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Ehi, straniero!
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Commenti
Hussein lo fa sedere davanti alla sua scrivania, reggendo in mano una pulsantiera. Mentre l'altro parla, schiaccia il primo pulsante e un pesante pugno di ferro esce dalla scrivania centrando il grugno di Clinton, e giù risate. Clinton fa finta di niente, secondo pulsante schiacciato, calcione Lì dove fa male. Grasse risate di Hussein. Terzo pulsante, cesto di sterco in testa, Clinton si stufa e rimanda il colloquio a una settimana dopo, in America. il giorno stabilito Hussein va alla Casa Bianca, e trova Clinton comodamente seduto dietro la sua scrivania munita di pulsantiera.
Hussein comincia a parlare, Clinton schiaccia il primo pulsante, Hussein abbozza una schivata, ma non succede niente, e Cliton ride. Secondo pulsante, ancora nulla, e ancora risate a crepapelle. Al terzo pulsante Hussein si alza indispettito e dice "Basta! Me ne torno a Baghdad!"
"AHAHAHAHAHAH! Quale Baghdad?"[/size]
Rutelli e Berlusconi sono chiamati al cospetto divino.
Dio li fà avvicinare a sè e gli fà la predica:
ragazzi, cercate di andare d'accordo e di fare l'interesse del popolo e dei lavoratori, l'opposizione non sia dura e la maggioranza sia benevola. Se non seguirete la mia volontà spalerete **** tutta la vita.
Tornati sulla terra; Rutelli riunisce i suoi e li mette al corrente dei dettami divini.
Berlusconi riunisce i suoi e gli dice: ho due belle notizie da darvi, la prima è che Dio mi ha chiamato a se perchè voleva conoscermi, la seconda è che ho risolto totalmente il problema della disoccupazione: tutti i cittadini spaleranno ****!!![/size]
La maestra chiede a pierino, Pierino se in una tasca dei pantaloni hai 50000 lire e nell´altra hai 30000 lire che cosa hai?
Pierino risponde: penso di avere i pantaloni di qualcun altro[/size]
se voi mi dite una cosa che io non so fare, vi lascio un giorno di vita!!
Il tedesco interviene:
costruiscimi 1.000 muri di Berlino!
li costruisce e muore.
Tocca al francese, che dice:
costruiscimi 1.000 torre Eiffel!
li costruisce e muore.
Arriva l'italiano, lancia una scoreggia e dice:
prendila, prendila!
Il diavolo non ci riesce e gli lascia il giorno di vita.
Il giorno dopo, l'italiano torna dal diavolo e il diavolo dice:
se tu mi dici una cosa che io non so fare ti lascio una settimana di vita!
L'italiano scoreggia di nuovo, e dice:
disegnala, disegnala!
Il diavolo non ci riesce e gli lascia una settimana di vita.
La settimana successiva, l'italiano ritorna dal diavolo, e il diavolo gli dice:
se mi dici una cosa che io non so fare ti ridò eternamente la vita!
l'italiano dice:
dammi una sedia con tre buchi.
si siede e lancia una scoreggia e dice:
da che buco è uscita?
il diavolo risponde:
dal buco di sinistra!
l'italiano ribatte:
cucù dal buco del cu*o!!![/size]
Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra".
Agnelli con tutto il suo stile risponde: "Vedi cavo Moratti, per vincere
servono tante cose, innanzitutto ci vogliono i cogl*oni." Moratti stupito interrompe dicendo: "I cogl*oni? Ma se li ho comprati tutti io!"[/size]
Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivo' il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro.
Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra.
Il Top managment decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e istitui' un Gruppo di Progetto per investigare il problema.
Il Gruppo di Progetto scopri' dopo molte analisi, che i giapponesi avevano sette uomini ai remi ed uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano.
In questa situazione di crisi il managment dette una chiara prova di capacita' gestionale: ingaggio' immediatamente una Societa' di Consulenza per investigare la struttura della squadra italiana.
Dopo molti mesi di duro lavoro, gli Esperti giunsero ad una conclusione che nella squdra c'erano troppe persone a comandare e troppo poche a remare.
Con il supporto del rapporto degli Esperti e l'avvallo del Gruppo di Progetto, fu' deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra!
Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi.
Inoltre si introdusse una serie di punti per motivare il rematore:
"DOBBIAMO AMPLIARE IL SUO AMBITO LAVORATIVO E DARGLI PIU' RESPONSABILITA'... ".
L'anno successivo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri!
La societa' italiana licenzio' in tronco il rematore a casa degli scarsi risultati, pago' un bonus al Gruppo di Comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato.
La Societa' di Consulena preparo' una nuova analisi, dove si dimostro' che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il MATERIALE usato doveva essere migliorato...
Al momento la societa' italiana e' impegnata a progettare una nuova canoa...[/size]
chi l'autorizza a dire che sono un'idiota di prima classe?"
"Prego non ho mai detto di prima classe"[/size]
quando mio sposero'?"
"Il mio consenso cara"[/size]
dice Dalema"era un tizio in sala che continuava ad imitare ogni mio gesto"
"Ma dovevi diglielo di smettere di fare lo sc**o"[/size]
"Gia' hanno sempre gente a tavola!"[/size]
Purtroppo questo non funziona, nasce un figlio nero, che un giorno chiede al papà: Papà, ma perchè mi hai fatto nero??? Figliolo, se avevo 50 lire in più ti facevo di tutti i colori!!!![/size]
"Lo nascosto,sai c'e' tua madre in giro!"[/size]
segretario di Berlusconi,egli salva l'Italia
facendo quasi tutto lui!"
"E vero ma la salva di piu' quando non fa niente!"[/size]
nuovi ministri"Vi raccomando metteteci tutta
la vostra energia e il vostro impegno.dovete lavorare,lavorare e lavorare,anche di notte se fosse necessario"
"Ma presidente,ma se si lavora anche di notte al mattino si rimane intronati col cervello annebbiato"
"E chi vi ha detto che per fare il ministro occorre il cervello!"[/size]
cosa ha fatto,ha vinto al totocalcio per permetterti tutto quel ben di Dio?"
"Macche'vincita,in realta' il cassiere invece di mettermi in busta paga lo stipendio mi ci ha messo le trattenute!" [/size]
Figlia mia, quante volte ti debbo ripetere che non ti devi affacciate al balcone in minigonna!!!
Ma, papà il mio ragazzo vuole che io mi metta la minigonna!!!!
Ah si, per forza cosi ti può vedere....li!!
Cosa, papà non capisco?!?
Allora vedi che sei scema, li sotto...le...le mutandine!!!
Ah, va be!!
Come va be!!!
Io lo frego, le mutandine non le metto!!![/size]
"Certamente.e vorrei che loro salissero sempre piu' in alto!"
In alto fino a dove?
"Fino al cielo!"[/size]
"Carabinieri!"
Fuggi fuggi generale,quandoil capo si ferma e dice che sciocco sono qui solo per farci la scorta d'onore!"
Previti"Scorta d'onore,pero che paura!"[/size]
Dopo qualche mese ecco tornare Pietro,barba lunga cappellone,jeans
sdruciti orecchini vari"Capo ti ho portato un po di coca dalla columbia se gli dai una sniffata,po ti senti cone un Dio!"
Arriva,Paolo,stesso look e dice"Ehi Boss ho delle pasticche che se le prendi poi ti senti in paradiso!"
Arriva all'improvviso Giuda"Fermi tutti pezzi di m...da FBJ,il primo che si muove lo mando al,l'inferno[/size]
Appena torna la luce si vede il laziale che sofferente si tiene la guancia sulla quale si nota il segno delle 5 dita. La modella mora pensa: "il laziale voleva baciarmi ma ha sbagliato bersaglio ed ha abbracciato il romanista che gli ha dato uno schiaffo"
Il laziale pensa:" il romanista ha baciato la modella che ha pensato fossi io e mi ha menato"
Il romanista pensa :"alla prossima galleria rifaccio er rumore der bacio e dò n'artro schiaffo a quer cog*ione del laziale! [/size]
L'autista si avvia e dopo qualche tempo ritorna, carico di salami,
formaggi, vini, frutta e verdura... Berlusconi lo guarda attonito e chiede:
"Cosa è successo? Perché tutta quella roba?".
E l'autista risponde:
"Sono entrato nella casa dei contadini e ho detto "Sono l'autista di Berlusconi, ho ucciso il porco..." e loro sono come esplosi dalla gioia, mi hanno ringraziato e caricato di doni!".[/size]
lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il comandante
martedì: il comandante mi ha sorriso.
mercoledì: il comandante mi fa la corte.
giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata.
venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente
colare a picco la nave.
sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.[/size]
"Ma che dici, st**nzo, il più ba***rdo del mondo sono io, non me ne sbatte di niente e nessuno".
"No, no, guarda, ti dimostrerò che sono più ba***rdo di te. Vedi quella coppia di anziani laggiù? Quanto ci scommetti che ora li gonfio di botte e li lascio a terra?".
"Ma smettila.".
Il tipo allora si avvicina alla coppia di anziani e comincia a prenderli a pugni, a calci in testa, li butta in terra e urina sopra di loro. Poi torna alla panchina dove lo aspetta l'altro punk e gli dice: "Come la mettiamo adesso, come vedi sono il più ba***rdo di tutti.".
"Sta zitto, ba****do, erano i miei genitori e non ti ho detto nulla".[/size]
Con un filo di voce, chiama la moglie a sè:
"Luisaaaaaaaaaa! Sei qui vicino a me?"
"Certo Mario, ti sono vicino. Ti sto tenendo la mano."
In preda al delirio e con gli occhi ormai socchiusi, sussurra:
"E la Maria? C'è anche lei?"
"Ma sicuro, Mario. E' qui anche lei, vicino a te"
"E il Giuseppe? Dov'è il Giuseppe?"
"Sono qui, Mario. Seduto accanto a te."
Mario spalanca gli occhi di colpo e smoccola:
"E porco D.. ! E in negozio non c'è nessuno?!?"[/size]
Il capo: "FIGLI DI ODINO, stiamo per attaccare quel villaggio. Il primo equipaggio ucciderà gli uomini e disperderà il bestiame, la seconda nave saccheggerà e incendierà il villaggio, e voi della terza..."
"OH NOO, sta a vedere che tocca di nuovo a noi violentare le donne!!"[/size]
essere morti di fame, avere solo pecore e agricoltura mentre noi in America avere tecnologia!
E che min**ia è sta tecnologia!
Ehmm per esempio tu dare noi un grosso pezzo di ferro, noi fare nave. E che c'è di strano! Perché se tu mi dai a tua sorella io non ci faccio l'equipaggio! [/size]