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Ehi, straniero!
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Commenti
"Sì grazie", risponde Pasquale.
Poi gli chiede: "Ma cosa vuol dire hot-dog?"
"Cane caldo", risponde il venditore. L'ignorante allora guarda disgustato la salsiccia infilata tra le due fette di pane e chiede: "Sì, ma almeno mi dia un'altra parte del cane!"[/size]
Gildo dice:
Tonio dopo 2mesi di corteggiamento sono stato invitato a casa di Giusy.
Ah! ce l'hai fatta!!!E...che hai fatto!
Allora noi due ci siamo buttati sul letto e abbiamo iniziato a far l'amore, a un certo punto suona il citofono, indovina chi era...il marito.
E bhè.
Patrizia poi mi ha detto "Mettiti il grembiule e mettiti a stirare e fai che sei il fratello della nostra cameriera e oggi sei venuto a sostituirla perché lei è malata." E mi sono messo a stirare. Stira e stira, stira e stira che ho stirato tutt'il giorno.
Tu sei andato ad arangiare qualcosa e invece...
Niente, pensa che ho stirato 30 camice.
Precisamente 33.
E tu che ne sai?
E certo la sera prima le sono andate a lavare io!!! [/size]
Devo darti due notizie una bella e l'altra brutta! La brutta è che anche oggi mangiamo sabbia!
L'altro scoraggiato chiede:
E quella bella?
Guarda quanta ce n'è!!![/size]
- La conosci la Vespaaaaaa?!?!
E si allontana. Scattato il verde l'uomo parte e naturalmente risorpassa il tizio sulla Vespa. Al successivo semaforo rosso si ferma e si vede sfrecciare di nuovo la Vespa con quello sopra che gli grida:
La conosci la Vespaaaaaa?!?!
A semaforo verde riparte e risorpassa il quanto meno "ambiguo" personaggio sul motociclo. Ancora un semaforo rosso, guarda nello specchietto retrovisore e vede una cosa che si avvicina a gran velocità, scarta sulla sinistra e gli sfreccia affianco:
LA CONOSCI LA VESPAAAAAA?!?!
L'automobilista è sempre più stupito. Riparte quando scatta il verde e va verso una strada in discesa. Alla fine della discesa c'è un curvone in corrispondenza del quale vede una Vespa schiantata contro un albero ed un tizio per terra rantolante. Accosta la macchina e si ferma per prestare soccorso al malcapitato. Questi è in una pozza di sangue, ha sicuramente un braccio rotto e diverse ferite in tutto il corpo. L'automobilista mettendogli un braccio sotto la testa gli fa:
Come ti senti? Non ti muovere! Ma come mai mi chiedevi se conosco la Vespa?
Il ferito con un filo di voce...
Dove cacchio stanno i freni?[/size]
Buonasera signore e signori. Questa sera mi cimenterò in un numero mai provato prima... mi farò dare una martellata in testa con una mazzetta di ben cinque chili da uno spettatore senza che mi accada nulla.
Gli spettatori rimangono alquanto perplessi. Il mago invita sul palco uno spettatore molto robusto:
Ma si... venga lei! Ecco prenda questo martello e mi colpisca in testa con tutta la forza che ha!
Ma... veramente io... ho paura di farle del male.
Le ho già detto che lei non mi farà alcun male, sono o non sono un mago?
Si va bene, però io ho paura lo stesso.
Le ho detto di non preoccuparsi, mi dia questa martellata!
Lo spettatore afferra saldamente la mazzetta, la fa roteare nell'aria e assesta un colpo violentissimo in mezzo alla fronte del mago. Questi cade a terra stecchito in una pozza di sangue. Si chiamano i soccorsi ed arriva l'ambulanza che lo trasferisce all'ospedale nel reparto rianimazione. Il mago ha un vasto trauma cranico ed è in coma, il suo elettroencefalogramma è completamente piatto. Passano i mesi ed il mago permane nel suo stato comatoso. Una mattina, dopo circa quattro mesi, la donna delle pulizie nota un sussulto nell'encefalogramma, poi un altro. Chiama subito tutti i dottori e le infermiere che accorrono in massa:
O mio Dio, forse si sta risvegliando dal coma!
Non ci speravamo più!
Il mago si alza di scatto a sedere sul letto e fa:
ET VOILA'!!![/size]
Erano tre pulcini che camminavano in fila indiana tutti sporchi di ****; il cacciatore sorvola un po' in quanto troppo impegnato per la sua preda.
Prende nuovamente la mira e viene nuovamente distratto, questa volta non dai pulcini, ma da un tale che da dietro un cespuglio gli fa:
Scusi, avrebbe mica un fazzolettino di carta, che mi sono finiti i pulcini?[/size]
la Barbie Ballerina?"
"20.000 lire"
La bambina amareggiata chiede ancora: "E quanto costa la Barbie Impiegata?"
"20.000 lire"
"E la Barbie maestra?"
"20.000 lire"
"E la Barbie contadina?"
"20.000 lire"
"E la Barbie divorziata?"
E l'impiegato: "Beh, quella costa 100.000 lire"
"Mah, signore, perché mai la Barbie divorziata costa tanto?"
E il venditore: "Perché si porta con se' la casa di Ken, l'auto di Ken, la barca di Ken..."[/size]
"Vorrei un flacone di Arsenico!"
"Arsenico! E a che le serve?"
"E' per mia suocera!"
"Ha la ricetta?"
"No, ho la fotografia!"[/size]
sentivo il calore del suo petto..."
Fa il secondo: "Beh io mi ricordo del giorno in cui sono nato, quel tunnel scuro e il medico che mi tirava la testa..."
E il terzo: "Questo non è niente, io mi ricordo di essere andato a un picnic con mio padre e di essere tornato con mia madre"[/size]
Sfaticato! Visto che sei sempre senza soldi, perché non lavori?
Senti chi parla! Se c'è un pezzente quello sei proprio tu: tutte le volte che ti chiedo un prestito non hai mai una lira![/size]
"Io, figliolo, non me ne intendo, ma la Lazio con i suoi colori mi rimane più simpatica: azzurro come il cielo, bianco come le nuvole,
vicine al nostro Padre Onnipotente... Faccio bene, secondo te, a tifare Lazio?"
"Sì, però c'è da dire che la Lazio vince ogni morte di Papa..."
Allora il Papa, alzandosi in piedi e buttando le braccia al cielo:
"Ro-ma! Ro-ma! Ro-ma! Ro-ma!"[/size]
Aoh! Che me fai da' na leccata?
Lei, seccata: No!!
Lui: E ar gelato? [/size]
mah dice l'altro piuttosto ridotto male, non tanto bene.
Io invece ho un buon lavoro e guadagno discretamente, e tu?
io bevo.Dopo qualche tempo i due si incontrano ancora, il primo sempre più raffinato ed il secondo sempre più ridotto male: ohè, ciao saluta il primo, come va?Io ho avuto un buon aumento di stipendio, sono capoufficio ed ho comperato questa bella macchina! E tu?
io continuo a bere
dopo qualche anno i due si incontrano ancora:il primo ha una macchina ancor più bella della precedente, ma rimane sbalordito nel vedere il suo amico in splendida forma sopra una macchina incredibilmente lussuosa:
ciao, io ho migliorato ancora la mia posizione, ma tu cosa hai fatto per diventare così come sei?
semplice, ho venduto i vuoti.[/size]
"Tua moglie mi ha detto che avete rapporti
quasi tutti i giorni,ma io non ci credo!"
E'vero,invece.Quasi il lunedì,quasi il martedì,quasi il mercoledì....." [/size]
Lei non trova che questa festa sia noiosissima? Poi gli invitati... sono tutti brutti... guardi per esempio quella signora seduta là in fondo!
Quella è mia moglie!!!
Eh ehm... ma non quella... quella accanto!
Quella è mia sorella!!![/size]
Com'è andato l'incontro?
Ho parato di testa 10 colpi...
E allora? Perché sei così afflitto?
Perché sono... un pugile!!![/size]
Dottore, la prego mi aiuti. Come posso fare per dimagrire?
Ed il medico:
Non si preoccupi, le dirò io come fare: d'ora in poi dovrà mangiare dal sedere, e vedrà che riuscirà a dimagrire!
Dopo qualche giorno, la donna, diventata magrissima, incontra un'amica, che le dice:
Mamma mia che linea perfetta che hai! E poi come ti muovi bene con tutto questo tuo ancheggiare!
Grazie, ma sto masticando una chewing gum...[/size]
Come è andata la vacanza? le chiede.
Meravigliosamente>>risponde l'amica Il tempo era stupendo e l'hotel di prima classe!Piscina,quattro campi da tennis,camera enorme con un bagno grande come il mio salotto di casa e che asciugamani! Dovresti vederli!Erano così spessi che sono riuscita a stento chiudere la valigia. [/size]
Non faccio altro che lanciarlo in aria e riprenderlo al volo!
E funziona?
Certo!
E pensi che funzionerebbe anche con mio figlio?>>
Sicuro. Se anche i tuoi soffitti sono bassi.[/size]
Potresti prestarmi il tuo asino? Devo andare in farmacia.
Mi spiace, ma l'ho prestato mezz'ora fa a Marco che doveva correre all'ospedale a trovare sua moglie.
In quel momento l'asino fa sentire un forte raglio dalla stalla e il contadino che ha chiesto in prestito l'animale si mette a urlare:
Bugiardo! Hai osato mentire al tuo migliore amico!
Non me lo sarei mai aspettato!-ribatte l'altro-Dunque tu credi più a quella stupida bestia che a me![/size]