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Ehi, straniero!
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Commenti
Sai? dice una ragazza all'amica - a
fine mese mi sposo con Giorgio" "Ma come... io mi
credevo che fosse un semplice flirt" "Pure lui ci
aveva creduto!"[/size]
Salgono su una macchina trovata nei pressi e scappano con l'acceleratore a tavoletta.
Sulle strisce pedonali per un pelo evitano
una vecchietta che si mette a strillare:
"MA SIETE MATTIII!!!" E uno dei due subito
fa all'altro: "Presto presto scappiamo che
ci hanno riconosciuti..."[/size]
Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedere informazioni. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: - La prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte! - Il passeggero si scusa e dice:
- Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato cosi' semplicemente toccandole una spalla!!!
- Vabbe' non e' proprio colpa sua, ma oggi e' il mio primo giorno di lavoro come tassista... e sa ... negli ultimi 25 anni guidavo un carro funebre
Alla visita di leva 4 aspiranti reclute. "Tu, leggi il cartello!" "Funicolare di Como." "Bene, abile, arruolato, destinazione alpini. Avanti un altro. Tu, leggi il cartello!" "Funicolare di Como." "Bene, abile, arruolato, destinazione fanti. Avanti un altro. Leggi il cartello!" "Funicolare di Como." "Bene, abile, arruolato, destinazione alpini. Avanti un altro. Leggi il cartello!" (con accento siculo) "Fu Nicola Re di Como." "Abile, arruolato, destinazione carabinieri."
Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1. Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità. Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all’auto! Più in là un contadino con la vanga dice: “Sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento … ma conoscendo le cazzate che racconta l’ho sepolto ugualmente!”
hanno ucciso il Leader della Lega Nord! Pensate: lo hanno trovato morto
sotto una..Quercia, con un Buttiglione nel c**o e...senza Maroni![/size]
Saddam Moriam Mazzat. [/sizef22065098]
Chiede agli studenti se qualcuno è in grado di fargli un esempio di "tragedia".
Un ragazzino alza la mano e dice: "Una tragedia è quando il mio miglior amico esce di casa e finisce sotto
una macchina morendo". Ma Prodi lo interrompe: "No, questo sarebbe un incidente".
Una bambina alza la mano: "Una tragedia è quando l'autobus della scuola con 50 bambini cade in un burrone
e muoiono tutti". Ma Prodi contesta: "Mi dispiace, questo è quello che noi chiamiamo una 'Grande Perdita'".
Tutti tacciono finche' Pierino alza la mano e dice: "Se il suo aereo mentre ritorna a Roma precipita
per lo scoppio di una bomba, questa sarebbe una vera tragedia". E Prodi: "Perfetto, meraviglioso!
E mi sai dire perché questa sarebbe una tragedia?". E Pierino: "Certo! Perché ciò non sarebbe
un incidente e non sarebbe neppure una gran perdita!". [/size]
mentre l'Italia quando ha incontrato Prodi [/size]
Un genovese, che ha appena perso la moglie, si reca al giornale locale per far pubblicare un necrologio:
"Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio."
"Bene. Prego, mi detti il testo."
"MORTA MARTA."
"Come??? No, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano Scozia???
E poi sappia che fino a cinque parole la tariffa è la stessa!"
"Ah, ma davvero? Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA BLU!"[/size]
Arriva il primo arciere, bellissimo, con un vestito stupendo, prende la mira, e centra la mela.
Va da re Artù, e dice "Hi, I'm Guglielmo Tell".
Arriva il secondo arciere, ancora più bello, vestito meglio, e scocca la freccia che centra ancora più perfettamente la mela, va da re Artù, e dice "Hi, I'm Robin Hood".
Arriva il terzo arciere, il più bello di tutti, molto distinto, e con un mantello stupendo,
prende la mira, lancia la freccia, e accidentalmente centra il cuore del bambino, che muore sul colpo.
Arriva da re Artù, e dice "Hi, I'm sorry!"[/size]
"Ah, Marta, come vorrei salire su quell’aereo!!!"
"Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!"
La scena si ripete ogni anno, finché i due sono molto anziani:
"Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andrò mai più ...."
"Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!"
Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti:
"Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla,
ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!! Vi va bene?"
I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie,
e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti;
fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non fiatano. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchietto: "Ehi, ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!"
E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta è caduta fuori volevo dire qualcosa,
ma 10 dollari sono 10 dollari!!!"[/size]
che con una strepitosa frenata riesce a fermarsi a due centimetri dalla vecchietta.
La vecchietta spaventata si gira verso l'auto e imprecando contro l'autista spericolato dice:
"Potevi almeno suonare ... Mi stavi per ammazzare!"
L'autista, tirando fuori la testa dal finestrino: "E io che ne sapevo che ti piaceva anche la musica ..."[/size]
"Ho appena comprato un nuovo apparecchio acustico. Mi è costato 2000 euro, ma è il meglio del meglio.
Praticamente perfetto!"
"Davvero?", risponde il vicino. "Di che marca è?"
"Le dodici e trenta!"[/size]
lastre al paziente:"Da queste lastre e' evidente
un serio danno a polmoni e bronchi".
"Ah, meno male fa il paziente avevo paura di
aver pagato le lastre senza bisogno!"[/size]
Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda
stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un 'Manuale di
statistica sessuale'
Incuriosito le chiede di cosa si tratti.
Lei: 'E' un libro molto interessante! Lo sapeva lei che gli arabi hanno il pene più lungo mentre ai napoletani spetta il primato per il maggior diametro?'
'Comunque mi scusi.... non ci siamo nemmeno presentati! Io mi chiamo Janet!'
E lui: 'Molto lieto... Mohammed Esposito!'
ma che ha ...si sente poco bene? il signore preoccupato risponde io sto bene,
ma sono preoccupato perchè ho fatto un sogno e cosa ha sognato?
bhe, ho sognato che mi è caduto un dente...e dicono che nel sogno la perdita din un dente,
porta la morte di un parente...in quanto i denti sono paragonati ai parenti.
Tutto un tratto il passante si sente mancare ed esclama allora...ora sono piu' preoccupato di lei!
anche lei ha sognato quello che ho sognato io? no, peggio....ho sognato di avere 4 denti bucati......
mica avro' 4 parenti che si DROGANO![/size]
Artu': "Ginevra, vergognati! Io che ti ho dato tutte le felicità che volevi,
ti ho donato tutto quel che una donna poteva desiderare! ".
Ginevra piange copiosamente. Re Artu': "e tu, Lancillotto, mio prode e valoroso guerriero... ma... ca**o!
Non ti potresti fermare un attimino, almeno quando parlo??". [/size]
precipita per una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri di sotto vicino alla casa di un contadino.
Questi esce per vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici.
Alcuni giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che ritrova il bus e chiede
al contadino se sa dove siano finiti i politici. "Li ho seppelliti". "Ma perche' erano morti tutti?".
E il contadino: "Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come siano bugiardi..."
[/size]
Berlusconi, insieme all 'autista scendono preoccupati della macchina,
quando si accorgono di avere preso sotto un maiale di un fattore lì vicino.
Berlusconi dice all 'autista: "vai dal fattore, e digli che abbiamo ucciso il maiale;
però pagalo quanto vuoi, perchè se lo vengono a sapere quelli della sinistra, non mi lasceranno tregua.
Dopo un pò di tempo l' autista torna dalla fattoria pieno di formaggi e di salumi.
Berlusconi chiede all 'autista: ma cosa hai detto al fattore? E l' autista risponde:
Niente, gli ho solo detto, Sono l' autista di Berlusconi. L' ho ammazzato io il porco. [/size]
Entusiasta, corre dal suo panettiere: "Mi dia cinque chili di pane!"
Il panettiere, sapendo che vive da solo: "Via, nonnino, le diventa duro!"
"Allora QUINDICI CHILI!"[/size]
L’elettricista dice: “Credo che ci sia un problema nei circuiti della macchina…
” al che il meccanico prontamente risponde: “No, no, credo piuttosto che ci sia un problema al motore!”.
L’informatico li guarda e dice: “E se zitti, zitti provassimo a scendere,
chiudere, risalire e si provasse a mettere in moto nuovamente?”…[/size]
"Va bene così, signora!", risponde il medico, "vuol dire che la sua vista è ancora perfetta ...!"[/size]
Michele, allora, perché non ti decidi finalmente a venire da noi? Il futuro
è a Mediaset! Noi abbiamo la libertà! Abbiamo i mezzi! Un sacco di mezzi.
Lo sai che, addirittura, a casa Berlusconi, ci sono i gabinetti d'oro?
I gabinetti d'oro?
Giuro. L'ho usato personalmente l'ultima volta che sono andato ad Arcore!
Qualche giorno dopo Santoro è invitato ad Arcore da Berlusconi per vedere
se c'è modo di farlo lavorare a Mediaset. Ad un certo punto della conversazione
Santoro fa:
Senta presidente, mi tolga una curiosità, è vero che lei in casa ha il
gabinetto d'oro?
Il gabinetto d'oro? Io? In casa mia? Ma chi glielo ha detto?
Fede.
Fede? Ah, ecco chi è quel coglione che ha cagato nella Coppa dei Campioni! [/size]
Il figlio di un genovese va dal padre e gli chiede: "Papà, papà, cos'è il capitalismo?".
E il padre risponde: "Eh, figliolo! Capitalismo è quando compri una cosa alla metà del suo prezzo
e vendi qualcosa al doppio del suo prezzo. Non è matematica, però...". [/size97669ccf5]
quindi estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il venditore lo guarda dubbioso. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
"So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se l'assegno è coperto.
Allora facciamo cosi',oggi e' venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse.Tenga assegno e gioiello.
Lunedi’ mattina dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia compagna."
Il venditore e’ tranquillo. Il lunedì si reca in banca, dove pero' trova che l'assegno non è coperto.
Richiama subito il cliente che gli risponde:
"Stracci tranquillamente l'assegno e si tenga il diamante, ormai sono gia' riuscito a trombarmela!" [/size]
"Ciao, come va? Hai sentito che freddo che fa ultimamente?"
"Non me ne parlare ... Credo che dove abito io sia il posto più freddo di tutto il polo sud!"
"Non è possibile, fa sicuramente più freddo dove abito io!!!"
"Ah non mi credi? Allora vieni a casa mia che ti faccio vedere ..."
I due si dirigono all 'abitazione del primo pinguino, dove in verità, fa un freddo boia. Il padrone di casa dice all 'ospite:
"Lo vedi quell 'archetto giallo laggiù?"
"Sì, perché?"
"Quella è la mia pipi di ieri!"
"Accidenti, per fare freddo fa freddo, ma vieni da me e te ne accorgerai!"
Vanno così a casa del secondo pinguino. L' ospite dice: "Caspita se fa freddo!!!"
"E ancora non hai visto niente. Vai verso il letto e tira su le coperte!"
L' amico va verso il letto e solleva le coperte, irrigidite dal freddo: "Ma ci sono tre palline bianche qui..."
"Ecco prendile e tirala sulla stufa!"
L' amico tira le tre palline in rapida successione:
PRRRR, PRRRR, PRRRR[/size]
"Come hai potuto dire che tua sorella è un'orca, dille subito che ti dispiace!"
Luigi ubbidisce:
"Martina, mi dispiace tanto che sei un'orca!"[/size4b1d9cc70]
Il movimento ondoso del lago la porta però in una zona dove è vietato pescare.
Viene fermata e minacciata di multa per pesca abusiva da parte del guardia pesca:
"La devo multare perché lei ha tutta l'attrezzatura in barca"!
"Ma è di mio marito!", protesta la signora, "e io, come vede, sto solo leggendo, non sto pescando!"
"Non importa, la devo multare!"
"Okay, faccia pure, però sappia che appena siamo a terra la denuncerò perché ha tentato di violentarmi!"
"Ma signora!", protesta la guardia, "io non le ho proprio recato alcuna molestia!"
E la signora: "Sarà anche vero, però aveva tutta l'attrezzatura con sé!"[/size]