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Ehi, straniero!
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Commenti
al momento dell1 ostia una vecchia urlò "ma io sento una puzza!" e il prete disse
"signora ma io vi ho dato il corpo di cristo!" e la vecchia"ma proprio la parte del c**o avete dato a me!?"[/size]
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce: 'Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo compagni di alloggio e niente più'' La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi. Dopo qualche giorno Simon dice 'Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo più la padella per le bistecche. Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa??' 'Questo non lo so proprio. Però facciamo una cosa: chiediamoglielo'. Detto prepara una e-mail per la mamma.
'Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo più. Puoi aiutarci?' Dopo pochi minuti la mamma risponde: 'Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete due ricchioni, ma se lui avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!!!!
l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Santità," dice l'autista, "vorrebbe per favore sedersi in
modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa "non mi fanno mai guidare
in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia".
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se
succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere
andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto,
vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a
170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità !!!" Si dispera l'autista. Ma il
Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"O mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il
Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende
la radio.
"Devo parlare col capo". Il capo risponde alla radio e il poliziotto
gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante"
dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante" risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai là, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene" dice il capo "allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"[/size]
AD UN CERTO PUNTO UNO DICE: SAI CHE IL TUO RACCONTO MI TIENE IL FIATO SOSPESO?
L'ALTRO: PER FORTUNA....HAI MANGIATO LA ZUPPA DI CIPOLLE![/size]
AL 35° KM, IL PISANO DICE: TIRITIRI?IL LIVORNESE: TARATARA?
IL PISANO: OH CHE DISCORSI FAI?
IL LIVORNESE: DE' LI FAI BELLINI TE!!!![/size]
Le donne: non pretendo che Dio le dotasse di un libretto di istruzioni per noi poveri uomini,
ma almeno il bottone di spegnimento poteva metterlo bene in evidenza![/sized997f9c06]
L'operatrice: Bene, deve comporre il numero 10 sulla tastiera.
Totti dopo un attimo di pausa: E come faccio? I tasti sur telefono mio arrivano a 9!!!. [/size]
Giovanni... togliti gli occhiali... che cosi' mi strappi le mutandine... aaahhh Giovanni ubbidiente si toglie gli occhiali.
Dopo un poco di nuovo lei: Giovanni... rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba!!![/size]
"Beh, almeno finisci le patatine...!"[/size]
così le notti posso passarle a casa!.[/size]
dice il giudice Ma come si stupisce il detenuto vuole dimettersi signor giudice?[/size]
il ragazzo, chiede: “Papà, perché quell’uomo si veste come una donna?” “Perché deve parlare molto.”[/size]
"Eh lo so marescia', ma più che la scala è il corrimano che è scomodo..."[/size]
di un lussuoso ristorante. Gli si presenta il maitre che con gentilezza:
Il signore vorrebbe cominciare con del caviale?-
Caviale? E chi je?-
Sono uova di storione.-
Ah... allora portamene due. Strapazzate!-[/size]
Lei dice: "Non preoccuparti, ti dico io come si fa. Metti il tuo pisello dentro la mia fxga,
adesso tiralo fuori, mettilo dentro, tiralo fuori, mettilo dentro, tiralo fuori...
" A questo punto il carabiniere dice: "Deciditi, lo vuoi dentro o fuori?"[/size]
Durante il processo il Giudice lo ammonisce così: "Benedetto figliolo ma non potevate stabilire delle regole
per evitare questo incidente?" Risposta: "Signor Giudice noi le regole le avevamo stabilite prima,
avevamo concordato che se qualcuno sentiva un rumore l'altro doveva gridare NON SONO IL CINGHIALE,
ma io sig. Giudice, le giuro, ho capito: IO SONO IL CINGHIALE." [/size69aaa5f3d]
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere il mezzo.
La moto e' in condizioni perfette: cromature brillanti e motore a posto, sembra nuova.
"Ho un segreto!" spiega il vecchio proprietario "basta che ungi con la vaselina le parti cromate
quando piove e la moto restera perfetta!"
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La stessa sera la sua ragazza lo invita,per la prima volta,
a cena a casa sua e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlera', nella mia famiglia e' usanza che il primo che parla lavera' i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La corica sul tavolo e comincia a farci l'amore. Nessuno parla.
Dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa "Stavolta qualcuno dira' qualcosa...
" La sdraia sul tavolo e fa l'amore anche con lei.
Nessuno apre bocca. Alla fine Gigi da una bella occhiata alla matura,
ma ancora prestante madre della ragazza,la mette sul tavolo e fa l'amore anche con lei. Niente.
Mentre prendono il caffe, in un silenzio sempre piu imbarazzante,
Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre della ragazza sbotta:
"E vabbé, basta!!! Li lavo io questi c***o di piatti!!!" [/size]
incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:
"Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, cosi' ti daremo un
desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno,
morirai.
Qual e' il primo desiderio?"
Il cowboy risponde:
"Voglio vedere il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci
bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da' una pacca sul posteriore.
Il cavallo parte a razzo. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno
con
una bionda, nuda. Lei salta giu' dal cavallo ed entra nel teepee con il
cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo,
"Tipico uomo bianco - riesce a pensare solo a una cosa."
Il secondo giorno, il capo gli chiede:
"Il tuo desiderio di oggi qual e'?"
Il cowboy dice:
"Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e
gli bisbiglia qualcosa nelle orecchie, quindi gli da' una pacca sul
posteriore. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una rossa,
nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa "Tipico uomo bianco - domani morira' e
riesce a pensare solo a una cosa."
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
"Questo e' il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?"
Il cowboy risponde:
"Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le
orecchie, gliele torce con forza e grida:
"Leggimi le labbra! FUGA, dannazione! F-U-G-A!... Con la U"[/size]
mentre se ne va a casa a piedi inciampa, cade su una bottiglia e la rompe facendosi male.
Così quando è a casa si mette due, tre cerotti e se ne va a letto.
Il giorno dopo la moglie gli fa:
te ieri sera hai bevuto vero?
Sgabanaza risponde: noooooo
ma la moglie insiste: si, si, te ieri sera eri ubriaco...
ma sgabanaza nega ...
la moglie fa: se non eri ubriacato te allora chi è stato ad attaccare i cerotti nello specchio?[/size]
Dottore, non so come fare, vorrei rimanere incinta ma non ci riesco, sono mesi che provo...
Vediamo se posso fare qualcosa per lei. Si spogli e si sdrai sul lettino
Ma veramente, dottore, il bambino lo vorrei da mio marito...[/size]
"Se indovino quante pecore hai, me la regali una?"
"Vai!" rispose il pastore....
2543!!! DISSE IL CARABINIERE.
"Bravissimo, ma come hai fatto??, Ora puoi scegliere la tua pecora!" Sconvolto rispose il pastore.
Il Carabiniere si introdusse nel grege, e si accaparro la pecora più grossa che vide.
Mentre si stava allontanando pian piano, il pastore gridò..
"Hei! Tu!"
"SE INDOVINO IL LAVORO CHE FAI, MI RESTITUISCI LA MIA PECORA?"
"OK" Rispose.
"SECONDO ME TU SEI UN CARABINIERE!!!"
"E come hai Fatto" disse sorpreso il carabiniere....
"SEMPLICE, VISTO CHE SU 2543 Pecore tu hai scelto il CANE!"[/size]
" Documento",risponde il conducente " Digos ",e il carabiniere " Documentos "
[/size]
Ciao Maria dove stai andando?
Sto accompagnando mio figlio dallo psichiatra.
Perche'?
E' tifoso dell'Inter, quando l'Inter pareggia si dimena come un pazzo, quando perde insulta me e suo padre...
E quando vince?
Non lo so, ha appena quattordici anni...[/size]
" Lei ha attraversato con il giallo, è in multa, tuttavia se mi risolve questo indovinello non le farò la multa:
che cos' è che ha 4 ruote, 2 fanali, sedili e volante? risposta, una macchina! E si fà presto a dire una macchina,
può essere una berlina, una spider, una station wagon, ecc... bisogna essere più precisi: Verbale.
Il giorno dopo lo stesso poliziotto, con un banale e falso motivo, ferma lo stesso conducente e pone il solito quesito:
che cos' è che ha un manubrio, un faro, 2 ruote, un motore e un serbatoio, una sella? risposta, una moto!
E, si fà presto a dire una moto, può essere a 2 o a 4 tempi, di grossa o piccola cilindrata, ecc... Verbale.
Il povero conducente sentitosi preso in giro propone un indovinello allo stesso poliziotto:
Pagherò immediatamente i due verbali se lei mi risolve il mio indovinello.Il polizziotto fiero e sicuro accetta la proposta.
Che cosè che passeggia di notte, poco vestita, sotto i lampioni con minigonne mozzafiato e la " merce " bene in vista?
Risposta: be, facilissimo, è una prostituta! Il conducente: si fà presto a dire una prostituta,
potrebbe essere: tua moglie, tua sorella, tua madre...[/size]
All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri.Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri
sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti.
Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio.
Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede:
Ma quelli non sono paracadute?
Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua:
Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi?!?
nfatti... -risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare non c'è nulla di cui preoccuparsi.
Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto...[/size]
"Che razza è? "Mah, un incrocio."[/size]
"Hai visto come corre?"
Risponde l'altra: "Vorrei vedere te con il sedere in fiamme!" [/size]