La sai l'ultima????

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    Turiddu torna a casa e consegna la pagella al padre:
    Italiano: 10, storia: 10, matematica: 10...
    Il papà prende il fucile e spara a Turiddu.
    La mamma torna a casa chiede allibita al marito: Caloggero c'hai fatto?
    E lui: Cammela, cominciava a sapere troppo!!!
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    Ci sono due ufficiali militari che conversano tra loro :sai a me' mi e capitato un attendente,che credo cosi stupido in giro non c'e' ne sono altri,ma come replica l'altro,guarda che ti faccio vedere:giuseppe vieni subito qua',all'improvviso entra il soldato si mette sull'attenti signorsi signor capitano,senti vai a casa mia a vedere se' ci sono,signorsi signor capitano e' se' neva,hai visto quanto e' stupido,l'altro capitano gli dice all'ora non hai visto il mio,stai a guardare,giampiero,signorsi signor capitanotieni mille lire e vammi a comprare una macchina'signorsi signor capitano,i due attendenti strada facendo si incontrano fuori dalla caserma e discutendo tra di loro,dicono di' hai visto che capitano stupido che ho io,mi ha chiesto di andare a casa sua a vedere se' c'era,ma non faceva prima a telefonare?,l'altro replica perche' tu ' non ahi visto il mio cosa mi ha chiesto,mi ha dato mille lire per andare a comprare una macchina,propio oggi che di domenica i negozi sono chiusi................
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    Un contadino preoccupato degli occhi storti della sua mucca va dal vicino chiedendogli consiglio;l'amico risponde che deve infilarle una cannuccia nel retto e soffiare.
    Così entrambi si recano dalla vacca e il primo contadino infila la cannuccia e inizia a soffiare....dopo un pò dice all'amico:"senti la mucca è tua,soffia un pò te..."l'altro contadino prende la cannuccia...la sfila e la rimette dentro dalla parte opposta esclamando:"scusa ma mi fa schifo metterla in bocca dove l'hai messa te!!!!!"
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    Due coniugi hanno adottato un piccolo bambino
    di colore di pochi mesi.
    " Ma come faremo quando sarà piu grande e
    incomincerà a parlare? "
    " E si purtroppo, bisognerà che uno di noi impari L'Africano!"
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    Ispezione al manicomio, gente di tutti i tipi: ognuno crede di essere qualcosa o qualcuno; in una stanza uno gira su se stesso e gli altri intorno a lui; il direttore dice: "Crede di essere il giornale di oggi e gli altri lo leggono".
    In un'altra stanza c'è un tizio sepolto da spazzatura di ogni genere e il visitatore chiede "E quel poveraccio chi è?" e il direttore: "Quello è il giornale di ieri"
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    C`e` un uomo che ha tre ****, ed egli e` molto orgoglioso di questo. Un giorno incontra un suo amico e dopo una breve chiacchierata gli dice:"Lo sai che io e te insieme abbiamo cinque ****". Il suo amico lo guarda stupito e dopo un po` gli ribatte:"Perche` tu hai solo una palla?"
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    Un cieco entra in un negozio con un cane guida. Afferra il cane e inizia a farlo roteare sopra la testa. Preoccupato, un commesso gli chiede:
    "Posso aiutarla, signore?"
    "No, grazie" risponde il cieco "Stavo solo dando un'occhiata!!!"
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    Il pifferaio magico è riuscito a liberare la città infestata dai topi, cosicchè il re in persona va a complimentarsi con lui:
    "Bravo, bravissimo,.... ma mi dica la verità, quel suo piffero è veramente magico??..".
    "Certo che no, sire....è di emmenthal ..!!".
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    Un cieco entra im un bar e dopo due drink dice alla barista "hey la sai quella della bionda senza cervello???? la barista (bionda) lo guarda e gli dice " senti bello sei in bar di lesbiche bionde, io sono bionda, la tipa a fianco a te gioca a hokey ed e bionda le altre due sono lottatrici di wrestling e sono bionde , dei sicuro che vuoi raccontarceka sta storia? il cieco pensadoci su: Noooo perche dovrei, dopo mi tocca spiegarla 4 volte hehehehehehe
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    Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
    Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
    Un passante, commosso, lo vede e domanda:
    Era vostro padre... vostra madre...
    E il tale:
    No, era il primo marito di mia moglie!
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    Al tabacchino :
    Scusi, ha le sigarette sfuse ?
    no, mi dispiace
    Scusi, ha le sigarette sfuse ?
    no, non le serviamo qui
    scusi ha le sigarette sfuse ?
    ti ho già detto di no
    scusi ha le sigarette sfuse ?
    ma sei picio o cosa, t'ho detto di no
    scusi ha le sigarette sfuse
    va bene, quante ne vuoi ?
    "20"
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    Un genovese dal gommista:
    Me lo vulcanizzi il preservativo?
    Il gommista:
    Ma va la' compralo nuovo è la terza volta che lo ripariamo!!!
    Il genovese:
    Be' io sarai d'accordo ma gli altri tre soci non vogliono!
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    Un uomo entra in un ristorante con tre donne bellissime e un pappagallo. Ordina l'antipasto per lui e le donne e 10 per il pappagallo. Poi ordina i primi e 10 per il pappagallo. Così fino alla fine del pasto. Quando hanno finito l'uomo sialza e da una generossissima mancia a tutti i dipendenti. Si sta avviando verso la sua costosissima macchina, con le donne e il pappagallo, quando il padrone del locale gli si avvicina e gli chiede spiegazioni. Questi comincia a raccontare. "Ho trovato una lampada. L'ho sfregata e dentro c'era un genio. Mi ha dato da esprimere tre desideri. Per primo ho chiesto di essere l'uomo più ricco del mondo, e lo sono. Poi ho chiesto di avere le donne più belle del mondo..." e fa un gesto per indicare tutto ciò che ha intorno, poi vede il pappagallo e sospira "infine gli ho chiesto un uccello insaziabile, ma ha capito male..."
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    un carabiniere ferma un uomo in macchina che va troppo veloce "son 50000& di multa" "ma no...per favore vado di fretta ho da fare una cosa molto importante" "non mi interessa, mi dia 50000£ di multa e finiamola!" "ma cerchi di capire..." "senta le do una possibilita, la lascio passare solo se indovina uno dei miei difficilissimi indovinelli!" "OK!" " quali è quella cosa con due route un motore e 4 posti?" "é facilissimo, la macchina!" "no, perchè ci puo essere la fiat, la mitsubishi, l'opel, la mercedes, ...ecc...ecc" "ma non vale" "e ok! te ne faccio un'altro... quali è quella cosa che ha due ruote e un volante e va veloce?" "facilissimo la scooter" "ma bravo, può esserci lo scarabeo, può esserci il gulliver, puo esserci l'sr, ecc...ecc" l'uomo stufatto dai trucchi del carabiniere dice:"senti la multa te la pago, ma ora faccio io a te un'indovinello, qual è quella cosa con tante macche che vive in campagna e che fa muuuuu! "facile!la vacca!" "e no! perchè puo esserci la vacca di tua mamma, la vacca di tua sorella, ecc ecc"
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    Vicino alla strada c'è un venditore di panini con un cartello su cui c'è scritto:Panini con tutti i gusti che volete!!!!-
    Passa un ragazzo e pensa di fregarlo. Va li e dice:"Vorrei un panino al coccodrillo vivo"
    E il venditore dice:"Spiacente, è finita la scorta di pane..."
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    Il notaio siede di fronte alla famiglia del vecchio miliardario scomparso. I parenti sono in trepidante attesa di conoscere le ultime volontà dell'estinto. Il notaio apre la busta e legge:
    "Io sottoscritto, Dovizi Giancarlo, essendo nel pieno possesso delle mie facoltà fisiche e mentali, mi sono mangiato tutto prima di schiattare. Arrivederci e grazie."
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    Il colonnello di un reggimento sollecita per telefono che gli passiamo lo stato maggiore. Dall'altra parte il telefonista urla: "Chi è quel deficiente che mi secca a quest'ora?"
    "Sa con chi sta parlando? Sono il colonnello del 19esimo reggimento!"
    "E lei sa con chi sta parlando?"
    "No!"
    "E meno male!!!"
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    Balbuziente cerca sul giornale e trova:
    "CERCASI GUARDIANO PER STABILIMENTO"
    Bbbbbene qqqqqqquesto è è è il lalavorrrro che che fa per me
    Cosi va allo stabilimento dove il capo dice:
    ma no questo non è il lavoro che fa per lei
    E il balbuziente:
    ma ma ma iiiiio qqqqqqquando cccanto non nonn bbbalbbbbbetttto ppppiù-
    daccordo allora è tra i nostri
    quando pero rimane in stabilimento solo il giorno dopo si viene a sapere che l'edificio è bruciato così il capo,che era in vacanza chiama e chiede:
    ma come è successo?? ha chiamato i pompieri????
    ssssssssi
    canti canti
    si li ho chiamati
    e cosa gli ha detto
    stabilimento brucia
    e loro
    barabonzibonzibo
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    Un tizio telefona al padre che non sente da tanto tempo:
    Ciao, papà... come te la passi?
    Benissimo!
    Come benissimo? E il dolore alla spalla?
    Quale dolore alla spalla? Gioco due ore a tennis tutti i giorni!
    Davvero?
    Si, e poi vado in palestra e a correre la sera...
    Papà... non pensi che sia un po' troppo per la tua età?
    E' proprio per questo che ho bisogno di restare in forma. Pensa
    che ogni sera vado in discoteca con una ragazza diversa, eh, eh!
    - ... ma... papà... l'arteriosclerosi come va?
    Ah... quella l'ho venduta... adesso c'ho una Mercedes!
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    Alle 18.30 di sabato un signore sulla cinquantina, accompagnato da una procace venticinquenne, entra in una gioielleria. L'uomo chiede che gli vengano mostrati dei gioielli da regalare alla ragazza. Dopo che il gioielliere ha mostrato il meglio del suo negozio la giovane si innamora letteralmente di un anello che costa la modica cifra di 26 milioni. L'uomo non batte ciglio, e, deciso all'acquisto per soddisfare la voglia della giovane compagna, tira fuori il blocchetto degli assegni. Il gioielliere manifesta il proprio disappunto nel metodo di pagamento, poiché a quell'ora del sabato non è possibile verificare se l'assegno può essere onorato e chiede se il facoltoso cinquantenne non può pagare diversamente. L'uomo dichiara di non possedere carte di credito e di non disporre di tale cifra in contanti, ma propone al gioielliere un affare vantaggioso per
    entrambi. Farà l'assegno per l'intero ammontare del gioiello, lo darà
    al gioielliere che si terrà anche l'anello. Il gioielliere al lunedì
    mattina dopo aver verificato la validità dell'assegno, consegnerà l'anello alla ragazza che passerà a prenderlo.Il gioielliere considerando vantaggioso l'affare accetta.
    Il lunedì mattina, appena aperta la gioielleria, squilla il telefono, il
    negoziante risponde: "Pronto", e dall'altro capo: "Buongiorno, sono il signore che sabato pomeriggio è venuto per acquistare l'anello da 26 milioni. Bene, faccia pure a meno di telefonare in banca, l'assegno è scoperto, e quando arriva la ragazza per ritirare l'anello, le dica che ho passato il più bel week-end della mia vita"
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    Due amici parlano al bar.
    Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti?
    Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane! Ma che sei
    ****? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane? A
    Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!
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    Scusi tanto, fa un impiegato all'ufficio anagrafe ad uno scozzese Lei vuole cambiare nome e cognome solo perchè ha trovato cento bigliettini da visita?
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    Scusa... sai che ore sono?
    No, non porto mai l'orologio!
    E come fai se proprio devi sapere l'ora?
    Ah, se è per questo uso il trombone!
    In che senso usi il trombone?
    Si, se mi sveglio di notte suono il trombone e c'è sempre qualcuno
    che mi fa: "La pianti di rompere i c******i alle tre di notte???"
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    Due amici si vantano reciprocamente delle proprie qualità: Uno dice all'altro io ho di buono due cose
    a) la Memoria e.....l'altra non me l'ha ricordo.....
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    Carissimo, devo confessarti qualcosa, ma sarai capace di tacere con tutti?
    Sono al verde.. e mi occorrono subito trecentomila lire!
    Non temere mio caro, io faccio come se non avessi sentito niente!!!
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    Io sono per le partenze intelligenti, per esempio, l'anno scorso sono partito a giugno ma le ferie le avevo ad agosto!"
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    Si mette a piovere e un uomo decide di andare a raccogliere le lumache, ma la moglie dice :"No! No! non ci vai a raccogliere le lumache, tutte le volte che lo fai trovi un bar ti ubriachi e torni a tarda notte!" il marito replica:"ma no! vedrai che torno presto, se entro un certo orario non sono tornato avevi ragione tu e non mi farai piu uscire!" infatti quest'uomo raccoglie le lumache ma in strada incontra un bar e si ubriaca, al ritorno in tarda notte pensa a che scusa dire alla moglie , quando arriva davanti alla porta di ingresso butta le lumache a terra, apre e dice:"eccoci arrivati, ancora uno sforzo!"
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    Dopo il G8 di Genova è stato deciso che gli aiuti agli stati sottosviluppati saranno pagati dai poveri dei paesi ricchi a favore dei ricchi dei paesi poveri.
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    Sai Carlo, ho acquistato una macchima bellissima è metallizzata ed ha l'interno in pelle.
    ah si? Anche la mia ragazza fuori è tutta coperta di pelle pensi che dentro sia metallizzata?
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    Un tizio va al supermercato e si dirige nel reparto polleria,dove ci sono i polli normali a 10 mila lire e i polli con l'aids a 5 mila lire.il tipo prende un pollo con l'aids e va alla cassa.la cassiera ,sconvolta,gli fa:"ma guardi che questo è un pollo con l'aids!è pericoloso!"e quello:"si,si lo so benissimo"e la cassiera:"no guardi,non so se ha capito.lei sa cos'è l'aids?questo pollo è pericolosissimo!"e vanno avanti cosi per un pò,finchè il tipo fa:"guardi che ho capito,ma questo pollo lo devo solo mangiare, mica ci devo fare l'amore.."

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