesso basta! Non possiamo più sprecare esplosivi per la
Sicilia... ci servono, lo vuoi capire o no?!?
La frutta sale sempre di più!!!
Si,tra un pò ritornerà sugl'alberi!!!!!
Vuole fatto uno shampo all'uovo??
No,lo faccia ai capelli per piacere!!!
spaventato a morte"!
Il passeggiero si scusa e dice " non sapevo che lei si spaventasse se qualcuno le tocca la spalla.
"Vabbé non é proprio colpa sua", dice il tassista, "ma oggi é il mio primo giorno di lavoro come tassista, sà negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre"!
"Lo sai che ieri sono andato a vedere un film porno in un cinema 3D?"
"Davvero? E come era?Era realistico?"
"Certo!Sembrava ci venissero addosso!"
"Impossibile, la porto sempre con me."
"Bene Untassì. E tu chiamami pure Stefano"
Ma non ci vado.
Lo trovo uno sport da smidollati.
Preferisco restare a casa a provarmi i vestiti di mia moglie.
Spesso il sabato pomeriggio qualcuno mi invita a giocare a golf.
Ma non ci vado.
Lo trovo uno sport da smidollati.
Preferisco restare a casa a provarmi i vestiti di mia moglie.[/quote]
Se questa la legge Brianza, te lo sei giocato come amico.
:nc::nc::nc::nc::nc:
bere e un altro terzo per andare a donne... il resto lo spendevo in
modo stupido
fortino in mezzo al deserto. Appena arrivato lo accoglie il capitano
che è al comando del forte.
Ben arrivato signor generale! Abbiamo in forza 150 legionari che
presidiano questo avamposto.
Molto bene signor capitano... vorrei ispezionare il forte...
dopodiché vorrei che mi fosse assegnato un alloggio perché ho
intenzione di rimanere qui due mesi per vedere come procedono gli
addestramenti.
Come ordinato il capitano accompagna il generale ad ispezionare il
forte. Passano in un lungo corridoio...
Signor generale, quella porta alla sua destra è la porta delle
cucine.
Il generale apre la porta, si affaccia ed esclama soddisfatto:
Benissimo... un ordine ed una pulizia mai viste... complimenti!
La stanza successiva è l'aula mensa!
Bene... bene! Anche qui tutto in ordine!
Quest'altra stanza sulla sinistra è la sala ricreazione...
Il generale apre la porta e vede alcuni legionari che giocano a
biliardo e altri che leggono delle riviste. Prosegue il giro di
ispezione, ma il generale nota che il capitano non gli fornisce
notizie su di una porta stranamente chiusa...
Capitano! Questo giro di ispezione mi ha soddisfatto in pieno!
Però mi deve levare una curiosità... lei ha saltato una porta...
non mi ha detto cosa c'era...
Vede Generale... è un discorso imbarazzante... quella è la porta
che da alle stalle dove c'è la CAMMELLA... sa com'è... io ho qui
150 legionari che devono passare diversi mesi in completa
solitudine... allora per tenere alto il morale delle truppe...
Il Generale ammiccando:
Capisco benissimo Capitano! Se è per tenere alto il morale delle
truppe...
Passa un mese e anche il Generale comincia a sentire l'astinenza
da sesso! Va dal Capitano e in confidenza gli fa:
Senta Capitano... verrò subito al sodo... io sono qui da un mese
e i miei bisogni si fanno sentire... non potrei avere le chiavi
della stanza della CAMMELLA?
Ma certo signor Generale... la capisco perfettamente! Ecco a lei
le chiavi!
Il Generale va nella famosa stanza e ne esce venti minuti dopo con
aria molto rilassata tirandosi su la lampo dei calzoni. Il Capitano
lo vede e gli fa:
Ma come signor Generale? Solo 20 MINUTI?
Perché solo 20 minuti? I legionari quanto ci mettono?
Beh... il villaggio più vicino è a un'ora di cammella... un'ora
per andare... un'altra per tornare
E l'altro: "Investo i miei risparmi!"
"Gianni, hai visto quante scale ci sono qua?!?"
"Roberto, potevano metterci una ringhiera più alta!"
Il terzo giorno il vecchietto si ripresenta in farmacia più arzillo che mai:
"Desidera?...." gli domanda il farmacista e lui, con molta discrezione, dopo aver aperto i pantaloni e steso il coso sul bancone: "Che ce l'ha o no,.... una tuta da lavoro per questo signore.......!?!?"
Hei, Ennio, come va col sesso?
Benissimo,
Paolo. Pensa che ho quasi ottant'anni, e faccio ancora gridare mia moglie!
Oh, bella! E come fai? Prima la spoglio completamente nuda. La faccio coricare sulla moquette, la spalmo tutta di Nutella, la tocco bene in ogni parte del corpo e poi.mi pulisco le mani nelle tende bianche!
Ma ti sembra questa l'ora di venire a casa?
E l'ubriaco:
Maria, ma a quest'ora è l'unico posto aperto!
naturalmente cara, esistente.
Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima. Fatti pochi
chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a
trovarla.
Il cruscotto, progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di
tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio.
Incazzatissmo, torna dal concessionario: "Mi avete venduto una Macchina
costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!!".
Il venditore gli spiega che la radio c'è, e che sfrutta un
sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire
il tipo di musica che ci vuole, e lei la suona.
Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!"
subito
la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia
dolby stereo visto che nea nche al Madison Square Garden sisentiva così.
Dopo un po', lui decide di cambiare musica.
Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple.
Dopo qualche minuto lui fa: "Classica!", e subito parte il secondo
Concerto Brandeburghese... Beato dalla musica, non fa molta attenzione
alla strada, e quasi investe un ciclista imprudente.
Incazzatissimo, gli grida: "****!" e subito la radio: "E adesso, dai
microfoni di Radio Radicale, la parola all'On. Silvio Berlusconi...
andiamo a rubare in quella tabaccheria!!ma cosa dici...cosa vuoi trovarci...
forse non ci trovo niente ma ... potrei grattare e vincere...so che tengono i gratta e vinci!!!
Diolovolesse! risponde l'altro. Entrano nella farmacia e comprano il flacone. Si siedono su una panchina e iniziano a bere il prodotto. Passano cinque minuti e Anacreto inizia ad urlare: Ecco, funziona! Sono tornato proprio come un bimbo! Perche', cos'e' successo?! Mi sono cacato addosso!
Bravo!
Guarda, papà, senza mani!
Bravo!
Guarda papà, fenfa denti!
Disse il cervello: "Io sono l'intelligenza e trasmetto gli ordini a tutto il corpo e quindi è giusto che io sia il capo".
Lo stomaco disse: "Io trasformo in energia tutti i cibi e quindi è giusto che sia io il capo".
Le gambe dissero: "Noi sfruttiamo l'energia prodotta dallo stomaco e facciamo muovere il corpo e quindi è giusto che siamo noi il capo".
E così via, tutti gli organi proposero la loro idea, piu' o meno valida.
Quando toccò al buco del culo tutti scoppiarono in una grande risata così il buco del culo, indispettito, si mise in sciopero e non fece più lo ****.
In poco tempo tutto il corpo stette male: il cervello divenne febbricitante, lo stomaco aveva i crampi e le gambe non si muovevano piu'.
Così, prima di giungere alla morte, tutti gli organi, di comune accordo, decisero che il buco del culo doveva essere il capo e lui ricominciò a fare lo ****.
Morale: Non c'è bisogno di un genio per fare il capo, basta che ci sia qualcuno capace di fare lo ****.
Gli alunni tutti in coro: Noooo!
Perchè no?
Sapendo quanto è tirchia, se l'anello si dissolvesse non ce lo metterebbe di sicuro!