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Ehi, straniero!
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Allora il comandante, dall'aereo manda giù un istruttore in caduta libera.
Questo lo raggiunge e segue le istruzioni che gli urla il comandante:
"Prendilo per la maglia!", ma la maglia si strappa.
"Prendilo per i pantaloni!", ma questi si strappano.
"Prendilo per le mutande!", ma anche queste si rompono.
"Prendilo per il c**o!"
E l'istruttore: "Io ho il paracadute e tu no!!!"[/size]
professoressa severa ed autoritaria.
Entra in aula la giovane supplente,
e subito urla:
Silenzio! Stiamo un po’zitti.
Piuttosto presentiamoci!
E comincia a chiedere:
Tu, come ti chiami?
Alessandro
Manzoni?
No
Credevo...
Passa al secondo:
E tu, biondino?
Giuseppe
Garibaldi?
No
Credevo...
Continua con un altro:
E tu, che parli tanto?
Carlo
Magno?
No
Credevo...
La professoressa prosegue per un bel po’,
fin quando Birillo alza la mano e le domanda:
Prof, scusi, e lei come si chiama?
Maria
Vergine?
No
Credevo...[/size]
"Questo è un brutto periodo per me!"
"Perché mai?"
"Ma ti rendi conto che ogni mattina mia moglie mi chiede 200 euro?
"Porca miseria! 200 euro! E tu come fai?"
"Non glieli dò!"[/size]
"In America possiamo erigere una chiesa come quella in una settimana!".
Alcuni minuti dopo passano vicino al Colosseo e questi si vanta:
"In America possiamo fare un palazzo come quello in due settimane!".
Poco dopo, avvicinandosi a San Pietro, l'americano chiede all'autista:
"Che cos'è quel grosso edificio laggiù?" e l'autista, scocciato: "Ah, non lo so, ieri non c'era..."[/size]
E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?"
[/size]
per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò:
"Extra long, King size". E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente:
"British Airways". La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea.
Finalmente la trovò e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!". [/size]
serie di strani rumori del motore. Inizia l'ingegnere chimico:
"Per me si tratta di un problema dovuto al numero di ottani della miscela aria-benzina...
" Quindi si fa avanti l'ingegnere meccanico: "No, deve trattarsi certamente di un disassamento
di una valvola che riduce l'efficienza del ciclo endotermico in un cilindro" ...
L'ingegnere elettrotecnico: "Per me si tratta semplicemente di un guasto allo spinterogeno".
Alla fine interviene l'informatico: "Io proverei a spegnere il motore e quindi a riavviarlo"...[/size]
"grazie amò"
il giorno dopo...
"amò ma mi sa che l'orologio che m'hai dato s'è rotto"
"di già francè? te l'ho dato solo ieri..."
"no amò non ha mai funzionato....l'acqua non esce da nessuna parte..."[/size]
sono andato in bagno ... apro la porta e BAAAMmm si accende la luce,
faccio pipì chiudo la porta e baaaaaamm si spegne la luce ... magia? Parapsicologia?
Oppure ho pisciato nel frigo?"[/size]
La commessa: "Millecinquecento euro."
Il cliente: "E senza maniche?"
"Ma perché lo vuole senza maniche?"
"Perché a sentire il prezzo mi sono cadute le braccia!"[/size]
"Quanto costano questi bermuda?"
"Centocinquanta euro!"
"E questi short?"
"Ottanta euro."
"Fate anche pantaloncini su misura?"
"Sì, certo!"
"Quanto costa un paio di short fatto su misura?"
"Sempre ottanta euro!"
"Bene, allora vorrei un paio di short con la gamba lunga, diciamo fino alle ginocchia!"[/size]
due uomini e una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale:
-"Prendi questa pistola, vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!"
"Ma", obbietta l'uomo, "non potete chiedermi di uccidere mia moglie! Mi rifiuto di farlo!!!"
"Peccato", dice l'esaminatore, "questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!"
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica,
nella stanza accanto c'è tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!"
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto:
"Non posso! Non posso farlo!!! Non posso uccidere mia moglie!!!"
"Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro 45 con gli stessi ordini:
"Entra nella stanza accanto, tuo marito è seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!"
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG ...
poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG .... poi ancora sino a finire il caricatore da tredici colpi ...
poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati ... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola ed esclama: "Questi proiettili erano a salve,
ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"[/size]
"E lei, avvocato?".
"Vincere Scudetto, Coppa Italia, Champions League e l'anno prossimo l'Intercontinentale".
"Non crede Avvocato di essere un po' troppo ambizioso ?" "Forse, però ha iniziato Moratti".[/size]
Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo? Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia... [/size2955595c9]
Il 5% si gira dall'altra parte e dorme;
il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere di acqua;
il 15% fuma una sigaretta.
E il restante 71% ? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie! [/size]
Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì.[/size]
ci cadono dentro e sbattono la testa. Dopo una settimana si risvegliano, e la volpe:
Ohhh... che male... non mi ricordo niente... chi sono?
Guarda hai il pelo rosso... la coda e il muso lungo... gli occhi vispi... sei una volpe!!!
Ah gia', hai ragione... E io? Chi sono? - Ascolta... cadi spesso... hai il pelo bianco e nero... sei Filippo Inzaghi...[/size]
"io ho la caramellina..... io ho la caramellina..." Arriva un bambino che, al volo, afferra la "caramellina", se la caccia in bocca e masticando risponde, anche lui canticchiando:
"e adesso non ce l'hai piùùù..... e adesso non ce l'hai piùùùù...
" e la bimbetta, ficcandosi un dito nel naso: ".....E IO ME LA RIFACCIO....!!!!!"[/size]
del paese per farsi mettere incinta e per poi sposarlo.
La contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scxxare.
Dopo un amplesso selvaggio lei, massaggiandosi con dolcezza il ventre,
gli dice: "Allora, come lo chiamiamo nostro figlio?".
E lui, levandosi il preservativo e facendogli un nodo: "Se riesce a uscire da qui lo chiamiamo MANDRAKE!!"[/size]
"Ma che razza di arnese mi avete venduto? Ho impiegato una mattinata intera per segare un solo albero.
" Il negoziante accende la sega per provarla e il contadino belga: "Oh...Cos'e' questo ronzio?"[/size]
ad un certo punto si vede superare in velocita' da un pollo...
Resta stupito, ingrana la quarta e lo supera, dopo poco riecco il pollo che sfreccia e lo supera a tutta velocita'...
L'uomo sempre piu' stupito accelera e lo affianca e supera nuovamente il pollo ad una velocita' di oltre 200 km orari...
Non passa un minuto che il pollo supera ancora la ferrari a tutta birra...
L'uomo incuriosito decide allora di seguire il pollo e vedere dove va e cosa fa.
Ad un certo punto il pollo rallenta e si reca in un aia dove sono altre decine di polli.
L'uomo scende dalla macchina, vede un contadino nell'aia e si reca verso di lui chiedendogli:
scusi mi dice come e' possibile che questo pollo riesca a correre ad una velocita' cosi' elevata? e il contadino :
lo so', e' una nuova razza di polli, l'ho incrociata io, il pollo nasce con tre gambe e sono velocissimi...
davvero? ribatte l'uomo - e mi dica sono migliori da mangiare di quelli a due gambe?
E il contadino:- mah, non lo so' mica questo; ancora non mi e' riuscito a chiapparne uno![/size]
Un giorno uno dei due propone: "Caro mio, da un po' di tempo il mio pexe reclama qualcosa di piu'
stimolante del rapporto che intratteniamo con le nostre graziose caprette.
Perche' non andiamo in citta' in cerca di una bella putxanella?".
Detto fatto il giorno dopo si presentano dalla puxtana del paese che pero' richiede loro l'uso del preservativo dicendo:
"Non vorrei rimanere incinta!".
I fratelli, un po' a disagio, assecondano la meretrice e concludono l'affare.
Poi tornano al loro campo.
Alcuni mesi dopo, seduti accanto al fuoco rievocano con nostalgia quella lontana esperienza di vita sociale.
Dice il primo: "Che interessante esperienza! Come godetti! Che femmina...".
E il secondo: "Dal carattere antipatico pero'...comprendo le sue ragioni, ma ella non fu cordiale con noi!".
"Gia'...ricordo...e a pensarci bene, a te ne importerebbe qualcosa se lei rimanesse incinta?".
"A me personalmente no...".
"Dai, allora, togliamoci questo coso!"[/size]
L'addetto all'ufficio pero' gli mostra alcune perplessita': "Vede, oramai di mele ce ne sono di tutti i tipi,
non mi sembra che valga la pena brevettarne delle altre".
E il contadino: "Ma, vede, le mie sono speciali.
Ad esempio questa mela ha il sapore di pera.
Assaggi".
L'impiegato assaggia: "Ma e' vero! E' eccezionale!".
E il contadino: "Guardi quest'altra.
Sa di banana".
L'impiegato assaggia e di nuovo rimane entusiasta.
Il contadino mostra la terza mela: "E questa e' il mio capolavoro! E' una mela che sa ... di fixa".
L'impiegato assaggia, ma subito dopo sputa il boccone dicendo: "Ma sa di caxxa!".
"Certo! La deve assaggiare dall'altro lato!".[/size]
"Che cosa ti e' successo all'occhio, Pierino?" "La notte scorsa mio padre mi ha strillato:
"Stai dormendo Pierino?" io gli ho risposto di no e lui mi ha picchiato!"
"Se e' così, la prossima volta che tuo padre ti chiede se stai dormendo,
non rispondere per niente e fai finta che stai dormendo sul serio".
Il giorno dopo Pierino torna a scuola con l'altro occhio nero.
"Pierino, non ti avevo detto di non rispondere se ti avesse chiesto se stavi dormendo?"
"L'ho fatto! Però poco dopo ho sentito la mamma che strillava "Vengo.... vengoooo!", poi anche papà
"Vengo, sto venendo!" allora sono corso dentro alla loro stanza e ho detto: "Vengo anch'io.... dove andiamo?"[/size]
"Sono stato con la Rosina!".
Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano,
il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda:
"Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!".
Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti.
Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?".
"Giacomo La Rosina".[/size]
degno di rispetto deve essere fedele alla sua
parola e pieno di saggezza. Fedelta' alla parola
significa mantenere sempre le promesse".
"E la saggezza?" dice il figlio.
"Non farsi mai convincere a fare promesse".[/size]
ferma al Parco e crolla a dormire su una panchina
svegliandosi in piena notte. Non ci sono luci ed
allora, a tentoni, vaga nel buio, trova le sbarre
di una cancellata intorno ad una statua. Sbarra
dopo sbarra gira tutto intorno e poi borbotta:
"Miseriaccia, porca boia! Mi hanno riportato in
prigione!".[/size]
affezionato sta uscendo dal locale concorrente,
dall'altra parte della strada. Lo ferma:"Senta -
gli fa - ma per caso ha trovato qualcosa di poco
gradito presso di me?" "Ma no, le pare. Soltanto
che stammattina il dottore mi ha levato un dente,
e mi ha detto che per un paio di giorni dovro'
mangiare dall'altra parte!!!"[/size]