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Ehi, straniero!
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Commenti
"Caro Babbo Natale, mi potresti regalare un sedere nuovo? Il mio ha un buco ..."[/size]
e la mamma: "perchè, quello da ghiacciolo ti va stretto?"[/size]
L'altro: "Io una scatola di Tampax". "E che è?". "Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare,
nuotare, sciare e fare tante altre cose".[/size]
Eri scuro e ora sei biondo, eri piccolo ed ora sei piu' alto, non avevi i baffi e ora hai pure la barba! Quanto sei
cambiato!" e l'altro sconcertato : "Guardi che io non mi chiamo Caputo!" "Minchia, pure il nome cambiasti?"[/size]
Un carabiniere sta facendo le parole crociate e trovandosi in
difficolta' si rivolge ad un collega:
Aiutami: denominazione volgare dell'organo genitale femminile.
Quante lettere?
Quattro.
Mah.. Un'idea ce l'avrei... E' orizzontale o verticale?
Orizzontale.
Allora non lo so.[/size]
“Vada in auto a fari spenti, a occhi chiusi, e a 150 Km. All’ora”. [/size]
sai mi sono fatto la prostata"; il secondo sbalordito, risponde: "scusa ma non avevi la passat...?" [/size78abc91b7]
"allora com'è entrare in una caverna già usata?" Lo sposino sorridente risponde:
"bellissimo! passati i primi 6 cm i rimanenti 20 sono come nuovi, proprio mai usati!" [/size]
e tutti i giorni vedono passare avanti e indietro a pelo d'acqua un cappello.
Lo strano fatto va avanti per circa una settimana quando a un tratto uno dei soccorritori incuriosito
chiede se si sappia chi ci sia là sotto. A quel punto una ragazza risponde:
"Non preoccupatevi, quello è mio nonno ... la scorsa settimana aveva detto:
'Domani, piova o non piova, io aro il campo!'"[/size1f4875970]
Vedi caro, risponde la mamma, noi siamo le navi del deserto e la gobba ci serve perchè è un'importante riserva d'acqua,
cosi possiamo restare per tanti giorni senza bere. "Mamma?" ridomanda il cammellino tutto incuriosito
" ma come mai se siamo le navi del deserto abbiamo tutto questo pelo?
" Vedi caro, il pelo serve per proteggerci dal cambio di temperatura tra il giorno e la notte,
come ti ho detto prima noi siamo le navi del desetro. "Mamma?" insiste ancora il cammellino
"ma come mai abbiamo queste ciglione e queste labbrone?".
"Caro devi capire che nel deserto ci servono per proteggerci dalle tempeste di sabbia,
le ciglione ci proteggono gli occhi e le labbrona, la bocca. Come ti ho gia spiegato prima noi siamo le navi del deserto".
"Mamma scusami un'ultima cosa""Dimmi caro , dimmi?" "Ma se siamo le navi del deserto mi vuoi spiegare
cosa ci facciamo qui allo zoo?".[/size]
Giovanni vai in banca a chiedere le quotazioni dei bot.
Passa mezz'ora, passa un'ora, ne passano due e Giovanni non ritorna.
Il maresciallo si affaccia alla finestra per vedere in strada e nota
che Giovanni è disteso, in costume, nel giardino a prendere il Sole.
GIOVANNIIIIII, ma non ti avevo detto di andare in banca?
Certo Maresciallo che ci sono andato.
E allora non potevi venire a darmi la risposta?
E' stato il direttore a dirmi che dovevo prendere il "SOLE 24 ORE" [/size]
figlio cannibale dice al padre: "Che cos'e' quello?". E il padre leccandosi le dita:
"Carne in scatola, figliolo, carne in scatola...". [/size]
Non si può fare pipì in piscina!
Ma se lo fanno tutti
Forse.Ma non dal trampolino x i tuffi![/size]
E lui: «Ma... nun so... vedremo le decisioni der mister... comunque carpe diem!».
Si alza e fa per andarsene, ma i giornalisti lo fermano: «Scusa?!».
E lui: «Eh, carpe diem e nun me chiede' che vo' dì pecché l'inglese nun lo ciancico bene!». [/size]
dice il primo figuratevi che l' avevo sgridata perchè spende troppo e sapete cosa ha fatto?
E andata al supermercato e ha comprato cento chili di carne perchè era in offerta... e non ha neppure il congelatore...
E la mia? ribatte il secondo Pensate che ha speso tutti i suoi risparmi per comprare
l' auto nuova e non ha neanche la patente...
La mia è peggiore di tutte afferma il terzo Sapete cosa ha fatto?
E andata in vacanza in Grecia portandosi cinquanta scatole di preservativi... e non ha neanche il caxxo![/size]
Voi ne avete già abbastanza!?”.[/size]
"LA VUOI?...DAMMI UN BACETTO SUL PIxxxLO E SARA' TUTTA TUA"!!!
La piccola pare interessata e con fare non proprio innocente risponde:
"FACCIAMO COSI'... NON PERDIAMO TEMPO, DAMMI TUTTO IL PACCHETTO E TI FACCIO DIRETTAMENTE UN PxxxxO"[/size]
Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie
che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese.
La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scxxare.
Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci".
"No! Stanno dormendo".
"Si', ma se si svegliano?".
"Allora andiamo in spiaggia".
La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'.
Favorisca i documenti".
Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega".
Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano!
Lei puo' andare, ma questa puxxana la portiamo dentro.
E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scxxare in spiaggia!!!".[/size]
Tra il Presidente e l'uomo si intraprese un dialogo: “Perché vuoi emigrare, non ti piace il lavoro ?”
“Non mi posso lamentare......” “Forse la moglie ?” “Non mi posso lamentare......”
“La casa?” Non mi posso lamentare...... : E perché vuoi andare in “Italia allora ? :” Perché lì mi potrò lamentare ! “[/size]
Er zagaglia incontra l'amico che gli chiede:
come stai?
cococco cosi co..si, sono an.an dato dal dottore,e ho un proproproblema alla prosprosprotata;
e allora come te ne sei accorto?
pipipiscio coco..come parlo! [/size]
Il dottore: Signora bella ma non potevate venire per la porta !![/size]
Il tizio consulta vari specialisti, ma tutti gli dicono che bisogna tagliarlo via.
Gli viene infine consigliato un medico cinese grande esperto nel campo delle patologie del pene.
Il cinese lo visita e sentenzia: "Questi medici occidentali sono semple i soliti! Pensano che tutto si lisolva tagliando.
Noi invece in Cina siamo meno dlastici e celchiamo di alleviale al paziente ogni dolole".
"Ma allora, dottore, mi dice che c'e' una speranza di non ricorrere al bisturi?".
"Celtamente.
Io da anni in questi casi uso pomata di mia invenzione che pelmette di evitale opelazione".
"Mi vuol dire, dottore, che usando la sua pomata non dovranno tagliarmelo via?".
"Siculo.
Basta applicare la pomata per una settimana e...".
"... e guariro' completamente senza tagliare?". "Non ci sala' bisogno di tagliale.
Dopo una settimana cadla' da solo...!"
[/size]
Dopo aver avvistato ed ucciso un leone, scendono dalla jeep,
si avvicinano alla bestia ed afferrandolo per la criniera iniziano a trascinarlo facendo ritorno verso l’automezzo.
Durante il percorso incontrano un indigeno che consiglia loro di trascinare
il leone afferrandolo dalla coda perché è più comodo e meno faticoso.
I due carabinieri lo ringraziano e seguono il consiglio.
Mezz’ora dopo, uno dei due osserva: Certo che tirarlo dalla coda è molto più comodo,
però ci stiamo allontanando sempre di più dalla jeep. [/size]
"Attento al cemento!" - "Perché?" - "E' armato!" [/size]
"Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano:
"Passi pure, anche questa va a benzina!"[/sizec9fd631be]
L'unico albergo del posto è alquan¬to fatiscente e al momento dell'assegnazione delle stanze il proprietario chiede a Totti: «Vorrebbe una stanza con acqua corrente?».
Totti ci pensa e poi fa: «Perché? Te sembro 'na trota?!». [/size]
dopo aver terminato la conferenza decide di compiere un'indagine statistica:
Chi di voi fa l'amore tutti i giorni? - domanda ai presenti. 200 ragazzi alzano la mano.
Chi fa l'amore due volte alla settimana? 350 sposi novelli alzano la mano.
Chi fa l'amore una volta alla settimana? 250 persone alzano la mano.
Chi fa l'amore una volta ogni 15 giorni? 150 sposi maturi alzano la mano.
Chi fa l'amore 1 volta al mese? 44 neo-pensionati alzano la mano.
Chi di voi fa l'amore una volta ogni sei mesi? 5 vecchietti, in prima fila, alzano la mano.
C'e' un'ulteriore domanda che devo fare, alla quale non risponde mai nessuno.
Chi di voi fa l'amore una volta l'anno? Un ragazzo, in ultima fila, gridando e dimenandosi:
IO...IO...IO...IO! E la dottoressa:
Ehi, giovanotto, si calmi. Non mi sembra un dato di cui vantarsi tanto! E il ragazzo: Si, si, ma e' oggi ... e' OGGI!!![/size]
Il contadino: Ah, gli dò gli avanzi, le zanzare morte, tutte le schifezze possibili.
IL signore: Infame! Sono della protezione animali! 100.000 £ di multa!
Due settimane dopo passa un altro signore e dice: Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?
Il contadino: Ah, la mattina il cappuccino e il cornetto, a pranzo le tagliatelle col ragù e a cena la bistecca.
Il signore dice: Infame! 100.000 £ di multa, sono della "fame nel mondo",
ci sono dei bambini che muoiono di fame e tu ad un maiale gli dai queste primizie!
Due settimane dopo passa un altro signore e dice: Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?
Il contadino: Ah, gli dò 10.000 £ se lo va a comprare da solo![/size]
"L'ha fatto abbattere?" "No, gli ho fatto arrotare i denti."
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una piacevole conversazione. L'australiano lo guida ad una visita dei suoi poderi e mostra
subito al turista il suo piu' grosso campo di grano. Il texano nel vederlo esclama:
Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano grandi almeno il doppio!
L'australiano arriccia il naso. I due proseguono la passeggiata e giungono alla fattoria
dove con una punta indossando abiti femminili?! E Carlo:
Da quando mia moglie l'ha trovata sul sedile posteriore della mia macchina...[/size]