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Ehi, straniero!
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Nicola, qua sotto c'è il mare. Scappiamo.
E ce l'hai la lima?
Sì, vuoi scappare?
Vabbene, però lo facciamo stanotte.
La notte
Giovanni fai con massima calma!
Aprono le sbarre della finestra Giovanni si butta e... BOOM! Sbatte.
Giovanni, allora mi butto!
No Nicola vai più la che stanno gli scogli qua!
"chè c'hai a coca?"
Risponde l'altro:
"No, cucina mì madre!"
"Scusi mi darebbe un'occhiata alle gomme?"
Ed il meccanico con aria sufficiente:
"UNA... DUE... TRE... QUATTRO... OK CI SONO TUTTE!!!"
vede niente ed entra. Appena mette piede dentro sente "Cai caiiii..." E il
padrone di casa esce incazzato urlando: "Porca ****, ma l'avevo scritto
di stare attento al cane ! E' gia` il terzo che mi schiacciano oggi !"
Lo confessa alla nonna che la sconsiglia dicendole che quel tipo di gara è poco raccomandabile.
Lei tuttavia va e arriva seconda.
Allora ritorna dalla nonna e le dice: "Non sono arrivata prima per un pelo!".
E la nonna: "Perche'? Ti hanno contato anche quelli?"
"Capisco che tu abbia avuto voglia di provare a fumare, ma sai, non devi troppo abituarti alla sigaretta, è pericoloso per la salute..."
Il ragazzo la interrompe: "Non preoccuparti, mamma, sono già due mesi che ho smesso!"
della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice:
La prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte!
Il passeggero si scusa e dice:
Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla!!!
Vabbé non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista, sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un
carro funebre...!
Ed il vecchietto, incavolato: "Come al solito,....perbacco,...nel piatto tondo!!!?".
Che cosa?
Mia moglie. E tu?
Io bevo per dimenticare di aver bevuto
1... X... X... 2... 1... Oddio! Oh, porca miseria... ho fatto tredici!
Ricontrolla per bene il tagliando una volta, due, tre, aveva proprio fatto un tredici e sei dodici per un totale di oltre quattrocento milioni. Naturalmente comunica la notizia a tutta la sua famiglia ed al suo migliore amico. Dopo un paio di settimane controlla sul giornale l'estrazione della lotteria nazionale, vede bene i numeri di serie del suo biglietto e nota che questi coincidono con i numeri di uno dei premi minori da duecento e cinquanta milioni.
Oddio mio... ho vinto! Ho vintooooo!!!
Felicissimo chiama il suo migliore amico dopo aver brindato con tutta la famiglia. Dopo alcuni giorni gli arriva una telefonata da un notaio che gli comunica di aver vinto un viaggio in India di quindici giorni tutto compreso. Non riesce più a credere di aver vinto tutte queste cose nell'arco di un mese. Parte per il viaggio in India e torna dopo le due settimane. Una volta a casa lo chiama il suo amico per sapere come è andata:
Allora, Mario... come è stato questo viaggio in India?
Ah guarda... semplicemente favoloso! Tutto organizzatissimo, ho visto un sacco di templi e musei, ho soggiornato nei migliori alberghi... ma, non è finita qui...
E cioè?
La prima notte in albergo ti trovo in camera una bellissima ragazza indiana messa a disposizione dall'albergo!
Pure?!?
Si, era bellissima! Una pelle bruna e vellutata, dei capelli neri lunghi fino al fondoschiena...
Accidenti, avrai fatto cose turche!
Aspetta! Era una di quelle tipiche ragazze indiane, hai presente quelle con il cerchietto rosso in fronte?
Si, allora?
Allora... gliel'ho grattato via e... ho vinto un FIAT Punto!!!
Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee...
Lo guarda incuriosito senza pronunciare parola. Subito dopo il tizio esclama ancora:
Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee...
Dopo poco ancora:
Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee...
Allora incuriosito gli fa:
Mi scusi, ma cosa sta dicendo?
Dico... con sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee... 'sto cavolo di piccione proprio in testa a me doveva cacare?
Allora... cosa ci sarebbe che non va?
L'inquilino:
Cosa ci sarebbe??? Tutto!
Suvvia, adesso non stia ad esagerare! Questa casa ha solo dei piccoli difetti come hanno tutte le case!
Ah si? Ne è sicuro? Venga un po' in cucina...
I due si dirigono nella cucina. L'inquilino fa al proprietario:
Guardi un po' vicino al frigorifero in basso...
Beh, un piccolo buco nel muro...
Si ma non è solo un piccolo buco... stia a vedere...
Detto ciò, prende un pezzo di pane e lo butta davanti al buco. In una frazione di secondo esce un topo gigantesco che se lo porta via. Il proprietario esterrefatto:
Accidenti che topo!
E questo non è niente...
Prende più pezzi di pane e li butta davanti al buco. Escono così tre o quattro bei toponi.
Ma sono più di uno!
Certo... non si contano! Ma non è finita...
L'inquilino prende un'altro pezzo di pane e lo ributta davanti al buco. Questa volta esce una grossa anguilla che afferra il boccone e rientra nel buco. Il padrone di casa:
O mio Dio, questa volta era una anguilla!
Dell'umidità nelle pareti ne parliamo dopo...
Cosa c'è in quella bottiglia?
E' acqua Santa di Lourdes!
Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa:
Ma questo è whisky!
Miracolo! Miracoloooooo!!!!!
due milanesi fa:
Il mio papy è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua
fabrichètta prende il Fèrrarino e alle 13:30 l'è a casa!
L'altro bambino milanese allora esclama:
No... il mio papy è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichètta
alle 13:00, prende il Porsche e alle 13:15 l'è a casa!
Il bambino romano con una flemma invidiabile:
Ve state proprio a sbaja'... mi padre è er più vveloce de tutti!
Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 11:30 sta sempre a
casa!!!
Risponde l`altro: "Poco male: io affitterei il sedere di quelli che vincono le lotterie pensa un po`!"
"Bisogna subito chiamare un medico!" grida la madre.
E il marito: "Dico ma sei matta? Vogliamo spendere centomila lire per recuperare cento lire?"
Si reca dal commerciante e dopo essersi accordati sul prezzo il commerciante dice al signore:
Guardi però che questo è un cammello speciale: per farlo andare avanti bisogna dire FIIIU… e per fermarlo M***A. Il signore allora sale in groppa al cammello dice: FIIIU… e il cammello parte. Dopo una decina di chilometri fatti sotto il sole cocente il signore vede delle sabbie mobili e capisce che se non ferma il cammello ci finisce giusto in mezzo. Però c’è un problema: non si ricorda più le due paroline. Ormai mancano pochi metri alle sabbie mobili e il signore urla: M***A! Tutto d’un tratto il cammello si ferma. Il tizio dice: FIIIU… c’è mancato poco!- e affoga nelle sabbie mobili.
"Beh,ma c'è sempre tuo figlio che ti aiuta!" "Ma va!Mio figlio è gay e va in giro vestito da donna!" "E tua figlia,allora?" "Mia figlia è tossicodipendente." "Ed ora cosa fai?"
"Ogni sera vado da mio fratello e mi faccio dare un cucchiaio di minestra, sai, gli avanzi. E, guarda,proprio ieri sera un gatto nero mi ha attraversato la strada.
"Non dirmi che con tutte le sfighe che hai credi ancora a queste cose!!"
"No,ma il fatto è che il gatto,quando mi ha visto,si è toccato i c******i!!!"
"Sul palmo della mano!"
"Cannato! Il prossimo!"
"Dov'è il cuore, sul palmo della mano o sotto i piedi?"
"Sotto i piedi!"
"Cannato! Il prossimo!"
"Dov'è il cuore: sul palmo della mano o sotto i piedi?"
"Nel petto a sinistra!"
"Bravo, e il pancreas?"
"Vicino allo stomaco!"
"Bravo, hai superato l'esame!"
Quando esce gli altri gli chiedono: "Ma come hai fatto?". E l'altro, toccandosi il gomito: "E' bastato usare il cervello!"
d'Africa.
"Una volta sono stato caricato da un rinoceronte. L'ho lasciato
avvicinare fino a tre metri e poi, pam!, l'ho fatto secco", dice il primo.
"Io, invece, mi sono trovato a tu per tu con un elefante", racconta il
secondo.
"L'ho fatto avvicinare fino a due metri e poi, pam!, l'ho freddato"
"Invece, io, mi sono imbattuto in un bufalo imbestialito che mi ha caricato
a testa bassa. Sono rimasto calmo e, quand'è arrivato a un metro, pam!,
l'ho liquidato", narra il terzo.
Un ometto, seduto a un tavolo vicino, dopo averli ascoltati, si
intromette: "Io, invece, senza alcun fucile, mi sono avvicinato a
cinquanta centimetri da un leone e gli ho pisciato addosso"
"Incredibile! esclamano i tre cacciatori E poi com'è finita?"
"Sono arrivati i guardiani dello zoo e mi hanno multato"
Caso vuole che di lì stesse passando una troupe televisiva.
Siamo in diretta Tv, ci vuol raccontare cosa è successo?
E l'uomo ripulendosi con disinvoltura la giacca:
Chi io?... e che ne so?.. Io sono appena arrivato
E questi sacchi cosa contengono?
L'uomo seccamente:
Terra.
Cortesemente, me li puo' aprire?
Certo.
L'uomo li apre ed il carabiniere incomincia a rovistarli trovando nient'altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma al loro interno non scova nessun oggetto solido... solo terra. Ancora non convinto chiama il collega della unita' cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono ne' droga ne' esplosivo, soltanto della volgarissima terra.
A quel punto il carabiniere e' costretto a lasciare andare l'uomo. Il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera.
La stessa cosa avviene un giorno si e l'altro no per un anno intero, con puntuale regolarita': l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e percio' e' costretto a lasciar andare l'uomo.
Trascorsi dodici mesi, l'anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorantino insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per un anno intero. Il carabiniere, volendo avere una conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all'uomo e gli fa:
Salve, si ricorda di me?
Ma come no!?! Lei e' il carabiniere che mi fermava sempre alla frontiera!
Esatto! Ora pero' non lo sono piu' perche' sono in pensione. Quindi lei una curiosita' me la deve togliere... che cosa contrabbandava?
Io? Macchine rubate...
Lo spagnolo : Io nel deserto mi sarei portato una bottiglia d'acqua.
Il francese : Io mi sarei portato due bottiglie d'acqua cosi sarei piu' sicuro di sopravvivere.
L'italiano : Io nel deserto mi sarei portato lo sportello di una macchina, cosi quando avro' caldo abbassero' il finestrino.
"Lei vorrebbe? Ma con tutta la gente che c'è qua dentro lei osa saltare il turno? Si metta in fila e aspetti come fanno tutti!"
L' uomo incredulo si guarda intorno e nota che nell'ufficio non c'era nessuno! Si avvicina di nuovo allo sportello e chiede: "Senta vorrei..."
"Miiii ancora lei è? Uffa! Ma chi si crede di essere per non rispettare la fila?"
"Ma guardi che non c'è ness..."
"TORNI SUBITO IN FILAAAA e mi faccia lavorare"
L'uomo esasperato prende un mattone da terra e lo scaraventa contro l'impiegato che leggeva il giornale: "MA CHE CAVOLO FA? MI LANCIA I MATTONI? MA IO LA DENUNCIOOOOOO"
"E COME DIAVOLO FA A SAPERE CHE SONO STATO IO IN MEZZO A TUTTA STA FOLLA?"