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Ehi, straniero!
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Commenti
"Senti Salvato' ma queste donne sono veramente nere o no?"
"Niente di meno!!! figurati che la mia ragazza si feri' ad un dito e lo sai di che colore era il sangue??"
"No disse l'amico!!! ERA NERO!!!"
Il secondo amico disse: "ti ricordi quando la mia ragazza si ruppe tibia e perone? lo sai tu di che colore erano le ossa??"
"No disse l'amico!!!!"
"ERANO NERE!!!!!"
Il terzo disse: "vi ricordate quando stavo nell'albergo in TANZANIA NELLA SUITE, LA MIA RAGAZZA FECE NU'PIRIT (UNA SCOREGGIA) CHE STETT' 3 GIORNI O'SCUR"[/size]
Quanto? 25 sterline in macchina. E lo scozzese:
E in autobus?[/size]
Martedì mi lavo i piedi;
Mercoledì mi lavo le orecchie;
Giovedì mi lavo i denti;
Venerdì mi lavo la faccia;
Sabato mi lavo le mani;
Domenica cambio l'acqua.[/size]
Ringrazia e si allontana. La scena si ripete altre volte, con il Lord sempre impassibile ma ogni volta un po' più in disordine e spettinato.
Il Barman incuriosito della ennesima richiesta domanda: "Il Signore ha
molta sete questa sera?"
"No..." risponde lui un po' affannato "la mia camera sta andando a fuoco!"[/size]
"Onorevole, hanno ucciso il giudice Falcone". E Andreotti distratto:
"Ah, sono gia' le cinque?".[/size]
"Ueeee' lo sai che se mi dai un martello mi te fu su una barca?" (io ti faccio su una barca)
E il marinaio napoletano gli risponde:
"E lo sai che se mi dai tua moglie inizio a fare l'equipaggio!!"[/size]
Come ti chiami dice a Cervello:
Mi vai a comprare le sigarette, che io devo andare a lavorare.
Come ti chiami prende l'auto e comincia ad avviarsi sull'autostrada e incontra i vigili che gli dicono:
Patente...
Non ce l'ho!
Il vigile gli dice:
Come ti chiami?
Come mi chiamo
Ma ce l'hai il Cervello
No, è andato a comprare le sigarette!!![/size]
"Quando Dio ci ha creato, a te ti ha verniciato di marrone"
Il nero, se ne va' senza dargli peso.
Il giorno seguente incontrandolo di nuovo, gli dice:
"Sai perchè, hai i palmi delle mani, e sotto i piedi bianchi? Perché quando ti ha verniciato eri appoggiato al muro".
L'uomo di colore un po' contrastato se ne va' di nuovo.
Dopo qualche giorno si incrociano di nuovo, il nero senza perdere tempo:
"Sai perchè il vostro buco del culo è marroncino?"
Il bianco preso in contropiede risponde:
"No"
Il nero: "perchè avevo ancora la vernice fresca"[/size]
lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il comandante
martedì: il comandante mi ha sorriso.
mercoledì: il comandante mi fa la corte.
giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata.
venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave.
sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.[/size]
IL COMMESSO GLI DICE " DI GIOTTO "
E IL RAGAZZO "SI SI DIGIOTTO O DIGIANNOVE"[/size]
La donna, per contro, gli manda un biglietto.
"Caro mio, per accettare questa bottiglia lei dovrebbe avere una Mercedes, un conto in banca con un miliardo e 30 cm nei pantaloni."
L'uomo legge il biglietto e gliene fa tornare uno indietro.
"Cara mia, tanto per farle sapere, io possiedo una Ferrari, due Porsche e
tre Mercedes, ho un conto in banca con parecchi miliardi e non mi taglio di
certo 5 cm di pisello per lei[/size]
(Genovese): Scriva "MARTA MORTA".
(Impiegato): ...non aggiunge altro???
(Genovese): No no! ho già speso abbastanza!!
(Impiegato): Guardi che sino a 5 parole il costo è uguale.
(Genovese): ah, bè! allora scriva: MARTA MORTA, vendo Panda Blu.[/size]
"Ma lo sai che il mio Fido è tifossissimo dell'Inter!? Quando perde non mangia per una settimana, quando pareggia piange e ulula tutto il giorno!!
"E quando vince?" chiede l'altro
"E che ne so, ha solo otto mesi...."[/size]
"Cara, c'è un capello nel sugo?"
La moglie:
"Impossibile! L'ho fatto con i pelati!"[/size]
"Sembra che tu non abbia mai fatto ne' buone ne' cattive azioni. ok, facciamo cosi', se mi racconti una azione veramente buona ti faccio passare."
L'uomo riflette qualche minuto poi dice:
"Una volta stavo guidando in autostrada quando ho notato in una piazzuola un gruppo di motociclisti che stava importunando una coppia di vecchietti su una volkswagen.
Mi sono fermato ho preso il crick dal bagagliaio e mi sono avvicinato. Erano almeno in 50, orrendi d'aspetto, con giacche di cuoio e catene. Sono andato verso quello che sembrava il capo, un tizio enorme, coi capelli lunghissimi e una catena che andava da una narice ad un lobo dell'orecchio. Non ho fatto in tempo ad arrivare che mi avevano gia' circondato con aria minacciosa. Allora ho preso il crick e l'ho sbattuto in faccia al capo, e mentre il sangue zampillava ho urlato al resto della banda: "Mascalzoni, animali, lasciate in pace questi poveri vecchietti. Andatevene o daro' una lezione a tutti quanti!"
"Humm, vedo. E questo quand'e' successo?"
"Mah, circa un paio di minuti fa'!!!"[/size]
Il medico trova tutto in ordine, ma vuole andare piu' a fondo:
"Come va' la sua vita sessuale?"
"Beh, a dire il vero non posso lamentarmi. Mia moglie non e' piu' molto disponibile, per cui la scorsa settimana mi sono incontrato con tre donne, nessuna delle quali superava i trent'anni."
"Alla sua eta'? Caspita! Spero abbia preso qualche precauzione..."
"Saro' vecchio ma non sono mica ****...e' ovvio che ho dato un nome falso!"[/size]
L'altro,da sotto, domanda: "ehi,dimmi che cosa vedi.Sono uomini o donne?"
come faccio a saperlo? Non sono mica vestiti..."[/size]
In suo ricordo, l'ho chiamato WGVWEYRTGHZBN
Suo marito era polacco?
No, ottico...[/size]
Veramente mi sembra un po'caro! E poi chi mi assicura che sia proprio il teschio di Dante ?
Non avete qualcosa di piu'economico ?
Ci sarebbe questo piccolo teschio per solo L. 50.000 !
E di chi e'?
Ma di Dante quando era bambino,ovviamente ![/size]
Perche' fai degli impacchi di acqua fredda a quella parete ?
Eh... il dottore mi ha ordinato di bagnare dove ho battuto la testa [/size]
Si siede al bancone, estrae con la destra un pacchetto di sigarette, ne prende una sempre con la mano destra, la accende con la destra, mentre il braccio sinistro se ne sta immobile, sempre ricurvo e la mano sinistra vicino al fianco.
Ordina da bere, beve, paga, e tutto ciò usando sempre la mano destra e con evidente difficoltà.
Un signore, ad un certo punto gli dice:
Certo, dover fare tutto con una mano sola, è proprio un bel problema!
Perchè? Risponde l' uomo meravigliato.
Sà, il suo braccio...Ribatte l' altro.
L' uomo si guarda il braccio ed esclama:
Oh! Porca miseria, mi hanno fregato il cocomero!![/size]
I tre fanno una scommessa: chi riesce a sopravvivere di più nel deserto.
Parte il Francese e dopo una settimana è di nuovo dagli amici; parte l'Italiano e dopo un mese torna dagli amici; parte il Cinese e dopo un anno e di nuovo dagli amici, allora i due che lo hanno atteso sbalorditi gli dicono:
Come hai fatto, come hai fatto?
Cinesi, Cinesino, non è cletino beve acqua dal suo pisellino![/size]
va bene il tuo stomaco adesso?
benissimo,il dottore mi ha dato la ricetta indovinata
qual'è?
ha vietato a mia moglie di cucinare[/size]
- Saranno sicuramente i vicini che ci chiedono di nuovo qualcosa in prestito! Io mi sono proprio scocciato, inventati una scusa e non dargli niente, ci hanno già chiesto un sacco di cose e non ce le hanno più restituite!
La moglie allora risponde:
Hai ragione, ma la colpa è tua che gli dai sempre tutto. Perché non te la inventi tu una scusa?
Buona idea! fa il marito andando ad aprire la porta.
Il vicino, tutto sorridente:
Buongiorno, le volevo chiedere se oggi pomeriggio ha intenzione di usare il tagliaerba...
Eh si purtroppo! Io e mia moglie abbiamo deciso di dedicarci al giardino per tutto il pomeriggio.
Ci avrei scommesso. Allora penso che sarete troppo impegnati per usare le mazze da golf. Non è che ce le presterebbe?[/size]
La gente accorre e qualcuno gli porge un bicchiere d'acqua.
Il poveretto prende il bicchiere, lo guarda, e con una voce flebile:
"Da che piano bisogna cadere per avere un bicchiere di vino?" [/size]
"Tu sei sulla nave e improvvisamente arrivano i monsoni..."
"Io non ho paura!" lo interrompe il giovane.
"Ma sono "venti" terribili!"
"Possono essere anche cento! Io non ho paura lo stesso."[/size]
"No,signor giudice,non sono stato io ad ucciderla!E' morta lei per la paura quando le
ho afferrato il collo per strangolarla!"[/size]