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Ehi, straniero!
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stancatosi per la passeggiata, fa per sedersi su una panchina. Al che l'amico gli dice: "Attento, non sederti ...
c'è la vernice fresca!"
"Oh, ... non preoccuparti... c'ho le mutande di lana!"[/size]
le flatulenze sommesse. Questo "malanno" sta cominciando a rovinare la sua vita sociale,
l'ambiente di lavoro, si sente poco gradita, respinta, imbarazzata, le fa dappertutto.
Così si decide che non può continuare e va dal dottore: "Vede, sono un poco imbarazzata a dirglielo, ma, ecco,
ho grossi problemi con i peti silenziosi, mi stanno rovinando l'esistenza.
Pensi che anche durante la sua visita ho continuato a farli incessantemente,
mi sento imbarazzatissima, cosa può fare per me?".
E il dottore: "Prima di tutto vediamo di scegliere il suo nuovo apparecchio acustico ..."[/size]
"Sta zitto e vola, scemo!"[/size]
a domandare al piccolo Silvio Berlusconi:"Ma tu
credi in Dio?". Il piccolo, precoce Silvio disse:
"Non esageriamo, mi consenta. Diciamo che stiamo
in rapporti cordiali".[/size]
[/size]
Un marsala!
All'uovo?
No, a me... deficiente!![/size]
Lo confessa alla nonna che la sconsiglia dicendole che quel tipo di gara è poco raccomandabile.
Lei tuttavia va e arriva seconda.
Allora ritorna dalla nonna e le dice: "Non sono arrivata prima per un pelo!".
E la nonna: "Perché? Ti hanno contato anche quelli?"[/size]
Il suo sogno è di diventare una grande attrice di Hollywood, ricca e famosa e quindi
il suo più grande desiderio è di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei è proibitivo.
Finché un giorno, gironzolando per il porto, conosce un marinaio a cui confida i suoi sogni.
"Ma cara Rosalia", dice il marinaio, "un sistema ci sarebbe per arrivare in America.
La mia nave parte proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il viaggio
da clandestina. In fondo sono una ventina di giorni!"
Rosalia, che però non è ingenua, chiede se il marinario vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice:
"Beh, certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio".
Il desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive più rosee fa sì che l'indomani
si trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina del marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno)
lei si concede al marinaio. Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere in vista della costa americana,
lascia la cabina e al primo passeggero che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?"
E l'uomo: "New York? Ma questo è il traghetto[/size]
con un cartello che dice "per sole donne". Dal momento che si trovano lì senza i rispettivi fidanzati,
decidono di entrare. Il portiere spiega loro come funziona la cosa: "Abbiamo diversi piani.
Voi potete salire piano per piano e quando trovate quello che cercate vi potete fermare.
E' facile decidere, perché ad ogni piano c'è un cartello che vi dice cosa troverete.
L'unica regola è che, una volta lasciato un piano, non potrete più tornare indietro".
Le amiche si consultano e decidono di accettare. Così cominciano a salire e al primo piano trovano un cartello:
"qui tutti gli uomini sono pessimi amanti, ma sono sensibili e gentili".
Le amiche ridono e senza esitazione proseguono per il piano successivo. Il cartello al secondo piano dice:
"qui tutti gli uomini sono amanti fantastici, ma normalmente trattano male le donne".
Le amiche si scambiano uno sguardo e con decisione imboccano nuovamente le scale.
Arrivano cosi al terzo piano, dove trovano il seguente cartello:
"qui tutti gli uomini sono grandi amanti e sensibili alle esigenze delle donne".
La cosa sembra interessante, ma ci sono ancora altri due piani.
Al quarto piano, il cartello è perfetto: "qui tutti gli uomini hanno un fisico perfetto;
sono sensibili e gentili con le donne e amanti straordinari; sono anche single, ricchi e sinceri".
Le donne sono molto interessate, ma decidono che è meglio vedere cosa ha da offrire il quinto piano.
Così salgono ancora e trovano il seguente cartello: "qui di uomini non ce ne sono.
Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'è proprio modo di accontentare una donna".[/size]
"Beato te! La mia è ancora viva!"[/size]
E il dottore: "Bella figliola!!!"[/size]
Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di avere il palloncino sempre tra I piedi, dice al figlio di smetterla,
minacciando di picchiarlo in caso contrario.
Allora il bimbo comincia a giocare con il palloncino solo quando il padre non c' è.
Un giorno, mentre il bimbo gioca allegramente nel corridoio, il babbo torna a casa in anticipo.
Mentre si apre la porta, il bimbo disperato entra in bagno e getta il palloncino rosso nel water.
Una volta entrato, il babbo posa la borsa e si dirige di corsa verso il bagno,
chiude la porta, si siede sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto il bisogno tira un sospiro di sollievo.
Dopo essersi alzato, lancia un 'occhiata al WC e si accorge del palloncino, diventato di un orrendo colore viola-marrone.
L' uomo si spaventa moltissimo, pensa che liberandosi gli sia uscito un organo, forse il fegato, e chiama la moglie.
Quest' ultima, al vedere il presunto organo, si preoccupa anche lei e si dirige subito in bagno, osserva perplessa quella massa e comincia a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino.
Più tardi il babbo chiede al dottore cosa diavolo potesse essere, e questi gli risponde, pulendosi gli occhiali:
"Mi creda ... è La prima volta che sento parlare una scorreggia col guscio..."[/size4ac154be4]
d'urgenza per un parto. Egli si precipita, ovviamente col cuore in gola, ed entra nella camera della partoriente.
Nota che il nascituro si presenta male e decide di usare il forcipe. Ma a causa dei suoi forti tremori,
il ferro gli sfugge di mano e colpisce in testa la madre che muore sul colpo. Allora il giovane medico,
disperato per il guaio combinato, afferra il neonato per la testa e tira così forte che perde l'equilibrio e il bebè
vola attraverso la stanza e colpisce il padre che sta prendendo una boccata d'aria alla finestra,
cadendo così tutti e due di sotto dal settimo piano. Il giovane medico, rendendosi conto della vastità del suo disastro,
decide di cambiare paese e apre un altro gabinetto medico in un altra città molto lontana dalla precedente.
Un mese più tardi viene nuovamente chiamato d'urgenza al capezzale di una partoriente.
Due ore dopo è di ritorno a casa sua e la moglie gli chiede angosciata: "Allora, come è andata?"
"Non troppo male. Questa volta sono riuscito a salvare il padre!"[/size]
Gli si avvicina un altro signore, altrettanto distinto, che incuriosito gli chiede:
"Mi scusi, .....ma perchè continua a ripetere sempre "20, 20, 20,......." ed il primo signore, seccato:
eccone un altro che non è capace di farsi i ca--i suoi...!!! E continuando a passeggiare: "21, 21, 21, 21, 21,......"!![/size]
"Cari$$imo papà, mi $to divertendo un $acco, ma avrei bi$ogno di qualco$a.
$e ti viene in mente co$a $pediscimela pre$to, grazie ....
$aluti$$imi tuo Marco"
La risposta:
"Carissimo Marco, soNO contento che tu ti diverta NOn hai idea di quanto
NOi siamo orgogliosi di un figlio così saNO e robusto.
Se fai caNOa o giochi a nascondiNO, divertiti un po' anche per NOi.
Ti salutaNO tutti, papà".
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Il medico: "Signora, quanti anni ha?"
La signora: "Settantasette."
Il medico: "Signora, dica 'trentatrè'!"
La signora: "Ma non ci crede nessuno!!"[/size]
Ad un professore, all’ingresso di un paese,
si blocca l’auto. Cerca un’officina, ma non ce ne sono.
Gli indicano in alternativa un meccanico che
aggiusta macchine agricole. Si reca da lui.
Il meccanico in mezz’ora ripara il guasto.
Complimenti! Veramente in gamba - esclama
il professore Lei è formidabile! Come si chiama?
Giovanni Pascoli
Mamma mia, un nome molto conosciuto!
Eh!sì. E’da trent’anni che lavoro qui [/size]
"Perché piangi, Beppino?"
"Perché mia sorella non vuole giocare con me!"
"Maria, perché non vuoi giocare con Beppino?"
"Perché lui piange!"[/size73d2f852d]
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Due amici che non si vedono da tanto…il primo: “Questa estate sono andato a pesca,
ho preso un pesce di 2 o 3m, anzi no era di 4.5m, ma che dico era anche 5m…”
L’altro: “Cos’era una balena?!Io invece sono andato a caccia di leoni, ne ho preso uno con un colpo,
diritto in testa, è arrivata la guardia forestale e mi ha detto che non si poteva cacciare leoni,
così ho sparato anche a lui, ne sono arrivate altre due e ho sparato,
sono arrivati tre poliziotti e li ho uccisi…” Il primo: “Tsè…”
“E se te non scorci quel pesce io ti faccio una strage!!!”[/size]
Dopo la medicazione il medico le domanda: - Signora ma come si è fatta male?-
L'anziana donna, un po' intimidita fa: - Ho sbattuto contro un pene pulito... -
Come??? Un pene pulito? -
Si, si... contro un pene pulito!-
Il dottore pensa che la signora sia sotto shock... quindi non da molto peso alle sue parole.
Arriva la figlia della signora alla quale il dottore domanda:
Scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene pulito... mi sembra senza senso...
forse è ancora sotto shock!-
No dottore, è che mia madre si è messa in testa di parlare in italiano perfetto...
in realtà ha sbattutto contro un casso netto![/size]
ieri ho centrato un arcobaleno[/size]
Il secondo: "Prendo un tè anch'io, ma ... mi raccomando, che la tazza sia pulita!"
Passa qualche istante e il cameriere torna con le ordinazioni: "Ecco i tè. Chi dei due ha ordinato la tazza pulita?"[/size]
Si avvicina un vigile e le chiede cortesemente di chiudere le gambe perchè ci sono i bambini che stanno giocando.
La vecchietta scocciata risponde: se chiudo le gambe le mosche vanno tutte sull’anguria![/size]
Il medico non se la sente di dirlo subito al padre e lo fa entrare da solo nella sala dell'incubatrice
in modo che se ne possa rendere conto. Il padre entra, poi a un certo punto il medico sente un urlo
spaventoso ed entra nella stanza chiedendo: "Allora, ha visto suo figlio?" e il padre sgomento:
"Macchè, non ancora. Ho visto un ragno grosso così e per fortuna sono riuscito ad ammazzarlo!!!"[/size]
Lui: “Sì, ma tu diventerai polvere da sparo”.[/size]
L'altro risponde felice "Ok! Ma il vino lo beviamo prima o dopo?"[/size]