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Ehi, straniero!
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Commenti
"Sara' brutta fuori, ma ti assicuro che interiormente e' bellissima"
"E allora rivoltala!"[/size]
"Scusi, le ceramiche pagano il biglietto???"
"NO!" risponde il Bigliettaio
Allora l'uomo , rivolgendosi alla moglie che aspettava giù, dice:
"Sali CESSO!!!"[/size]
vetrina CERCASI COMMESSA..DIABETICA[/size]
fradicio,si avvicina barcollante ad un signore e gli dice"Mi scusi...
mi sa dire dove si trova il dottor Rossi..?"
"Ma dottore,il dottor Rossi e' proprio lei!"
"Si lo so,ma vorrei sapere dove mi trovo!"[/size]
"Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso si una pallottola allo stomaco per uno, pero' sopravviveranno, e con il passare degli anni riusciranno ad espellerla in modo naturale".
Dopo dodici anni uno dei gemellini va' dalla mamma e le dice piangendo:
"Mamma, mamma, e' successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi e' uscita fuori una pallottola !!!".
La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa.
Il secondo gemellino, dopo un paio di giorni, si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega:
"Ero li', seduto sul gabinetto, ed ad un certo punto ho cagato una pallottola..".
La madre rispiega tutto ed il bimbo e' tranquillo.
Un paio di settimane dopo arriva il terzo gemellino imbarazzatissimo, e non riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio:
"Cosa sara' mai successo... Scommetto che eri in bagno ed hai cagato una pallottola anche tu...".
"No, mamma, vedi, ho fatto una scoreggia e ho ammazzato il gatto"[/size]
Assumete degli impiegati?
No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci
servono.
Bene! Allora che ne dite di mandarne qualcuno fuori per farmi
il pieno?!?[/size]
guardiano che si rifiuta di farlo entrare: "Mi dispiace, ma il suo nome non è nell’elenco"
"Come è possibile! Protesta il banchiere. Io in vita mia non ho fatto altro che bene, ho fatto beneficenza ai poveri, ho dato lavoro a centinaia di persone, ho aiutato chi aveva bisogno..."
"Si, d’accordo" - risponde il guardiano - "tutte azioni meritevoli, ma
qualche cattiva azione ci sarà pur stata!"
"Qualcuna si, è inevitabile, ma le ho rivendute subito!"[/size]
sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale si avvicina e gli dice: "Ma lo sai chi sono io?"
La guardia si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama: "Oh,
ragazzi,venite. Qui c'è un vecchio rimbambito che non sa più neanche come si chiama!"[/size]
microfono e dice "Ho smarrito il portafoglio con 300.000 lire, offro
50.000 a chi me lo ritrova"
Si alza un altro, va al microfono, e dice "Io offro 100.000!" [/size]
Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera.
Il giorno dopo i quotidiani "Repubblica" "Unità" e "Manifesto" titolano: "Berlusconi non sa nuotare!".[/size]
"E qual'è?"
"Beh,mi piazzo davanti alla loro tana con un grosso bastone,aspetto che escano e non appena fuori li colgo di sorpresa e li prendo a bastonate finchè non stramazzano al suolo."
"Urca!Mi sembra un buon metodo:lo proverò pure io." Giorni dopo i due amici si incontrano.
"Ma che ti è successo?? Sei tutto ingessato,che cosa hai fatto?" "Eh...il tuo metodo non ha
funzionato."
"Perchè?" "Mi sono messo fuori a una grossa tana con un
bastone..."
"E allora?" "E' uscito fuori un treno!"[/size]
il miglior cane da guardia del mondo:mi è costato 50 milioni!"dice
un ultramiliardario a un suo amico.
"Ah,si? Allora la tua villa è al sicuro."
"Certo.Ieri notte i ladri hanno provato ad entrare,ma non ci
sono riusciti."
"Allora non hai subito nessun furto?"
"Beh,non proprio:mi hanno rubato il cane!"[/size]
precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri di sotto vicino alla casa di un contadino. Questi esce per vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici. Alcuni giorni dopo passa di lì una macchina della polizia che ritrova il bus e chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici.
"Li ho seppelliti", dice il contadino
"Ma perché erano morti tutti?"
E il contadino: "Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo
tutti come sono bugiardi..."[/size]
Cosa c'e signò
Questi 2 ladri mi volevano rubare le mie ciliegie!
non si preoccupi....
come non mi devo preoccupare?Ne hanno staccato metà albero e dove le metto io tutte queste ciliegie?
Non si preoccupi signò, ho un idea metteremo una per una le ciliegie dentro i culi di questi signorini!!!
Uno dei ladri in quel momento scoppia a ridere e l' amico le fa:
perche ridi?
perche io avevo un amico che andava a rubare meloni!!
e allora?
Chissa che fine ha fatto!!!![/size]
hei Pasquale...è un pezzo che non ci vediamo...;
e Pasquale risponde: eeh si, è proprio tanto, comunque tu tutto bene...moglie...figlia ???;
Giovanni replica:...si si tutto bene. Soprattutto mia figlia, sono contentissimo, ha un sacco di amici, tutti che gli vogliono bene, gli fanno sempre regali, la portano fuori a cena...sono proprio contento !!...e tu piuttosto ?
e Pasquale : ...abbastanza bene grazie, ma volevo dirti una cosa Giovanni, anche nostra figlia fa la PU**ANA, ma non sono troppo contento !!!!! [/size]
La guardia si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama: "Oh, ragazzi, venite. Qui c'è un vecchio rimbambito che non sa più neanche come si chiama!"[/size]
"Ma come mamma se il papa' mi dice sempre PRESTARE MAI nulla"
[/size]
"Lo sapete si che non si puo' fumare nei luoghi di lavoro,o no?"
"E chi ha mai lavorato in questo posto!"[/size]
Prima di tutto è una NOIA!;
Secondo: I ragazzi mi prendono in Giro;
Terzo: Io ODIO la Scuola"
Il Padre, con tutta calma gli risponde:"Bene, adesso ti dirò io TRE ragioni per cui DEVI andare a scuola:
Primo: Perchè è tuo dovere;
Secondo: Perchè hai già QUARANTACINQUE ANNI;
Terzo: Perchè SEI IL PRESIDE!".[/size]
Sono andato a casa sua e non c'era nessuno.[/size]
Dopo il trapasso gli viene assegnato un documento: c'è scritto che la
sua vita eterna è dove ci sono tutti i suoi colleghi che hanno lavorato per
lo Stato.
Si rivolge all'Inferno. Bussa alla porta e gli apre Lucifero in persona, ma
gli risponde che gli statali non ci sono: probabilmente sono in Purgatorio.
L'impiegato non perde tempo. Corre in Purgatorio, suona il campanello,
esce il portiere e gli comunica che lì non c'è traccia di statale: saranno
stati così bravi da meritarsi il Paradiso.
Felicissimo, l'impiegato bussa alla porta del Paradiso per raggiungere i
colleghi. E' San Pietro ad aprire la porta.
L'impiegato gli chiede dove sono gli statali e, con grande sorpresa, il
santo gli risponde che non ci sono.
Ma come? E allora dove sono finiti? insiste.
Non si preoccupi, continua San Pietro saranno al bar, come al
solito.[/size]
di tutto il male che fanno le sigarette, ho smesso!"
"Ah, bene! Hai smesso di fumare?"
"Macchè... Ho smesso di comprare il giornale!" [/size]
"Signore, ti prego, dammi un segno!"[/size]
"Ciao Pietro!" lo saluto un amico "Hai una bellissima lumaca."
"Avevo una ancora più bella ma mi è scapata." [/size]
Gamba di legno, uncino, benda nera all'occhio, coperto di cicatrici, attira l'attenzione degli avventori.
Timidamente uno chiede:
Raccontaci, come hai perso la gamba?
Durante una battaglia navale davanti alle coste Giamaicane.
Rincuorato dalla risposta il curioso si fa più insistente:
E la mano l'hai persa nella stessa battaglia?
No! Quella me l'ha strappata uno squalo nelle acque della Tortuga.
Il curioso incalza:
E l'occhio? L'occhio come l'hai perso?
Hummm! Stavo disteso al sole quando un gabbiano che passava mi ci ha fatto la cacca sopra.
Ma va! E quando mai una cacca di uccello ti acceca!
Vero, ma è successo il giorno dopo che mi avevano messo l'uncino![/size]
... E ricordate, non sarà ammessa alcuna giustificazione né assenza, per nessunissima ragione!
Il solito spiritosone ribatte:
Neanche per esaurimento sessuale?
Il professore gli getta uno sguardo di compassione e replica:
Non sarebbe una scusa. Potresti sempre scrivere con l'altra mano. [/size]