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Ehi, straniero!
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Commenti
Ma una formica morta non fa assolutamente nulla!!!
Si, ma dovevano essercene almeno 50.000 per il suo funerale ...
[/size]
Cosa ci fai lassù?
Mangio fichi!!! Risponde questo
Si, ti sei accorto che quello è un albero di mele?
Certo, ma il chilo di fichi che mi sono comprato lo mangio dove voglio!!![/size]
da Cesare ed urla:" divino Cesare, divino Cesare..... la Macedonia avanza!!!"... e
Cesare non curante risponde.... "... e va bene
mettetela nel frigo!"[/size]
Il cameriere non capisce di che cosa si tratta e chiede spiegazioni e il pugliese: " Ma come, prima di entrare ho visto un cartello pubblicitario: ci stava scritto Magnete Marelli!?!?"[/size]
No!!!
Allora mi sono mangiato uno scarafaggio...[/size]
Ottantamila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro, il quarto uomo e due guardalinee.
Lo guarda incuriosito senza pronunciare parola. Subito dopo il tizio esclama ancora:
Ottantamila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro, il quarto uomo e due guardalinee.
Dopo poco ancora:
Ottantamila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro, il quarto uomo e due guardalinee.
Allora incuriosito gli fa:
Mi scusi, ma cosa sta dicendo?
Dico, con ottantamila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro, il quarto uomo e due guardalinee, 'sto piccione proprio in testa a me doveva cagare?[/size]
del manicomio.Su di esso c'è questo annuncio:
"Anche questa settimana vi presentiamo il nostro cruciverba a premi.Il primo premio è
centomila lire.Se poi volete risolverlo solo
per divertimento e non siete interessati al
premio,potete trovare la soluzione a pagina 48."[/size]
Dopo aver scavato e aperto la bara, trovano il maestro ancora in vita ricurvo su se stesso con una penna e un foglio in mano intento a scrivere qualcosa.
Allibiti gli scienziati gli domandano: "ma maestro dopo tutti questi anni, cosa sta facendo????"
Beethoven li guarda stupito e risponde: "mi
decompongo..."[/size]
la scena si ripete ogni anno, finche' i due sono molto anziani "dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andro' mai piu'...."
"ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!"
uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti "sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il
biglietto, 10 dollari!!!! vi va bene?"
i due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non un fiato.
il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchio "ehi ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!!"
e il vecchio John: "veramente quando eri in volo rovesciato e Marta e' caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!!!"[/size]
A questo punto si volta e ordina al suo cane guida: "Vai!".
Il cane, senza farselo ripetere, parte di corsa attraverso la strada, fra stridii di freni e strepiti di clacson.
Arrivato sano, salvo e trafelato sul marciapiede opposto, il cieco tira fuori di tasca un biscotto e lo offre al cane.
Un passante, che aveva visto la scena, dice al cieco: "Ma come, a momenti ti faceva ammazzare e lo ricompensi con un biscotto?"
Ed il cieco: "Voglio sapere da che parte e' la bocca, per prenderlo a calci in cu*o!"[/size]
della Bibbia. Allora gli domanda: "Allora, bisogna che parliamo da uomo
a uomo. Ho bisogno di sapere qualcosa di te prima di farti sposare mia
figlia. Ad esempio come ti guadagni da vivere?". "Ebbene, studio la Bibbia
e Dio provvedera' a cio'!". "Vedo. E come conti di provvedere ai bisogni
della tua futura sposa?". "Beh, studio la Bibbia e Dio provvedera'!".
"E i vostri bambini? Come li manterrai?". "Ma ve
l'ho detto! Studio la Bibbia e Dio provvedera'!". L'uomo un po' sconsolato
torna a casa e riferisce alla moglie. "Oh... Non ha un lavoro e non ha
intenzione di cercarlo. Ma un lato positivo ce l'ha: mi considera Dio!" [/size]
Sire,Sire il popolo ha sete.
Dopo un altro pò di tenpo arriva un secondo messaggero.
Sire,Sire i coccodrilli del fossato hanno fame!
Il regnante dopo aver brevemente meditato esclama
Intravedo una soluzione! [/size]
dirigendo il traffico in mezzo alla strada.
"Scusi,signor vigile,mi può dire come andare all'ospedale?"
"Certo,signora,basta che lei rimanga dov'è!"[/size]
Dico soldato ma sei qui per fare storie o per servire il tuo paese?
Per servire il mio paese signor colonnello ma non per mangiarmelo!!![/size]
Dopo il trapasso gli viene assegnato un documento: c'è scritto che la
sua vita eterna è dove ci sono tutti i suoi colleghi che hanno lavorato per
lo Stato.
Si rivolge all'Inferno. Bussa alla porta e gli apre Lucifero in persona, ma
gli risponde che gli statali non ci sono: probabilmente sono in Purgatorio.
L'impiegato non perde tempo. Corre in Purgatorio, suona il campanello,
esce il portiere e gli comunica che lì non c'è traccia di statale: saranno
stati così bravi da meritarsi il Paradiso.
Felicissimo, l'impiegato bussa alla porta del Paradiso per raggiungere i
colleghi. E' San Pietro ad aprire la porta.
L'impiegato gli chiede dove sono gli statali e, con grande sorpresa, il
santo gli risponde che non ci sono.
Ma come? E allora dove sono finiti? insiste.
Non si preoccupi, continua San Pietro saranno al bar, come al solito.[/size]
fruscio: O Romeo, Romeo, sei tu il mio Romeo?
Da sotto una voce: No, non sono Romeo, io sono Franco ...
Giulietta, subito resta un po' spiazzata, ma poi:
Beh, dai Franco, vieni su: Shakespeare sta dormendo.[/size]
Si prenda un caffè
E quello stupito:
Ma... è una bustina di zucchero!!!
Ah beh, se lo preferisce amaro me la riprendo![/size]
L'inglese ride tre volte: la prima, per educazione; la seconda, quando gliela spiegano; la terza, quando finalmente la capisce.
Il tedesco ride solo due volte: la prima, per educazione; la seconda, quando gliela spiegano. Ma non la capirà mai...
L'italiano invece non ride proprio: quella barzelletta la sapeva già. [/size]
Il mio amico accanto a me: 'Ahó, mettila sotto, che si je giramo 'ntorno nun ce basta 'a benza!'.[/size]
E lui: 'No, sto sempre co' quella tr*ia de tu' sorella!'.[/size]
All'autista, una ragazzina che vuole scendere dalla porta posteriore:
'A Capooo! Che m'apri de dietro?'.
L'autista: 'Come no! E se vieni qua, t'apro pure davanti!'.[/size]