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Ehi, straniero!
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Commenti
I miei genitori mi costringono a stare tutto il giorno sui libri... Be', non ti farà di certo male! E invece sì, perchè starei molto più comodo sulla sedia![/size]
arrivano migliaia di lettere con richieste di soldi.Il giovane non potendo rispondere a tutte fa stampare una circolare che dice:
"La ringrazio per la sua lettera.Mi chieda ciò che vuole ma non soldi. E'l'unica cosa che mi ha lasciato mia zia".[/size]
Ha forse smarrito qualcosa? gli domanda il signore.
Sì risponde l’interpellato.
Mi è caduta un moneta da cinquecento lire…
Ma più o meno in che punto? si informa il signore.
Laggiù in fondo dice l’ubriaco, indicando con un dito l’altra parte della strada.
E perché allora la cerca qui?
C’è più luce… [/size]
IL PIENO.
Il benzinaio lo guarda e gli agita una mano davanti agli occhi come per dire ma che dice questo... E lui:
Ti ho detto di farmi il pieno, NON DI PULIRMI IL VETRO!!![/size]
Sei matta?>>reagisce furiosamente lui
Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantalono con il telefono di una certa Marilù!
Ma no amore...ti ricordi il giorno che sono andato a giocare ai cavalli?Marilù è il nome del cavallo su cui ho scommesso,e il numero è il totale della giocata!La moglie pentita gli chiede mille scuse.Alcuni giorni dopo stessa scena ed altra padellata:
Che cosa è successo adesso?chiede il marito
Il tuo cavallo è al telefono...[/size]
Dovete adoperarlo a turno si raccomada la madre.
Mammma è quello che facciamo! spiega il più grande dei fratelli, Io lo uso per scendere,lui lo usa per salire....[/size]
Lei ha un forte esaurimento nervoso. Deve assolutamente smettere di recitare da dopodomani.
Perché da dopodomani? chiede lei.
Per il semplice motivo che io e mia moglie abbiamo già acquistato i biglietti per il suo spettacolo di domani.[/size]
Ah povero Mc Cormic dice un suo amico senti tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto.Ma mi raccomando cerca di dirglierlo in modo indiretto se non la poveraccia potrebbe prendersi un infarto!
Dopo mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei Mc Cormic,suona il campanello,apre la signora Mc Cormic:
Buongiorno,sono Mc Dowal.Lei è la vedova Mc Cormic?
Sono la signora Mc Cormic,ma non sono vedova
Scommettiamo che è vedova?.[/size]
Mommy, uno batteva la testa contro il muro, l'altro chiedeva pietà...
La mamma:
E tu cosa facevi?
Stavo lì buono buono a suonare la mia cornamusa![/size]
Aiuto, aiuto. Fammi scendere... ho paura!
L'amico per tranquillizzarlo:
Non preoccuparti... c'è Sant'Antonio che ci protegge!
Dopo fa un sorpasso azzardato contromano a 150 all'ora e rischia di fare un frontale con un T.I.R., ma riesce a rientrare in carreggiata all'ultimo.
L'amico, bianco pallido:
Aiuto! Fammi scendere! Famme scendeee!!!
Non ti preoccupare... c'è Sant'Antonio che ci protegge!
Poi passa un semaforo rosso a tutta velocità sfiorando una macchina che stava attraversando in quel momento. L'amico al limite del collasso:
Fammi scendere! T'ho detto di farmi scendereeee!!!
Non preoccuparti... c'è Sant'Antonio che ci protegge!
E così dicendo continua a correre come un pazzo e a commettere infrazioni su infrazioni. Dopo un po' si sente bussare su una spalla, si gira di scatto:
Chi è???
So' Sant'Antonio! FAMMI SCENDERE!![/size]
È un vizio veramente dannoso? chiede il paziente.
Moltissimo risponde con decisione il medico. È la terza volta che mi brucia la poltrona![/size]
Un giornalista si avvicina al produttore e gli codice:
Detto fra noi, tutte queste comparse le costeranno un occhio della testa…
Non credo proprio ribatte il produttore non credo…
E perché?
Ho dato ordine di caricare i cannoni con proiettili veri![/size]
Il futuro marito va dall'architetto per farsi costruire la casa.
Voglio una casa tutta tonda! dice deciso l'uomo.
Come, tonda? chiede il tecnico.
Tonda, ho detto: tutta tonda! insiste l'uomo.
Ma...e i pavimenti, i mobili e tutto il resto? insiste l'architetto.
Tondo, voglio tutto tondo! ribadisce l'uomo.
Mi dica almeno il perché.... chiede l'architetto.
Perché mia suocera ha detto: nella nuova casa ce l'avrete un golino
anche per me, vero?[/size]
Mi raccomando, voglio spendere poco!
Eh signora... dipende da cosa ci vuole mettere!
Giusto lo stretto necessario! Di più non mi è proprio possibile!
Allora cosa vuole scriverci?
Ci metta: "E' morto Mario Rossi"...
E poi?
Ci metta anche: "tanto amato". Gli volevo così bene, pace all'anima sua!
Allora: "E' morto Mario Rossi, tanto amato"... fanno 200 mila lire!
Duecentomilaaa??? Così tanto?
Eh, signora cara, queste sono le tariffe per gli annunci!
Senta ma un po' di sconto non me lo potete fare?
Non so che dirle! Un attimo che lo chiedo al direttore!
L'impiegato va nell'ufficio del direttore e poi torna:
Signora... ha detto che lo sconto proprio non glielo possiamo fare! Però per la stessa cifra se vuole ci può aggiungere altre tre parole!
Altre tre parole?? Allora ci metta: "OCCASIONE, VENDESI CITROEN".[/size]
appena seppellito la mia seconda moglie..e ho giurato che non mi risposerò mai più..!" "E'
un peccato..!" dice l'amico "Parlare di queste cose ti può aiutare.. So che la tua prima moglie è morta per aver mangiato funghi velenosi... Ma che cosa è successo alla seconda..?" "Le hanno sparato.!" risponde l'uomo "Sparato..! E' orribile..!"
"Si.!"
conclude il vedovo "Non voleva mangiare i funghi..!"[/size]
un vecchio classico il cui protagonista è un alcolizzato. Quando Pasquale vede l'uomo mentire,
truffare, rubare e finire con una camicia di forza a causa del bere, inizia a sudare, si asciuga freneticamente il viso, si slaccia il colletto della camicia e mostra segni di grande disagio. Quando il film è terminato e i due escono, Pasquale ringrazia l'amico: "Mi hai
davvero curato, amico mio.." dice " Ti giuro.. mai più, mai più in vita mia andrò al cinema..!" [/size]
Pronto qui é la polizia in cosa possiamo aiutarla? e l´ubriaco risponde: Restate dove siete ho perdo la mia patente di guida.[/size]
arrivare una decina di farisei incazzati come jene e armati di bastoni.
Gesù intimorito fa a San Pietro:
O Padre mio... se quelli mi vedono mi ammazzano di botte! Facciamo
una cosa: io salgo sull'albero e tu rimani qua... cerca di distrarli...
Così detto Gesù si arrampica sull'albero. Di lassù vede i farisei che
si avvicinano a San Pietro e senza nemmeno fargli pronunciare una
parola lo riempiono di mazzate! Quando Pietro è tramortito al suolo i
farisei se ne vanno soddisfatti della spedizione punitiva. Gesù,
scampato il pericolo, scende dall'albero e fa rinvenire San Pietro:
Grazie Pietro, sei il mio discepolo più fedele!
Il giorno dopo Gesù e San Pietro ritornano nello stesso bosco,
quand'ecco riapparire i farisei coi bastoni in mano. Gesù si arrampica
fulmineamente sull'albero e fa a San Pietro:
Io vado su... cerca di distrarli come ieri...
San Pietro quando vede i farisei avvicinarsi alza le mani e sillaba
a gran voce:
Io A-M-I-C-O!!!
Quelli senza sentire ragioni lo bastonano a sangue, finchè non
stramazza al suolo privo di sensi. Gesù scende dall'albero e lo fa
rinvenire:
Pietro... tuo sarà il regno dei cieli!
E Pietro dolorante pensa: "Sai che me ne frega a me!"
Siccome il giorno dopo Gesù riporta Pietro nello stesso posto,
questo gli fa:
Senti, Maestro, mettiamo le cose bene in chiaro! Se quelli ritornano
sull'albero ci salgo io e tu rimani qua e cerchi di distrarli!
Infatti appena si rivedono i farisei, Pietro sgattaiola sopra l'albero
e Gesù rimane giù (che rima!). I farisei gli si avvicinano con fare
minaccioso. Appena alzano i bastoni Gesù li ammonisce:
Ohè! Ma ve la piantate di darle sempre a me? Perché non picchiate
un po' quello che sta sull'albero??? [/size]
morte che andrò ad abitare in un paesino."
"Cosa c'entra la morte col paesino?" "C'entra, c'entra!Non vedi che i cimiteri di
città sono sempre più grandi di quelli di paese?"[/size]
Ehi Mac Grow, non è che mi presteresti qualche sterlina?
Mi dispiace, qui non ne ho.
E a casa?
A casa tutti bene grazie![/size]