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Ehi, straniero!
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Commenti
signore chiede a un vigile urbano."Scusi,
signor vigile,dov'è via Ripamonti?"-"Dall'altra parte." Il tipo attende il semaforo verde,si porta dall'altra parte e
grida:"Scusi,signor vigile,dov'è via Ripamonti?"[/size]
Sei tu il mio papà?
Chiaramente il medico è decisamente sorpreso e va a chiamare un suo collega, al
quale tocca la medesima sorte. I due medici a quel punto fanno chiamare il padre. Appena arriva gli danno il bambino in braccio. Anche con lui il piccolo comincia a picchiettargli la fronte facendogli sempre la stessa domanda:
Sei tu il mio papà?
Chiaramente il padre risponde di sì ed il figlio (continuando a picchiettare):
DA' FASTIDIO, EH? DA' FASTIDIO???[/size]
"Che, m'allunghi un pacco de svapore"
"Cosa?"
"M'allunghi un pacco de ciospe"
"Che?"
"Aoo, quelle robbe che se fumano, le zanne, come l'antitolate voi?"
"Qui a Milano di chiamo sigarette" risponde il tabaccaio, porgendo
gentilmente il pacchetto di sigarette
Il romano estrae una sigaretta dal pacchetto e rivolgendosi al tabaccaio
"Che, c'hai na' pietra focaia?"
"Cosa vuole?"
Vienime cor foco, famme impizzà"
"Qua si chiama accendino"
"Scusame, milanese precisino de sto cacchio, come chiamate voi ai
rompicojoni?"
"Non li chiamiamo, arrivano da soli da Fiumicino"[/size]
"Buongiorno," dice "sono il veterinario."
"Ah, gia''..." risponde la nonna "Mi ha detto mio figlio che sarebbe arrivato lei per l'inseminazione della vacca."
"Si."
"Bene. Quella e' la vacca e quello e' il chiodo dove puo' appendere i pantaloni."[/size]
e in largo l'intero salone,decide per una
fiammante berlina blu notte.Dopo la firma del
contratto,il concessionario si rivolge al cliente con le solite raccomandazioni. "Mi
raccomando per la velocità. L'auto è nuovissima e per i primi giorni dovrà andare
piano!" "Beh,fa lo stesso:io la ritiro subito,
però inizio a guidarla tra una settimana." [/size]
"Come, donna Carmela,voi pazziate e mi volete mettere scuorno..."
"Assolutamente no: venite domani alle 11,30 precise a casa mia. Mio marito non c'è.Stiamo tranquilli. Voi mi portate la diecimilalire e fate quello che volete"
Pasqualino è al settimo cielo. Alle 11,30 del giorno successivo suona alla porta. Carmela, prosperosa nella penombra del negligèe, lo fa accomodare. Una vera spanciata di fica, per il nostro Pasqualino.
Dopo un paio d'ore, lei lo fa uscire di gran carriera: "Sta arrivando mio marito, Presto!".
Infatti, dopo un minuto, arriva di corsa il marito.
"Carmela, dimmi un po': qua c'è stato Pasqualino?".
Agitatissima: "Ma, veramente..."
"No, Carme', tu mi devi dire subbito! E' venuto Pasqualino?...".
Sempre più in ambasce: "Beh..."
"Carme'! Carme'! Qua è venuto Pasqualino, e ti ha dato una diecimilalire? Rispondi! Ti ha dato o no la diecimilalire?"
Ormai arrendendosi: "Sì, è o'vero..è stato qui e mi ha dato la diecimilalire...".
"Eh, che galantuomo! Ieri pomeriggio mi ha fermato e mi ha detto: "Don Antonio, prestatemi una diecimilalire, che domani mattina le vengo a restituire alla sua signora...". [/size]
gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice:
"Questa è una rapina!"
Poi apre l'altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama:
"E se qualcuno si muove premo il grilletto!" [/size]
Non essere sciocca!,risponde l'uomo<<a me non interessa affatto chi te li ha lasciati![/size]
E l'altro: Da quando il capo ha minacciato di licenziarmi[/size]
Il re: "Allora, Lancillotto, come è andata?"
Lancillotto: "Dapprima siamo andati a Sud, e qui abbiamo ucciso, bruciato, sterminato tutti i tuoi nemici del Sud. Poi siamo stati a Est, e qui abbiamo ucciso, bruciato, sterminato tutti i tuoi nemici dell'Est. Quindi siamo andati a Nord, e qui abbiamo ucciso, bruciato, sterminato tutti i tuoi nemici del Nord. Infine siamo andati ad Ovest. Qui abbiamo ucciso, bruciato, sterminato tutti i tuoi nemici dell'Ovest."
Re: "Ma io non ho nemici ad Ovest!"
Lancillotto: "... Beh, adesso ce li hai."[/size]
Giunge inprovvisamente un cavallo.
Passa 1 anno e il primo monaco dice "é Passato un cavallo Bianco".
Trascorrono 2 anni e il secondo monaco esclama "Non era Bianco era Nero".
Passano altri 3 anni allorche il Terzo monaco dice "Ragazzi se site venuiti qui per Cicerà Potevate Starvene a Casa!"[/size]
Allora, ho parlato con l'avvocato e mi ha detto che vent'anni di carcere non te li leva nessuno. Devi assolutamente evadere!!! Hai avuto problemi a trovare la lima che ti avevo nascosto nella pagnotta?
Si... mi operano domani...[/size]
Si svolge la gara più attesa dell'anno,vince chi in un'ora riesce ad abbattere più alberi.
Il primo concorrente è un taglialegna finlandese,un omone di 120 kg e 2 metri d'altezza.Si presenta con un'enorma accetta e alla fine dell'ora riesce ad abbattere 6 alberi.Il secondo concorrente e un altro omone svedese,con la stazza precedente.Alla fine dell'ora riesce ad abbattere 8 alberi.I concorrenti seguenti non superano il record,finchè si presenta l'ultimo:un nano armato di una formidabile...limetta per le unghie.Fra l risa del pubblico inizia a tagliare la base del primo albero.In un'ora taglia 60 alberi!.
Il nano è dichiarato vincitore,i giornalisti lo intervistano Come si chiama? e il nano Cicci e vengo dal Sahara!,un altro gli chiede Come ha raggiunto questa abilità! Mi sono allenato molto,e il giornalista Ma come nel Sahara non ci sono alberi! e Cicci Adesso!.[/size]
contromano"Ma insomma,non avete sentito che ho
fischiato"dice il vigile
"E come faccio a sentire,sono sordo!"
"Ma bene,comunque quando mi e' passato vicino
mi sono sbracciato a indicargli l'Alt!"
"Sbracciato,ma come faccio a vederla se sono
mezzo cecato e non vedo a un metro!"
"Non sente,non vede!" Ma chi le ha dato la pat
ente!"
"La patente e che cosa e'!"[/size]
San Pietro e pretende di entrare in paradiso.
"Mi dispiace!" lo ferma il Santo "Il paradiso
non è certo un posto adatto a quelli come te!" "Ma io non ho mai fatto nulla di male! Al
massimo ho barato contro qualche altro baro.
Comunque ho una proposta:facciamoci una partitina:se perdo vado all'inferno,se vinco
in paradiso!" "Va bene! Attento a te,però:niente imbrogli!" "E tu niente miracoli,eh!"[/size]
Scusi posso chiederle un’informazione.
Prego fa l’altro.
Volevo sapere se c’è un posto di polizia, per caso, nei dintorni…
Non credo risponde l’interpellato.
Allora mi consegni il portafoglio, senza storie! [/size]
"Papà! Chi è che mi ha dato l'intelligenza?"
E il papà risponde:
"Dev'essere stata tua madre visto che io
l'intelligenza ce l'ho ancora..."[/size]
Il benzinaio gli dice:
Se ti togli il casco ti gratti meglio!!!
E l'altro risponde:
Ma quando ti gratti il fondoschiena ti togli le mutande!![/size]
e scortesi,scavalca la fila e rivolgendosi al
macellaio dice:"Mi dia un chilo di carne per cani,ma rapidamente perchè ho molta fretta!"
Poi,rivolgendosi alle altre signore nel negozio:"Non vi dispiace,vero,se mi faccio servire per prima?" E una voce di rimando:
"Beh,se è così affamata..." [/size]
assicurazione dove il marito era assicurato
contro l'incendio. "Mio marito è morto.Vorrei
la somma che mi spetta a norma di polizza."
"Suo marito è perito in un incendio,signora?"
"No,ma l'ho fatto cremare."[/size]
Beh ... era carnevale ... gettavamo fiori dal balcone ... erano finiti ... mia moglie si chiamava Margherita ...[/size]
E come ti è andato?
Ma cosa importa, quello che conta è partecipare!!![/size]
Intanto che ti occupi del ragazzo, io vado a farmi un caffè.
Vedendo che il signore non torna, il barbiere dice al ragazzo:
Ma dove è finito tuo papà?
E questi risponde:
Quello non è mio papà, è uno che mi ha chiesto se dovevo per caso tagliare i capelli!!![/size]
L'altro barbone legge a voce alta, risorante il BACCANALE, MANGI OGGI E PAGHI A NATALE!!! (era agosto..)
Di corsa entrano e si siedono, ordinano di tutto e di +, talmente pieni e brilli per il vino bevuto, per uscire dal ristorante si appoggiano uno all'altro, sopraggiunti alla porta, di fronte gli si para un omone alto due metri con spalle come l'altare della patria e chiede loro, dove credete di andare ? loro... innocentemente, a casa... e il conto chi lo paga ? lo pagheremo a NATALE, l'omone, io sono NATALE!!!