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Ehi, straniero!
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Commenti
Ma si può sapere cosa è successo?
Ieri il clown ha tagliato la corda... nel bel mezzo del numero
dell'equilibrista![/size]
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Noi plodulle mele du tutti i gusti tu solo chiedele!
E il tizio decide di provare:
Bene, mi dia una mela al gusto di cioccolato!
Attenda plego...
Il cinese si mette a digitare su una tastiera e dopo pochi secondi dalla macchinetta esce una mela: il tipo la assaggia:
Ehi! Sa veramente di cioccolato!!! Non e' possibile: voglio
riprovare... Mi dia una mela al gusto di...merluzzo!
Attenda plego...
E la mela arriva, e sa veramente di merluzzo!!!
Non ci credo, devo riuscire a fregarlo... Senta, perche' non mi fa una mela al gusto di FI*A???
Attenda plego...
La mela esce, il tizio la morde e... BLEAH! Ma sa di ME**A!!!
Plego... GILALE MELA!!![/size]
Un passante incuriosito si ferma,acquista il giornale, lo legge attentamente senza però trovare traccia della notizia annunciata.
Subito dopo lo strillone riprende: Sensazionaleee truffa, 54 vittime!.[/size]
Quest'estate sono andato col mio 26 metri alle maldive, ma che paxle, ma che paxle. Poi sono andato con il 12 metri del giro in Sardegna, ma che paxle. Poi io e franco siamo andati in corsica con il suo 16 metri, ma che paxle, ma che paxle. E tu cosa hai fatto?. L'amico ribatte: io sono andato con il mio 19 cm (tondo 5) a rimini e mi sono divertito un casino.[/size]
L'inglese vede una mosca che nuota nel boccale della sua birra e dice al barista: Barista, posso avere un cucchiaio? e con calma rimuove la mosca. Anche l'irlandese trova una mosca nella sua birra e dice: Pussa via! e caccia via la mosca con le dita. Anche lo scozzese ha trovato una mosca nella sua birra; prende la mosca con le sue dita e dice: OK, bastarda! Sputala fuori. Ora![/size]
Ah, bene! Hai smesso di fumare?
Macchè... Ho smesso di comprare il giornale![/size]
Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra e cerca di atterrare soltanto con quello di sinistra.
Pilota chiama base. Pilota chiama base. Nel motore di sinistra non c'è benzina.
Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato.
Pilota chiama base. Pilota chiama base. Gli alettoni di coda non funzionano.
Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi: Padre nostro, che sei nei cieli...[/size]
Appena i due galli si incontrarono, il vecchio disse al giovane:
Senti un po', sai bene che non possiamo coesistere e spazzolarci tutti e due le gallinelle. Qui ne deve stare uno solo di noi, ma io non ho la forza per battemi con te. Che ne diresti di sfidarci in una corsa, e chi vince sbatte fuori l'altro?"
Come no! disse il galletto. Tanto ti batto anche nella corsa. Facciamola pure.
Aspetta un momento disse il vecchio gallo. Tu hai muscoli più forti dei miei, e non possiamo partire alla pari, mi batteresti subito. Che ne dici di darmi un po' di vantaggio, così posso sperare anch'io di vincere? Facciamo il giro del pollaio, e io partirei due metri avanti a te. Ci stai?
Certo che ci sto! esclamò il galletto, e pensava anche dieci metri avanti mi può stare, sto rimbambito, tanto lo fregherei lo stesso!
Pronti, via, e i due galli cominciano la sfida.
Il contadino guardava il suo pollaio, e quando la corsa partì cominciò a smadonnare come un ossesso. Corse in casa, afferrò il fucile e bang!, stese il galletto.
"Giuda schifoso! esclamò. E già il terzo galletto fr*cio che mi rifilano, quei bastardi!.[/size]
Prof:La capitale della Francia e'...
Antonio suggerisce: Parigi
Marco: Parigi
Prof: Quella della Spagna?
E la scena si ripete,ma ad un certo punto il prof chiede Dimmi la capitale degli U.S.A, da Antonio non arriva alcun suggerimento e irritato Marco inizia a dire Uo sci Nto, uo sci Nto(in dialetto significa vuoi uscire Antonio).[/size]
Come si può mangiare in un momento simile?
Il mio medico mi ha sempre consigliato di mangiare prima di bere[/size]
Sai, sono riuscito a rubare in quella villa senza accendere la torcia elettrica.
Non mi dire!.. E come hai fatto?
Hanno lasciato la luce accesa per paura dei ladri.[/size]
vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico: "Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi..."
Watson replica: "Vedo milioni di stelle. "
Holmes: "E cio' cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto: "Dal punto di vista astronomico mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto di notte. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è la potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece lei cosa ne deduce?
Holmes: " Ma ****... ci hanno fregato la tenda
> veterani del mio Corso...
>
> Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola
> al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel
> vuoto...
>
> Mia moglie mi chiese: "la conosci"?
>
> "Si!" Sospirai. "E' la mia ex ragazza.
>
> Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata, e da
> allora non l'hanno praticamente più vista sobria..."
>
> "Mio Dio" - esclamò mia moglie - "chi avrebbe mai detto che una persona
> potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!"
Il ragazzo, sedendosi subito sulla sedia lasciata libera ribatte – “meno male ero così stanco di stare in piedi…”
- "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!"
- La suora ubbidisce e viene beatificata.
- "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa."
- La seconda suora ubbidisce ed entra.
- "E tu invece, suor Gabriella..."
- A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"
- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
- La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."
- "Prendilo per la maglia!", ma la maglia si strappa.
- "Prendilo per i pantaloni!", ma questi si strappano.
- "Prendilo per le mutande!", ma anche queste si rompono.
- "Prendilo per il culo!"
- E l'istruttore: "Io ho il paracadute e tu no!!!"
Lui disse: Usi il reggiseno? Ma se non hai niente da metterci
dentro... Lei disse: Anche tu usi gli slip...
Lui disse: Proviamo a cambiare posizione stasera?
Lei disse: Che bella idea! Tu stiri e io mi stendo sul divano e dormo!
Perche' le donne sposate pesano di piu' di quelle single?
Le donne single arrivano a casa, guardano cosa c'e' in frigo e vanno
a letto!
Le donne sposate arrivano a casa, guardano cosa c'e' a letto e vanno
al frigo!
L'uomo: Dio, perche' hai fatto la donna cosi' bella?
Dio: Perche' tu la potessi amare.
L'uomo: Ma... perche' l'hai fatta cosi' stupida?
Dio: Perche' lei ti potesse amare!!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...
p.s.
speriamo che non vi venga in mente quando vi fermano!!!!:evil:
è il voler giudicare che ci sconfigge... (Col. Kurtz)