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Ehi, straniero!
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Commenti
Ma sei matto? Potresti prendere l'AIDS!
Non ti preoccupare, ho il preservativo![/size]
"Smarrito portafogli contenente unica foto di persona cara scomparsa,documenti e ventimila lire.Chi lo ritrovasse tenga pure la fotografia e i documenti ma mi restituisca le ventimila lire lle quali sono sentimentalmente legato".[/size]
Quanti bernoccoli ho in testa?
Cinque, perché?
Altri tre e sono arrivato a casa.[/size]
Si gira e vede, poco dietro una ragazza che gli dice: "Guarda dov'è andata?"
"No, risponde il primo guardo chi l'ha raccolta".[/size]
La ragione consiste nel fatto che il Senatore sputacchia troppo ed annaffia l'uditorio.
Maroni lo dice a Umberto, il quale, ora che è pure ministro, incarica l'amico e collega di trovare una soluzione.
Vengono interpellati i migliori medici d'Europa, ma nessuno ha la soluzione, finché, da Napoli, risponde al prode Roberto il Dott. Gennaro Gargiulo.
Maroni riferisce al capo, che manifesta non poche perplessità circa il fatto di doversi recare proprio nella capitale partenopea.
Ma Bossi ed anche Berlusconi insitono, talché il Senatore, in gran segreto, si reca dal Dottore.
"La soluzione è semplicissima, Senatò dice il medico dovete prendere queste pillole per trenta ggiorni e spalmarvi sempre la faccia con una bbuona dose di ****".
Bossi, pur scontento, deve provare la cura ed inizia subito.
Dopo qualche giorno i "pallini" di saliva diminuiscono e la gente si avvicina sempre più numerosa.
Insomma, il rimedio funziona, sicché lo stesso Senatore telefona al Dott. Gargiulo, complimentandosi con lui "Benché neridionale".
"Ma Dottore chiede Umberto "volete spiegarmi come funziona questa cura?"
"Tutto merito delle pillole", replica il sanitario".
"E la ****?" ribatte Bossi.
"Ah, chilla dice il dottore "chilla è nu sfizio mio."[/size]
E’ obbediente il suo?
Ma certo! Quando gli dico “Vieni o no?!”, a volte viene, a volte no![/size]
Cosa fa Rosy Bindi sotto l'ulivo?
L'Extra-vergine!
è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)
- è già la quarta volta oggi chemi sfregano per cui scordati dei tre desideri e dimmene solo uno che lo esaudirò, disse il genio.
- Guarda, gli fa l'uomo, vorrei visitare New York, ma ho paura dell'aereo e della nave, per cui dovresti costruirmi un ponte da percorrere con l'auto.
- Tu sei matto, gli replica il genio, non è possibile fare un ponte del genere con pilastri in fondo all'oceano profondo oltre 10 km; e poi lungo 10.000 km è impossibile, ci vorrebbero stazioni di servizio per rifornire. No non è possibile, ridimensiona un pochino la tua richiesta.
- Forse hai ragione, dice l'uomo, ed allora vorrei che tu mi aiutassi a capire le donne, cosa pensano quando mi guardano in silenzio, perchè piangono, perchè strillano, voglio sapere cosa provano al loro interno, voglio sapere cosa intendono dire quando affermano: “Non è niente".
In realtà, quello che veramente voglio è sapere come posso renderle veramente felici.
-il genio lo guarda sorpreso e gli chiede:
il ponte, lo volevi a due o a quattro corsie?
:nc::nc::nc::nc:
Si va bene, però ora frena che quel semaforo è rosso.
L'amico incurante lo passa a duecento all'ora...
Ma tu devi essere proprio pazzo... il semaforo era rosso!
Non ti preoccupare, mio fratello passa sempre **** rosso!
Dopo qualche centinaio di metri c'è un altro semaforo rosso:
Frena, frena per la miseria! Guarda che è rosso!
Non ti preoccupare, ti ho detto! Mio fratello fa sempre così!
E passa il semaforo rosso a una velocità folle. In lontananza una altro semaforo, anche questo rosso.
Frena! Guarda che con te non ci vengo più in macchina se non freni! Sei un pazzo incosciente!
Non ti preoccupare che mio fratello fa sempre così! E supera il semaforo a tutta birra. Il semaforo successivo è verde, non appena lo vede pesta il freno con tutta la forza che ha, la macchina inchioda lasciando una striscia di copertoni sulla strada, le ruote che fumano e la macchina si ferma di traverso. L'amico fa:
Ma che cavolo fai? Ora che è verde inchiodi?
E ti credo! E se incrociamo mio fratello?[/size]
Marinaio! Supponiamo che tu sei sulla nave al largo del Bangladesh ed arrivano i monsoni! Cosa fai?
Ah... se è per questo, io non ho paura!
Ma sono venti terribili!
Per me possono esse' pure in cento! Io non c'ho paura lo stesso![/size]
Io, sono stato in Africa dice uno e mi sono trovato davanti una tigre enorme, allora, dato che avevo un colpo in canna, ho sparato e ho beccato la tigre in mezzo alla fronte!
Anch'io! Anch'io! dice l'amico però io avevo due colpi nel fucile e due tigri, ma per fortuna le ho beccate tutte due in mezzo alla fronte!
Lì vicino c'era un altra persona che fa:
Sono stato in Africa pure io, però con una piccola differenza: avevo un colpo per tre tigri. Una l'ho uccisa...
E le altre due??? chiedono i due amici.
Mi hanno sbranato...[/size]
Che scusa hai oggi Chris?>>
Vede signore risponde il ragazzino-stavo sognando una partita di calcio e ci sono stati i tempi supplementari,così ha dovuto vederla finire[/size]
Perchè i tuoi voti sono sempre così bassi?
Non è colpa mia papà risponde il bambino è perchè sono seduto nell'ultimo banco in fondo
Non capisco,che differenza c'è?
Vedi siamo così tanti in classe che quando è il mio turno per i voti sono rimasti solo i peggiori[/size]
La gente che mi osserva crede che io scriva le mie generalità, come si usa fare in questi casi, ma non è così.
Si sbagliano. Buona fortuna![/size]
Sei Perseo?
E l'altro con un filo di voce:
Trentaseo![/size]
Quanti anni ha?
E lui:
Centoventi!!!
Il presentatore sbalordito gli chiede il suo segreto e quello balbettando dice:
Poco bere, poco mangiare e niente sesso!
Va dal secondo di 128 anni e il segreto era lo stesso poi va dal terzo e gli chiede:
Mi dica subito: qual è il suo segreto?
Tanto bere, tanto mangiare e tanto sesso!
Ma scusi quanti anni ha?
Beh... 20!!![/size]
Sai Bill, io non ho mai fatto l'amore con mia moglie prima di sposarla, e tu?
Non lo so. Com'era il cognome di tua moglie da signorina?[/size]
Zitto stupido, ed ora pettinati la faccia che dobbiamo uscire![/size]
Il Capitano ed i sottufficiali sono preoccupati e vorrebbero evitare uno shok al giovane.
"Ci penso io!", dice il Caporale Franconi.
Esce e chiama tutti i militari.
"Avanti fannulloni, in riga" grida perenoriamete. "Tutti gli orfani di padre facciano un passo avantri! ... Rossi, imbecille! Ho detto tutti gli orfani di padre, perché non ti muovi?".[/size]
Il regista cli rende noto che egli dovrà entrare in scena e, scorgendo una persona a terra, priva di sensi, dovrà esclamare: "POFFARBACCO UN CADAVERE!".
Il nostro, entusiasta, prova più volte la battuta. Si guarda all specchio, cambia espressione, cerca di trovare la più idonea.
Ripete fino all'inverosimile la fatidica frase:
Poffarbacco ... un cadabere!
Poffarbacco: UN CADAVERE!
POFFARBACCO! UN CADAVERE ...
Arriva il giorno della prima ed arriva anche il momento in cui il nostro deve entrare in scena.
E' molto emozionato, le gambe gli tremano gli manca il respiro, il battito cardiaco è a oltre 120 pulsazioni e, quando lo,spingono sul palcoscenico, è buio pesto nella sua mente.
Suda freddo, si concentra per alcuni lunghissimi secondi, poi esclama:
"CA**O, UN MORTO!".[/size]
Papà,è vero che una mela al giono leva il medico di torno?
Questo è quanto dicono risponde il padre
Dammi una mela,svelto ho appena rotto al finestra del dottore.[/size]
Ah bene!Hai smesso di fumare?
No,ho smesso di comprare il giornale![/size]
andare a Venezia per giocare al Casino.Si
dirigono al tavolo della roulette e uno dice:
"Su quali numeri puntiamo?"-"Facciamo così:
tu quante volte alla settimana fai l'amore
con tua moglie?" "Beh,io quattro volte,e tu?"
"Io cinque,allora puntiamo sul 4 e sul 5."La
pallina viene lanciata e si ferma sullo zero.
"Accidenti!"fa uno dei due-"Se avessimo detto
entrambi la verità vincevamo!"[/size]