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Ehi, straniero!
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Commenti
Un uomo gli s'avvicina e gli chiede: Come mai tende tutte e due
le mani e non una come i giorni scorsi?
Beh,vede signore.Gli affari vanno talmente bene che ho deciso di aprire una succursale.[/size]
Pie-pie-pie-Pietro
Ma lei è balbuziente!!!
No, io non sono balbuziente, mio padre è balbuziente, e quello dell'anagrafe è un gran ****!!![/size]
Vanno per sedersi e Gino fa:
Attento vernice fresca-
Risponde Luigi:
Non importa cio le mutande di lana[/size]
Salite sopra l'armadio e vedrete che dico il vero![/size]
Uscendo, si ferma sulla porta, si volta e dice al commercialista riverso esanime sul pavimento: E mi mandi la...frattura in ditta.
E il commercialista, con un filo di voce replica: Sì, con iva!
Con iva? domanda l'imprenditore.
Sì! I va mmorì ammazzato![/size]
Ed infatti trova un bel Mandingo di colore che la soddisfa in lungo e in largo per tutta la sua permanenza. Alla fine, più che appagata, chiede il nome al suo bel moretto, il quale è riluttante a dirglielo:
No, tu ti metti a ridere se ti dico il mio nome.
Ma no, ma figurati, ma perché dovrei ridere?
Infine il macho colored rivela la sua identità:
Mi chiamo Neve!
E giù grasse risate della signora milanese.
Ecco, lo sapevo che ti mettevi a ridere per il mio nome...
Ma no, non rido per il tuo nome: rido perché quando ritornerò a Milano dirò a mio marito che sono stata alle Maldive e mi son beccata 40 centimetri di neve!!![/size]
Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
Va bene... li faremo contare fino a 10!
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
Ci conti fino a 10 per favore.
Due... quattro... sei... otto...
Ma no... con tutti i numeri!
Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!
D'accordo... vada pure!
Arriva il secondo candidato.
Ci conti fino a 10 per favore.
Uno... tre... cinque... sette...
Ma no... con tutti i numeri!
Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
Va bene, vada.
Arriva il terzo candidato.
Per caso anche lei è postino?
No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!
Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re![/size]
Un ragioniere che cerca disperatamente lavoro si presenta e gli offrono come posto quello dell'orso, naturalmente deve travestirsi e fingere di esserlo. Durante lo spettacolo viene il suo turno e appena sale sul trapezio vede sotto di lui una gabbia con 10 leoni, si spaventa e non vuole più scendere.
A quel punto sente una voce provenire dalla gabbia che gli urla:
Stia tranquillo ragioniere, qui siamo tutti geometri![/size]
Il tizio, un vecchio ubriacone,
risponde: Impossibile, di acqua io non ne ho mai bevuta!!![/size]
Che schifo!Ma non ce l'ha l'attrezzo apposta?
Si,ma con quello ci faccio i buchi per le ciambelle![/size]
Mettersi in fila! Voltandosi e non vedendo nessun altra persona
riallunga il vaglia e l'impiegato ripete: Ho detto di mettersi in fila. Ad una terza volta,arrabbiato, molla uno schiaffone all'impiegato che alzata finalmente la testa grida:
Chi è stato?
Non ho visto ma credo uno della fila!! risponde calmo il tale.[/size]
signora, signora...
Le serve della crema per le mani?
No, mi dia 5 scatole di viagra, subito!!
5 scatole? e a che le servono?
Sta per atterrare un aereo di russe assatanate!!
La farmacista gli impacchetta cio' ch'egli aveva richiesto.
Il giorno dopo lui si ripresenta nella stessa farmacia, sempre piu' affannato:
signora, signora...
Altre 5 scatole di viagra?
no, crema per le mani, l'aereo non e' piu' atterrato!![/size]
Buongiorno
Buon giorno caro, c'è il tuo papà?
No!
E dove è: al lavoro, in città...
No è morto dove sotto il trattore
E la mamma?
No!
E dove è: in città a fare la spesa, in ufficio
No è morta.
Dove?
Sotto il trattore
E tuo fratello, tua sorelle
No, non ci sono!!!
E sono a scuola, al lavoro.
No sono morti...
Dove?
Sotto al trattore!!!
E allora bimbo che fai qui tutto solo!
Quido il trattore[/size]
[/size]
Signore, Barbie ginnasta Lit.38.000, Barbie amazzone Lit.40.000, Barbie maestra Lit.40.000, Barbie avvocato Lit.38.000 ecc. ecc. Barbie divorziata Lit.590.000..."
Diamine, e che mai avrà di più la Barbie divorziata???!!???", sbotta il cliente !!!
Beh, la casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken,la villa al mare di Ken....[/size]
Signore, io voglio sposare sua figlia! Sono venuto a chiedere la sua approvazione.....!
Il padre: Ha gia` visto sua madre, cioe` mia moglie?
Si' signore, ma preferisco sua figlia![/size]
La notte sono costretti a dormire in enormi camerate legati l'un l'altro da catene su un giaciglio lercio di paglia. Ma hanno una speranza dentro il loro cuore... e allora ... cantano... o mia bel maduninaaaaa e un coro di voci sognanti: che te brile de luntaaan....
Due guardie nere si confidano: Eh, questi cacchio di bianchi, saranno anche delle bestie... però che senso del ritmo che c'hanno![/size]
Senta ma sti jeans se li lavo stringono?
Nooooo, quelli sono veri falsi Levis, sono meglio degli originali!
Si ma se io li lavo stringono?
Le ho detto di noooo, sono meglio di quelli che compra nel negozio!
E se poi io li lavo e stringono?
Guardi non è possibile, sono fatti troppo bene!
E se mettendoli nella lavatrice poi mi stringono?
Non si deve preoccupare, me li porta e io le torno i soldi!
Perfetto, allora li compro!
L'uomo tutto felice va a casa e chiede alla moglie di mettere i
pantaloni nella lavatrice. Dopo averli tirati fuori come volevasi dimostrare erano diventati 7 taglie più piccoli, allora l'uomo senza perder tempo se li indossa e con questi pantaloni che gli arrivavano sopra le ginocchia corre alla fiera. Trovata la bancarella si rivolge al negoziante: Senta lei... mi riconosce?
... mmm... no, non direi, quando l'ho vista?
Qualche ora fa... ero quello che le chiedeva se questi pantaloni
stringevano!
Miiiiii e quanto sei cresciutoooooo!!![/size]
E non litigare con nessuno disse la mamma al figlio che partiva per la seconda guerra mondiale.[/size]
Senta potrei sapere come sta mio marito che è morto 14 anni fa?
Come si chiamava?
Luigi Rossi
Vabbè signora è impossibile... di Luigi Rossi qua ce ne sono migliaia, mi dica qualcosa per riconoscerlo, qualche cosa particolare"
... mmm... non ne ha... so solo che mi ha detto che se l'avessi
tradito dopo la sua morte si sarebbe rivoltato nella tomba
Ahhhhhhh dice san Pietro GIGI LA TROTTOLA[/size]
E' per difendersi?
No, a difendermi ci pensera il mio avvocato[/size]
Gennaro tu sei mio fratello mi puoi capire e mi puoi aiutare.
Il fratello: dimmi Carmela,parla.
La sorella: Genna io vado con un uomo e non mi basta,con due e non mi basta con tre niente, con quattro, cinque......come devo fare??.
Il fratello: Carmela bella del fratello ma tu sei malata?!?.
La sorella: E Genna vaglielo a dire tu a mio marito che invece dice che sono una zoccola!!!![/size]
Ad un certo punto si sente BIIIP!, l' Americano dice Scusate avvicina la mano destra, con il pollice all' orecchio e il mignolo alla bocca e inizia a parlare Hellò, Wuot is..., terminata la comunicazione fa agl' altri due é un nuovo modello di cellulare corporeo, ha un ottima ricezione, Salgono di una decina di piani e si sente BIT BIT!, il Giapponese dice Perdonatemi si tocca il lobo dell' orechio e inizia a parlare UTATSUSCIKIRI..., terminata la comunicazione dice é l' ultimo modello di Telefono auricolare, così uno ha le mani libere mentre parla, salgono ancora di una decina di piani e si sente PROOOT!!! e l' Italiano Scusate é arrivato un FAX!.[/size]
Andavo troppo forte??
NO..volava troppo basso!!!!!![/size]
E Sabrina: Ohhh... i logaritmi me li faccio a casa col Tantum Verde, quando ci ho le placche![/size]
Digli che non ne vogliamo...[/size]
Il russo dice: Mio bisnonno era alto 14 km!
E l'americano: Il mio invece toccava con la testa la Luna
L'italiano si rivolge all'americano e gli chiede: Il tuo bisnonno ha mai visto due grosse palle?
E l'americano convinto: Ma certo! Erano le palle di mio nonno![/size]
Farà l'assegno per l'intero ammontare del gioiello, lo darà al gioielliere che si terrà anche l'anello. Il gioielliere al lunedì mattina dopo aver verificato la validità dell'assegno, consegnerà l'anello alla ragazza che passerà a prenderlo.
Il gioielliere considerando vantaggioso l'affare accetta.
Il lunedì mattina, appena aperta la gioielleria, squilla il telefono, il negoziante risponde: «Pronto» e dall'altro capo: «Buongiorno, sono il signore che sabato pomeriggio è venuto per acquistare l'anello da 26 milioni. Bene, faccia pure a meno di telefonare in banca, l'assegno è scoperto, e quando arriva la ragazza per ritirare l'anello, le dica che ho passato il più bel week-end della mia vita[/size]