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Ehi, straniero!
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Commenti
All'improvviso il solito extracomunitario che lava i vetri e chiede le millelire.
Il bambino dice al padre perchè non ha dato i soldi a quel poveretto, il padre risponde che, probabilmente quel "poveretto" riusciva a guadagnare nell'arco della giornata, molto più di lui, quindi non si meritava niente.
La notte, l'extracomunitario cerca un posto per dormire e, vista una breccia in una cancellata ci si infila dentro; entra nello zoo cittadino.
Girando nell'oscurità entra in un praticello e ci si stende sopra, ma non si accorge di essersi messo nel recinto del coccodrillo il quale, non perde l'occasione e se lo "pappa".
Il giorno dopo, padre e figlio visitano lo zoo e passano davanti al recinto del coccodrillo che aveva ancora tra le fauci la testa del poveretto.
Papà, papà ma quello non è l'extracomunitario che ci ha pulito i vetri e a cui non hai dato le millelire?
SI! e guarda bene figliolo risponde il padre hai visto che ho ragione, quel tizio guadagna molto più di me; HA PERFINO IL SACCO A PELO DELLA LACOSTE!!!![/size]
Caro sento un calore all'altezza del cuore... proprio come cinquant'anni fa!
E ti credo... t'è cascata una tetta nel brodo...[/size]
1 rifarsi le labbra...
2 rifarsi il naso (se occorre)
3 rifarsi i fianchi...
4 rifarsi i glutei...
5 ma più importante... farsi l'organizzatore!!![/size]
mi scusi quanto costa questa stoffa?
un bacio al metro! risponde il negoziante galante
-va bene ne prendo sei metri, paga mia nonna!![/size]
venticinque anni. Si vanno a sedere ad un bar e, bevendo qualcosa, si
raccontano tutto quello che è successo in questo lungo lasso di tempo:
Allora, a me il lavoro va molto bene, ho una moglie che mi adora e
due splendidi figli. Non mi posso proprio lamentare! A te come va?
Guarda, io di mogli ne ho dovute cambiare ben tre. Mi sono morte
tutte e tre!
Accidenti che sfortuna! E come mai sono morte?
Stavano tutte benissimo di salute. La prima è morta una sera perché
aveva mangiato dei funghi velenosi...
E la seconda?
Il caso vuole che anche lei sia morta perché aveva mangiato funghi
velenosi!
Per la miseria! E la terza?
Eh... la terza! Quella non si voleva mangiare i funghi e così gli
ho dovuto dare una bastonata in testa...[/size]
venticinque anni. Si vanno a sedere ad un bar e, bevendo qualcosa, si
raccontano tutto quello che è successo in questo lungo lasso di tempo:
Allora, a me il lavoro va molto bene, ho una moglie che mi adora e
due splendidi figli. Non mi posso proprio lamentare! A te come va?
Guarda, io di mogli ne ho dovute cambiare ben tre. Mi sono morte
tutte e tre!
Accidenti che sfortuna! E come mai sono morte?
Stavano tutte benissimo di salute. La prima è morta una sera perché
aveva mangiato dei funghi velenosi...
E la seconda?
Il caso vuole che anche lei sia morta perché aveva mangiato funghi
velenosi!
Per la miseria! E la terza?
Eh... la terza! Quella non si voleva mangiare i funghi e così gli
ho dovuto dare una bastonata in testa...[/size]
"Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto che hai sempre detto che io non ci sono,
sarai condannato a farmi da portinaio. E quando non vorrò essere disturbato sei autorizzato a dire Dio non c'è."[/size]
N-n-no, hanno d-d-d-etto c-che s-s-s-ono t-t-roppo alto![/size]
Semplice: mi sono messo davanti a un foglio bianco e....
E hai provato a far emergere le tue passioni!
No, a far funzionare la stilografica.[/size]
Piersilvio, se io oggi verso sul tuo conto corrente bancario ventimila cinquecento cinquanta lire, e domani verso tremila lire a quanto ammonterà dopodomani il tuo conto corrente?chiede la maestra durante la lezione di aritmetica.
A novanta miliardi ventitremila cinquecento cinquanta lire, signora maestra![/size]
foresta.
Un giorno, arriva un burlone che, inginocchiatosi davanti all'Illuminato, lo
interroga sul senso della vita: Cos'è il dolore, Maestro?
E' ciò che lega l'uomo alla vita.
E cos'è la quiete?
E' ciò che innalza l'uomo fino al cielo.
E cos'è la perfezione?
Uno stato di pura coscienza.
E cos'è l'amore?
Il principio di ricerca.
E cos'è quell'animale con le corna che muggisce?
Tua sorella.[/size]
Inizialmente, nonostante si ritrovi da solo, si trova benissimo in mezzo a tanta beltà.
A un certo punto, però, gli viene fame e sete, ma intorno non c'è niente e nessuno.
Allora, perplesso, butta un occhio verso l'inferno e vede che laggiù, invece, c'è pieno di gente che mangia, beve e si diverte.
Proprio mentre sta vedendo tutto questo, un angelo gli passa vicino e lui gli chiede: Scusi, Cherubino: ma come mai all'inferno c'è pieno di gente che si diverte e gozzoviglia mentre io, che sono stato buono, sono qui da solo e senza niente da mangiare?!
E cosa pretenderebbe?risponde l'angelo Che aprissimo il locale per una persona sola?![/size]
Brutta sporcacciona, ma almeno non ci potevi stare attenta?! Ma dove avevi la testa in quel momento?-
Beh, sotto il sedile[/size]
No, mamma, lo so che poi mi butti giù di nuovo!!![/size]
"chè c'hai a coca?"
Risponde l'altro:
"No, cucina mì madre!"[/size]
Vede signor giudice si è vero ho rubato, ma il braccialetto era in vetrina con un cartellino occasione e si sa che l'occasione fa l'uomo ladro.[/size]
E' preparato, ma affronta la prova con una certa tensione.
Il professore è un'ulteriore fonte di paura: corre voce che abbia la mania di misurare attentamente il tempo dell'esame.
Chi consegna dopo che tale tempo è scaduto, è bocciato.
Il ragazzo scrive e scrive e non si accorge che il tempo è scaduto, e il professore non accetta il foglio.
Inutile ogni protesta da parte dell'allievo, il quale lo prega in tutti i modi. La pila degli altri elaborati degli altri studenti è già sulla cattedra.
In preda allo scoramento si dirige verso l'uscita dell'aula, ma poi si blocca, torna su i suoi passi e affronta il professore di petto: "Lei non sa chi sono io!" grida al docente.
E il professore di rimando: "No, e non mi interessa proprio!".
E il ragazzo: "Benissimo".
alza la pila dei compiti, infila il suo nel mezzo, e fugge a gambe levate.[/size]
Passa un auto a gran velocità e lo stramazza al suolo.
Dopo una ventina di metri l'auto si ferma, si spalanca lo sportello ed il
guidatore urla inferocito al vecchino:
Faccia Attenzione!
Ed il vecchino strabuzzando gli
occhi:
Perché? Ora fa pure la retromarcia?[/size]
"mi parli del matrimonio"
"il matrimonio è un negozio giuridico che..."
"no!"
"il matrimonio è un negozio..."
"no!!"
"il matrimonio è un..."
"no!!! è IL negozio giuridico!lei non è abbastanza preciso, se ne vada."
"lei non è uno s*****o, lei è LO s*****o!"[/size]
“Bene; se mi assume le darò una mano a cercarla”[/size]
Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!
La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice:
Come avete detto?
Niente Signo', perche'?
Su Gennaro non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo...abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!
Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!
Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?
Si Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto...
Ma no Gennaro, non fate cosi'... vi piaccio proprio tanto?
Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi ma vede, non ragiono...
Gennaro, volete togliervi lo sfizio?
Signo', che dite?
Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano mezzo milione ed io soddisfero' ogni vostro desiderio...
Gesu'! Ma e' vero?
Venite domani e vedrete!
Si, certamente, grazie Signo', grazie tanto!
L'indomani mattina si presenta puntuale e fa l'amore con quella donna provando emozioni che non posso descrivere.
Alle 12 e 30 rientra il marito...
Ciao, Mari'. Come stai?
Bene grazie e tu?
Io bene... senti... e' venuto su Gennaro?
Co... cosa? non ho capito.
Avanti su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro e precisamente alle 11?!
Si, si e' venuto...
E ti ha portato mezzo milione?!
Si, ma guarda che...
Basta cosi', volevo solo avere la conferma!... Pero' che uomo! Ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi 500mila lire che domani alle 11, quant'e' vero Iddio VE LI RIPORTO!"[/size]
"Guardi che sono pazzo, mica ****!!"[/size]
La Medium, dopo alcuni istanti di concentrazione, inizia a parlare con la voce del marito:
"Ciao Lucia, cosa vuoi sapere?"
"Volevo accertarmi se sei felice, sapere come te la passi, cosa fai..."
"Non posso lamentarmi, il mattino mi danno da mangiare, poi faccio l'amore sino a mezzogiorno, poi mangio, faccio l'amore sino a sera, poi ceno, vado a dormire ed il giorno dopo di nuovo così!"
"Ma dove sei?"
"In una conigliera in Piemonte!!"[/size]
"Un chilo di pane!" e questi, sapendo che viveva solo: "Ma a cosa le serve tutto sto' pane?"
"Lo utilizzo tutto il mese"
"Ma le verrà duro!" "Bene, allora me ne dia tre chili!" [/size]