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Ehi, straniero!
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Commenti
Il tramviere: "No, venga... manca l'asino!"[/size]
due milanesi fa: "Il mio papi è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce
dalla sua fabrichetta, prende il Ferrarino e alle 13:30 l'è a casa!"
L'altro bambino milanese allora esclama: "No... il mio papi è più veloce
dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle
13:15 l'è a casa!"
Il bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a sbaja'...
mi padre è er più vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00
ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!"[/size]
Il pescatore si guarda intorno ma non vede nessuno. Ricomincia quindi a segare il ghiaccio. La voce stentorea pronuncia di nuovo: "Ti dico che non ci sono pesci lì sotto"
Il pescatore, perplesso, getta un'occhiata intorno e di nuovo non vede nessuno. Per cui continua a tagliare il ghiaccio. Questa volta la voce sembra ancora più inquietante: "Ti ho già detto tre volte che non troverai pesci lì sotto"
Il pescatore non vede nessuno e grida al cielo: "Chi sei, tu che parli? Sei forse il Signore?"
E la voce: "No, sono il padrone di questo campo da hockey"[/size]
E l'impiegato: "Cosa ti devo dire, sembrava di essere in ufficio: camminavo, mi sedevo e aspettavo l´ora di pranzo."[/size]
L'idea viene accettata, la luce viene abbassata, la musica in sordina parte e tutta la gente si gira verso il palcoscenico sul quale il prestigiatore inquadrato da un faro comincia a parlare in modo lento e suadente, dondolando il suo prezioso orologio da taschino in argento, che luccica sotto al riflettore....dondola...dondola... e la gente rimane ferma immobile, completamente ipnotizzata "ecco bravi ora venite vicino alla cassetta delle offerte... su venite avanti... date la vostra offerta..."funziona!" la gente comincia a versare le offerte, ma molti si stanno gia' svegliando, allora il prestigiatore ricomincia a far dondolare l'orologio, dondola.. dondola... dondola... quando ad un certo momento l'orologio si stacca dalla catena, cade a terra, si rompe in cento pezzi e il prestigiatore esclama :"MA VA A CAGARE!!!!!"
...ci hanno messo una settimana a pulire il teatro...[/size]
Berlusconi,il cardinale Tonini rivolto al Berluska,davanti a un magnifico quadro"Vede eccellenza questa e'resurrezione del Perugino"
"Ma come" dice Berlusconi e' morto e nessuno
mi ha avvisato,che **** di collaborartori ho[/size]
Allora, riferiscimi quello che hai visto!
Avanti 10 miglia da qui, mi sono imbattuto in 100.016 indiani.
Complimenti esploratore, così mi piacciono i rapporti: precisi ed esatti riceverai un premio! Ma racconta: come hai fatto a contarli in maniera tanto puntigliosa?
Quando ho sentito i rumori dell'accampamento indiano, sono sceso da cavallo, e ho cominciato a strisciare per terra per non essere visto. Ad un tratto, sulla collina alla mia sinistra, vedo quattro indiani di guardia...
Si... continua!
Mi giro sulla destra, e ne vedo altri quattro, su di un'altra altura. Per fortuna sono passato inosservato anche ai loro occhi.
Si... ma vai avanti!
Ed ecco che ne vedo altri otto, risalire il sentiero nella mia direzione.
Va bene... ma gli altri?
Oh, bhe, sotto nella vallata, ce ne erano un casino... saranno stati almeno centomila...[/size]
Ciao Mario! Posso offrirti un caffè?
No, grazie! Il caffè non mi fa dormire!
Ma come? Sono le otto di mattina!!!
Appunto... sto andando in ufficio...[/size]
Nome?
Ubaldo.
Cognome?
Serbelloni Mazzanti.
Professione?
Principe.
Altezza?
Oh la prego... mi chiami pure Ubaldo![/size]
Bello di mamma sua! ...ma ...ma questo non è mio figlio!!!
Signora, mi ha ordinato lei di cambiarlo se si fosse sporcato![/size]
Attento non sederti... c'è la vernice fresca!
Oh... non preoccuparti... c'ho le mutande di lana![/size]
Pensa che quand'ero a scuola io, ad una gara interscolastica, scagliando il giavellotto a più di sessanta metri ho preso una medaglia!
Cavolo che mira![/size]
si avvicina ad una signorina che, dal momento che è arrivata,ha sempre fatto da tappezzeria.
"Lei balla signorina..?" "Certo..!" risponde speranzosa la ragazza, alzandosi di scatto "Oooh! Meno male..!" ribatte il giovane, sedendosi nella sedia lasciata libera
"Ero così stanco...!"[/size]
qualcuno che ti molestava?" "Alla fine si!"[/size]
Uno dice: "I numeri che do io escono sempre".
Il direttore non ci crede e vuol mettere alla prova il matto.
Questi gli porge un foglietto e gli dice: "Scriva: 22-7-44-65. Quaterna su tutte le ruote".
Il pazzo allora si riprende il foglietto, ne fa una pallottola e poi, saltando addosso al direttore con gli occhi spiritati, gli urla: "E ora mangialo tutto!". Il direttore e' costretto a mangiare il foglio, dopo di che il pazzo si mette a ridere e dice: "Ci scommettiamo che domani escono!".[/size]
Non potendo evitarlo si lascia cadere per terra fingendosi svenuto.
Dieci scozzesi subito accorrono e lo portano fuori.[/size]
Ma cosa fa? Le serve aiuto?
No, se ne vada! Mi voglio impiccare!
E si mette la corda intorno alla vita? Intorno al collo la deve mettere!
Ci ho provato, ma mi soffoca...[/size]
Il candidato alquanto sghignazzante:
Giovanni! He he he...
Ma cosa ha da ridere?
Beh, ho risposto giusto alla prima domanda, no?[/size]
A te non importa più niente di me!
Ma no, cara! Sei solo stressata in questo periodo. Perché non ti vai a comprare qualcosa che ti faccia sentire meglio?
Tipo?
Che ne so... una parure di gioielli...
No.
Allora una nuova Mercedes...
No.
Beh, ma si può sapere allora COSA vuoi?
La moglie immediatamente:
Io voglio il divorzio!
Francamente, non era mia intenzione spendere così tanto..[/size]
Mi... hic... scusci, posso avere... hic... un bicchiere di bianco?
Il barista:
Non serviamo da bere alle persone ubriache!
Il tizio esce fuori senza commenti e inciampa sulle scale del bar, cade in terra e si addormenta. Dopo un quarto d'ora, si sveglia con una sete micidiale. Entra nello stesso bar e chiede:
Mi... hic... scusci, posso avere... hic... un bicchiere di bianco?
Il barista:
Non serviamo da bere alle persone ubriache!!!
Il tizio esce un'altra volta senza proteste, inciampa e si addormenta. Dopo un quarto d'ora si sveglia, rientra nel bar e chiede:
Mi... hic... scusci, posso avere... hic... un bicchiere di bianco?
Il barista:
Non serviamo da bere alle persone ubriache!!!
Allora il tizio dice:
Poscio avere un'informacione?
Ma certo!
C'è un bar in questa città dove tu non fai il barista??[/size]
Bene ragionier Rossi ho per lei due notizie... una buona ed una cattiva!
Se è proprio così dotto'... cominci da quella buona...
Allora per lei da domani niente più stress da lavoro!!![/size]
Questo arriva subito e, in tre minuti sistema l'inconveniente senza cambiare alcun pezzo.
"Quanto debbo?" dice il cliente.
"Novecentomila", risponde l'idraulico.
Il cliente resta stupito e, menre conta i soldi, che estrae dal portafoglio, mormora: "Ma questi sono soldi rubati!"
"A me risponde l'idraulico non interessa dove li ha presi, purché me li dia".[/size]
Shcushi... potlebbe shposhtare il manico che mi da fashtidio?
(spostate il dito dall'altra parte)
Grascie![/size]
Se il mio migliore amico stesse giocando in mezzo alla strada ed una macchina lo investisse, questo sarebbe una tragedia!
No, dice Prodi questo sarebbe un INCIDENTE!
Una ragazza alza la mano:
Se un autobus con cinquanta bambini cadesse da un burrone, uccidendo tutti, questa sarebbe una tragedia?
No, nemmeno questa. risponde il Presidente Questa sarebbe una GRANDE PERDITA!
La sala resta muta. Nessun volontario. Prodi chiede:
Non c’è nessuno qui che può darmi un esempio di tragedia?
Finalmente un ragazzo, dal fondo della sala, alza la mano e, con voce tranquilla dice:
Se l'aereo presidenziale, trasportando Lei e Sua figlia, fosse colpito da un missile, uccidendo tutti i passeggeri, questo sarebbe una tragedia!
Ottimo! esclama Prodi Giusto! E tu potresti dirmi perché sarebbe una tragedia?
Bene... perché non sarebbe un INCIDENTE e neppure una GRANDE PERDITA...[/size]
Un Prete incuriosito gli domanda perché ed il Papa impaurito risponde:
Stia zitto, mi hanno detto che l'Inter vince un campionato ogni morte di Papa!![/size]
Che cosa c'ho in mano?
L'altro matto ci pensa su, poi:
Una mosca?
No!
Un lombrico?
No!
Una farfalla?
No!
Un elefante?
A quel punto il primo matto guarda furtivamente nella mano e poi tendendola di nuovo:
Di che colore?[/size]