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Ehi, straniero!
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Commenti
"Ecco" dice il commesso porgendogli una foglia di fico.
"Non va bene. Ne voglio una molto più grande!" risponde il tizio
"D'accordo, eccovene una di misura più grande."
"No, neanche questa va bene, deve essere MOLTO più grande."
"Eccovi la più grande che abbiamo in negozio." Ma neppure stavolta il cliente è soddisfatto. "Beh, allora dovete mascherarvi da qualcos'altro, perchè più grandi di questa non ne abbiamo proprio." conclude il commesso innervosito.
"Che peccato!" sospira il cliente "Volevo proprio travestirmi da Adamo.
Ora non so più...cosa mi consiglia?"
"Se fossi in lei" risponde il commesso Mi getterei semplicemente quel dannato ca**o su un braccio ed andrei alla festa vestito da pompa di benzina!"[/size]
"Oh immagino dove sarà arrivato!"[/size]
"Quante vendite hai fatto?"
"Una" risponde il giovane.
"Come una? Ma sai che i nostri commessi ne fanno una media di 25/30 al giorno? E di che importo è la vendita che hai fatto?"
"175.871 dollari e 45 cents" risponde il commesso.
"Cosa? si stupisce il caporeparto ma cosa hai venduto?"
"Beh, entra questo tizio e acquista un amo da pesca piccolo, io allora l'ho convinto a comperare anche il modello grande. Poi gli consiglio di prendere anche una canna da pesca nuova, e lui prende una delle nostre superleggere.
Allora gli chiedo dove ha intenzione di andare a pescare, e lui mi dice che andrà sulla costa sud. E dato che si tratta di una costa piuttosto ventosa, gli suggerisco una bella barca robusta: detto fatto, andiamo al reparto natanti al primo piano, e gli vendo un Chris Craft 20 cavalli. A questo punto lui pensa che la sua utilitaria non sia in grado di trascinare una
barca così grossa, perciò lo accompagno alla nostra concessionaria auto a piano terra, e lui acquista un Pajero 4x4..."
"E tu mi stai dicendo fa il caporeparto incredulo che un cliente è entrato per acquistare un amo, e tu gli hai venduto un motoscafo e un fuoristrada?"
"No, no fa il giovanotto lui voleva solo un pacco di assorbenti per sua moglie. Io allora gli ho detto: Visto che questo week end non si tromba,
cosa ne direbbe di andare a pescare?"Nordman [/size]
"Ti preggo mammina non confondiamo l'andata con il ritorno!"[/size]
"E allora perche' e' venuto ancora da me'?"
"Volevo chiederle se posso ricominciare a fare il bagno[/size]
"Sono incazzato bianco!"[/size]
ad un palo in cima ad una catasta di legna.
Incuriosito si rivolge ad un tale:
Chi e' quella donna sul rogo?
Mah... credo che sia Giovanna D'Arco...
Sei sicuro?
Si.
E' la tua risposta definitiva?
Si!
LA ACCENDIAMO?[/size]
Siccome è un pò tremolante, con il bastone picchietta per terra, tic tic tic, a un certo punto un ragazzino gli dice;
nonno, non puoi mettere una gomma sulla punta del tuo bastone così non fà più tic tic tic e il vecchietto da parte sua gli risponde: ragazzo , se tuo padre si metteva una gomma sulla punta del suo bastone, quel posto sarebbe libero !!![/size]
Due giorni dopo la signora, prima di uscire dallo stesso negozio, conta il resto e, accorgendosi che questa volta mancano diecimila lire, lo dice al salumiere.
É vero signora. conviene il negoziante Ma non si è accorta che l' altro ieri le ho dato diecimila lire in più?
Sì replica la signora Ma un esonero è ammissibile, due no![/size]
Scusi...mi sapreste dire chi è morto?
Io non lo so! Sono qui per un motivo personale!
Un motivo personale?
Non posso parlare! Vada avanti a domandare!
L'uomo si reca più avanti e domanda ad un altro:
Mi scusi...ma chi è morto?
Non lo so! Sono qui per un motivo personale!
Anche lei?
Si!
Allora l'uomo, stufo, si reca al carro funebre, dove davanti sta un uomo con un cagnolino in braccio:
Almeno lei...mi dica...chi è morto?
Mia suocera!
Oh! Mi dispiace! E come è successo?
Vede questo cagnolino? L'ha morsa tanto forte che è morta!
L'uomo allora progetta un piano anche per sua suocera e decide di farsi prestare il cane:
Scusi! Ma...potrebbe prestarmelo? Glielo porto subito!
A turno! A turno![/size]
Per la Gran Bretagna...
Si butta e muore
Il francese
Per la Francia...
Si butta e muore
L'italiano
Per l'Italia...
E butta il tedesco[/size]
severamente introdursi nella sezione femminile.Chi vi verrà sorpreso
la prima volta pagherà una multa di centomila lire,la seconda di
duecentomila e così via..." Dal fondo della sala si sente una voce:
"Scusi,l'abbonamento quanto costa?" [/size]
Pulisce il garage e poi continua innaffiando i fiori e raccogliendo le erbacce.
Ad un tratto si avvicina una bella donna in macchina che si ferma a guardarlo e dopo un po' gli chiede:
"Senta, quanto vuole per pulire il giardino?".
Il tizio sembra riflettere un attimo e poi le risponde:
"Beh, a dir la verita' la donna che abita qui mi lascia dormire nel suo letto"[/size]
Allora chiama il 113 col telefonino, e il primo ad arrivare e' un agente di una unita' cinofila che stava addestrando i cani poco distante.
La bionda vede arrivare l'agente, con gli occhiali da sole ed il cane lupo, ed esclama "Oh no!! Ma sono scemi a mandarmi un poliziotto CIECO !?!"[/size]
Giunto al confine in Polonia viene fermato per un controllo alla
dogana. Il doganiere gli chiede quindi : "Ha qualcosa da dichiarare?"
e l'autista con l'ultimo filo di voce quasi inudibile dice: "Si, sto
portando un pullman di ebrei ad Aushwitz". Il doganiere quindi anche
lui a bassissima voce risponde:"Va bene vada pure, ma guardi che non
si potrebbe piu'!!"[/size]
Al rosso si ferma un camion, si abbassa il finestrino e si sente, con l`inconfondibile tatto degli amatori romani:
" Aho`! Ma o` sai che c`hai un cu*o che te parla?!!! "
E la gnocca:
" E no lo senti che te sta a manna` a fanc**o?!!!"[/size]
risarcimi con 10 milioni!"
"Diecimilioni ma che cosa crede che noi abbiamo i soldi da buttare?"
" E voi cosa credete che sia un millepiedi!"[/size]
"Si ma non vedo il malloppo"
"Cosa vuoi con gli interessi che pagano conviene lasciarlo in banca"[/size]
ha lasciato la casa piena di topi!
"Va bene se entro un mese non si presenta a riprenderli,li terra' lei"[/size]
veramente immangiabili,non siamo riusciti neanche a sbucciarle!"
"Mi scusi vorra' dire che la prossima volta ci metteremo la chiusura lampo!"[/size]
quanto costano?"
"Trecentomila"
"Ullalla' se mie le ribassa un pochino le prendo!"
"Di quanti centimetri?"[/size]
"Se non ci sbrighiamo due anni di galera!"[/size]
per tentare la fortuna,ma non ha i soldi per il viaggio.Incontra un
marinaio che,saputo del suo sogno,le propone:"Senti Rosalia,la mia
nave parte proprio domani per Hollywood.Se vuoi io posso aiutarti a
imbarcarti come clandestina,ma per tutto il viaggio dovrai rimanere
nella mia cabina per evitare che ti scoprano.In cambio ti chiedo solo
di essere un po'carina con me qualche volta."La ragazza accetta,si
imbarca e per quindici giorni rimane nascosta nella cabina del
marinaio passando tutte le notti con lui.Un bel giorno,immaginando di
essere quasi arrivata,non resiste alla tentazione ed esce sul ponte.
Di lì,all'orizzonte,si vede la terra e incontrato un passeggero gli
chiede:"Scusi,quanto manca per Hollywood?" "Hollywood??Ma questo è il
traghetto Messina-Villa S.Giovanni!" [/size]
I turisti sono inorriditi: "Che orrore, ma il vostro povero nonno si
gratterà a sangue!"
"No di certo! E' paralizzato!"[/size]