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Ehi, straniero!
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Commenti
Lei: Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno
Lui: Guarda il mio, ha ancora il cellofan [/size]
Un tale con la fidanzata sotto braccio entra in un bar e chiede:
"Un campari!", e nel frattempo infila la mano sotto il reggiseno di lei..!
Ed il cameriere: "Soda?"
"E a te che diavolo te ne frega???" [/size]
Ho accompagnato mia suocera all'aereoporto.[/size]
Non trovo più mia suocera.[/size7ec02c4ba]
"Spero che tu sia assicurato!" "No, Gianni, penso che neanche tu lo sia!" "E come potrei?
Gli oggetti preziosi che ho li ho lasciati tutti al banco dei pegni!" "Certa gente ha tutte le fortune!".[/size]
un uomo, nel palazzo di fronte al mio, si mette tutti i giorni nudo davanti alla finestra!".
Il commissario si reca a casa della donna per accertamenti e vede effettivamente,
l'uomo con il torso nudo."Non c'è niente di male in quello che sta facendo, mia cara signora!" e la signora:
"Non dovete far altro che montare sulla sedia e vedrete!"[/size]
affinchè insieme alla paletta gli venga dato anche il ...secchiello.[/size]
"Entro 3 anni dovete aver rifatto tutto il bosco!!!!!",i militari accettano.
Passa 1 anno,passano 2 anni,il giorno prima del terzo anno il generale si ricorda che doveva rifare il bosco.
Dopo aver pensato a lungo,parla ai militari della sua conclusione:travestirsi da alberi e stare a braccia aperte.
Durante la notte si posizionano, alla mattina passa la guardia forestale per controllare se avevano mantenuto la promessa.Mentre passano vedono scuotersi un albero e pensano:
"Strano,in questo momento non c'è vento!,be comunque fa lo stesso".
Il capitano avendo visto la scena si arrabbia, in lontananza vede arrivare l'albero che si era mosso.
"Mi scusi generale,ho resistito quando un cane mi ha pisciato sui piedi,
ho resistito quando mi disegnavano addosso,ma non ho resistito quando uno scoiattolo mi è salito su per i pantaloni dicendo:
"Oh che due belle noci,una la mangio adesso,l'altra la tengo per l'inverno"[/size]
lo stanno trascinando per la criniera.
Dovete tirarlo per la coda ... e' meno faticoso. suggerisce un
ragazzo indigeno che li incontra per la strada.
I due carabinieri lo ringraziano e seguono il consiglio.
Mezz'ora dopo, uno dei due osserva:
Certo, tirarlo da questa parte e' molto piu' comodo. Pero' ci stiamo
allontanando sempre di piu' dalla Jeep[/size]
Bussano alla porta e San Pietro.. "CHI E' CHE BUSSA??".
I due frati: "SIAMO DUE CAPPUCCINI".
E San Pietro: "..E CHI LI HA ORDINATI????"[/size1484cef41]
messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa,
e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di putxana", e sua madre
e suo padre non erano rispettivamente una zoccoxa e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo
sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non
era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottxre".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.[/size]
Appena arriva l'autoambulanza, gli infermiri gli domandano: "Collasso?". E Totti:
"E che ne so? Non guardavo mica le carte..." [/size]
Beh... è semplice me metto davanti alla tv, scelgo la mejo, je telefono e je dico: "Ahò, so' Totti me voi sposa'?
Passa un giorno e Totti chiama Del Piero per sapere come è andata.
Alessa', dimme... te sei buttato? E Del Piero: Siiii! Ho guardato la TV... ho visto una letterina, l'ho chiamata...
Francesco incuriosito: E che t'ha detto... che t'ha detto la velina?!?
M'ha detto: "Ah France'... me fai mori' quanno fai Del Piero!!!" [/size]
Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa.
Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
"Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è
proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"
Dio: "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho
studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona:
quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare
l'aria più pulita."
"Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata."
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
Dio: "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"
"Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?"
Dio: "Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura
completa di optional, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando
fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero
oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!"
L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo Struzzo li fulmina:
"Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite
tali e quali e per di più Contenti?"
Giraffa: "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il
cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!"
Elefante: "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale
condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza
sporcarmi!"
Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio.
Dio: "Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."
Struzzo: "Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata,
mettiamoci d'accordo bene:
O l'uovo più piccolo...o il culo più largo!!!"
[/size]
Paziente: "Mah, ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera."[/size]
Il papà: "Mah! Non saprei, è meglio che lo domandi alla mamma, è lei che mette a posto tutto!"[/size]
"Signore, non la faccia camminare molto: stiamo facendo l'inventario".
[/size]
"Ma non ti avevo detto di stare attento quando il latte bolliva?"
"Ma io sono stato attento, mammina, erano le SETTE MEZZA PRECISE!"E [/size]
"Mica verrai a mangiare con quelle mani?"
"Mamma, non ne ho altre!"[/size]
Un giorno uno dei due propone: "Caro mio, da un po' di tempo il mio pene reclama qualcosa di piu'
stimolante del rapporto che intratteniamo con le nostre graziose caprette.
Perche' non andiamo in citta' in cerca di una bella puttanella?".
Detto fatto il giorno dopo si presentano dalla puttana del paese che pero'
richiede loro l'uso del preservativo dicendo: "Non vorrei rimanere incinta!".
I fratelli, un po' a disagio, assecondano la meretrice e concludono l'affare.
Poi tornano al loro campo.
Alcuni mesi dopo, seduti accanto al fuoco rievocano con nostalgia quella lontana esperienza di vita sociale.
Dice il primo: "Che interessante esperienza! Come godetti! Che femmina...".
E il secondo: "Dal carattere antipatico pero'...comprendo le sue ragioni, ma ella non fu cordiale con noi!".
"Gia'...ricordo...e a pensarci bene, a te ne importerebbe qualcosa se lei rimanesse incinta?".
"A me personalmente no...".
"Dai, allora, togliamoci questo coso!"[/size]
gli batte sulla spalla e gli offre una manciata di mandorle.
Lui ringrazia e se le mangia.
Dopo quindici minuti lei ritorna con un'altra manciata di mandorle e ripete lo stesso gesto per altre otto volte.
Lui le chiede perché non se le mangia lei. Allora la vecchietta risponde che non è possibile a causa
dei suoi vecchi denti, non riesce a masticarle.
"Perché le compra?", chiede l'autista. La vecchia signora risponde: "Mi piace troppo la cioccolata che le circonda!!!!"[/size]
uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avvia al vicino cimitero.
C'è una vettura funebre, nera che apre il corte, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera.
Dietro la seconda vettura funebre c'è un uomo vestito di nero, da solo,
che segue i feretri con un cane pitbull al guinzaglio. Appena dopo ci sono circa 200 uomini in fila indiana.
L'uomo non può resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò al l'uomo col cane chiedendogli:
"Sono molto spiacente per il suo lutto, e capisco che è un brutto momento per disturbare,
ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?".
L'uomo comincia a spiegare: "La prima carrozza funebre è per mia moglie".
"E che cosa le è successo?". L'uomo risponde: "Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa".
Il primo ritorna a chiedere: "E chi c'è nella seconda carrozza?". L 'uomo rispose:
"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato e ha attaccato anche lei".
Tra i due uomini trascorre qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila."[/size]
Alunni in coro: "Una grande bugia!"[/size]
Un bambino a sua mamma: "Mamma, mamma, mi compri la motoretta!?"
La mamma: "Guarda, se ti comporti così no! Anzi, te la farò vedere con il cannocchiale!"
E il bimbo: "Beh, almeno mi compri il cannocchiale!"[/size]
se la persona che vi sta davanti dice la verità o meno.
Se si dice la verità lo specchio per ricompensa si trasforma in un genio ed esaudisce
un desiderio; se si dice una bugia lo specchio fa sparire d'incanto la persona bugiarda.
Sono stato in America con tre mie amiche alla ricerca di questo fantastico specchio e finalmente l'ho trovato.
Le mie amiche hanno voluto provarlo. La prima, una bella rossa, si è messa davanti allo specchio e ha detto:
"Penso di essere la donna più bella d'Europa" e "Puff!" è scomparsa.
La seconda, una stupenda brunetta, allora si è messa davanti allo specchio e ha detto:
"Penso di essere io la più bella d'Europa" e "Puff!" è scomparsa.
Allora la mia terza amica, una favolosa biondina, si è messa davanti allo specchio e ha detto:
"Penso ..." e subito dopo: "Puff!"[/size]
E Pierino:"Piove anche fuori!". [/size]
Posso mangiare un gelato con panna e cioccolato?
No! è troppo pesante per te!
E se me lo regge con una mano?[/size]
" Cos'è successo? ".
Pierino si è suicidato prima di fare l'esame del sangue. -
" Evidentemente non sapeva un caxxo! ".[/sized2dfdb89d]
Baroni, che strumento suoni? A fiato o a corda?
A fiato, suono il flauto dolce
Bravo
Poi chiede a Micheli (il figlio del sagrestano):
E tu che strumento suoni? A fiato o a corda?
A corda
Bene, e quale strumento?
Le campane della chiesa, prof [/size]