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Ehi, straniero!
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Commenti
Sei un orso polare risponde la mamma. Ma l'orsacchiotto insiste:
Mamma, sei sicura che io non sia un orso bruno? No, sei un orso polare, ti dico.
Ma il cucciolo non e' ancora soddisfatto: Sei sicura che io non sia un grizzly?
Perchè fai tutte queste domande?! Sei un orso polare! risponde arrabbiata la mamma.
L'orsacchiotto allora va dal papa' orso e gli chiede: Papa', sono forse un panda io?
No, tu sei un orso polare - riponde il padre. Ma il cucciolo chiede ancora:
Sei sicuro che non sia un koala? No, sei un orso polare. Ma perche' fai tutte queste domande?
chiede seccato papa' orso. L'orsetto scoppia a piangere e mugola: Perche' ho freddo![/size]
Lei e' in treno. Fa caldo. Che fa? Mah, apro il finestrino.
Bravo! Mi calcoli la variazione di entropia provocata da questo evento.
Entropia... ma io... forse mi servirebbe qualche dato in piu'...
No. Non serve nessun dato ulteriore. Lo studente, imbarazzato, cade inesorabilmente in una classica "scena muta".
Lo sa o no? domanda il professore. Beh... io... veramente... No?
E dopo un altro breve momento di imbarazzante silenzio, il professore, seccato, esclama:
Va bene, vada! E il povero studente viene sbattuto fuori senza troppi complimenti.
Entra il secondo, cosi' il terzo, poi il quarto e il professore insiste con la stessa domanda,
ma ottiene sempre lo stesso triste risultato. Entra l'ultimo studente e il professore ripropone lo stesso quesito:
Lei e' in treno. Fa caldo. Che fa? E lo studente con sicurezza:
Mi tolgo la giacca. Si, va beh, ma fa ancora caldo, che fa?
Mi allento la cravatta. Si, certo, ma fa ancora caldo. Che fa?
Mi sbottono la camicia. A questo punto il professore assume un tono molto seccato:
Si, ho capito, ma fa ancora molto molto caldo. Che fa? E lo studente:
Senta, prof, puo' fare tutto il caldo che vuole, ma io quel maledetto finestrino non lo apriro' mai![/size]
"l’ altro:"perché il nuovo salumiere me lo incarta col giornale di oggi:" [/size]
l'altra mucca no! io sono un cavallo![/size]
E.T. risponde: "E.T.!"
E il bambino: "E no ... te ò domandà prima mì!"[/size]
Uno si chiede: Chissà perchè, anche se non fa freddo, accendono il fuoco.
E l'altro: Perchè c'è chi la vuole cotta e chi la vuole cruda! [/size]
L'altro: "Per fa scappare le tigri!!"
Il primo: "Ma in Italia non ci sono tigri!"
E l'altro: "Beh, perché il metodo è efficace!!"[/size]
intervengono i carabinieri ed il capitano ordina ad i suoi uomini:BLOCCATE TUTTE LE USCITE !!!
i ladri sentono e decidono di scappare da dove sono venuti : DALL'ENTRATA !![/size]
Ahò, me dà de' 'e gomme pe' 'a machina».
Allora il gommista, entusiasta di avere Totti nel suo negozio, tutto eccitato gli offre il meglio che ha:
Che ci montiamo, quelle Pirelli?».
E Totti: «Ma che pe' i relly, quelle pe' 'a strada!». [/sizede2054800]
Sommario... Piacere, so' Francesco!.[/size]
E come si intitola?
Totti: Come risolvere il 50 per cento dei tuoi problemi.
L'amico: E l'hai acquistato?.
Sì, ne ho comprati due...[/size]
Il dottore: "senta, provi a mangiare un piatto di mxxda al giorno, vediamo se le passa".
Il signore sconvolto dalla terapia va a casa e mangia un piatto di mxxda al giorno per 2 giorni,
dopo di che ritorna dal dottore e dice "Dottore, il puntino nero è scomparso, ma perchè mangiando proprio mxxda?"
e il dottore: "Glielo spiego io il perchè..
voi FASCISTI avete il cervello pieno di mexda e quando andate in riserva si accende la spia nera!!!!!!"[/size]
con il suo zaino lungo una strada tanto stretta da far passare una sola macchina,
quando circa a meta strada incontra una volante dei carabinieri
con all'interno 2 agenti che sale nella sua stessa direzione ma in retro marcia;
l'escursionista incuriosito da tale visione ferma la volante e domanda all'agente posto alla guida:
agente come mai salite in retro marcia e l'agente:
perchè nel caso non troviamo uno spazio per girare siamo gia girati l'escursionista con aria incerta annuisce,
saluta e prosegue la sua camminata lo stesso fa l'agente che riprende la salita in retromarcia,
dopo una trentina di minuti l'escursionista vede la medesima volante che scende dal monte
sempre in retro marcia, inevitabilmente la ferma e chiede all'agente:
agente come mai ora scendete in retro marcia e l'agente: perchè abbiamo trovato lo spazio per girare.[/size]
Il portiere di notte gli fa:
Vorrebbe una stanza con acqua corrente?
Perché? Ti sembro una trota?[/size]
Papa', papa'... Guarda quella donna la'... e' cosi' bella cicciotta... sara' si e no 90 Kg! E il padre:
Ma sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi ce lo leva il colesterolo?
No, no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa di meglio. Dopo un po'...
Papa', papa', guarda quella la'... cosi' alta e snella. E il padre: Ma sei scemo? Tutte ossa. E poi la pelle fa male.
Passano le due... e il cibo ancora non si vede.
Finalmente... Papa', papa', guarda quella la': tutte curve, bionda, con due occhietti blu...
guarda che gambe ... slurp slurp ... E il padre: Ma sei scemo?
Quella la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma! [/size]
“Ma questo, signore, è un negozio di ottica non una trattoria!” Cliente:
“Già, ma io ho una fame che non ci vedo!”. [/size]
ne vuole una anche lei? C'è un'offerta speciale, oggi..." e il segretario "No, grazie. Poi semmai me la duplica!"[/size]
Due scienziati vengono catturati dagli indigeni nell'Africa Nera e
rinchiusi in una gabbia. Dopo qualche ora il capo tribu' apre la
gabbia tira fuori un prigioniero e gli chiede: "Tu cosa preferire?
Morte o Dunga Dunga?". Lo scienziato allibito pensa tra se': "La morte e' sempre la morte",
quindi dice al capo senza esitare: "Scelgo Dunga
Dunga". Detto fatto tutta la tribu' se lo inxxla a sangue e lo ributta nella gabbia morto.
Passa la notte e la scena si ripete con il secondo prigioniero che senza esitare risponde:
"Scelgo la morte!". Allora il capo tribu' gli fa: "Va bene, ma prima Dunga Dunga!". [/size]
"Appuntato, ho l'impressione che il brigadiere abbia qualcosa da nascondere.
E' qualche giorno che si comporta in modo strano Per cui, da oggi lei e' esentato da tutti i servizi e,
ogni volta che il brigadiere esce dalla caserma lei inizia a seguirlo poi mi viene a riferire."
E cosi' avviene: il brigadiere esce dalla caserma, l'appuntato dietro.
Il brigadiere rientra in caserma e l'appuntato va dal maresciallo a fare rapporto.
"Allora maresciallo: il brigadiere e' uscito dalla caserma alle 14:50. E' arrivato a
casa sua alle 155. Ha preso sua moglie, l'ha portata a fare un giro in centro,
poi si sono fermati in un motel sulla tangenziale dalle 16:00 fino alle 17:00 e l'ha riaccompagnata a casa.
Quindi alle 17:30 e' rientrato in caserma”.
La faccenda va avanti identica per diversi giorni.
Il maresciallo fa :"non capisco proprio perchè il brigadiere faccia tutte ste cose per troxbarsi sua moglie!"
L'appuntato esclama: "maresciallo, qua' se non ci diamo del tu, mi sa che non ci si capisce..."[/size]
Il pero ci da la pera, il melo ci da la mela, ......
Ad un certo punto, Pierino alza la mano e la maestra gli domanda:
Cosa c'e' Pierino, vuoi sapere perche' il fico non ci da la fixa ?
No signora maestra, vorrei sapere perche' i FINOCCHI CI DANNO IL CxxO ? [/size]
ramo.
Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perche con il rumore dello sparo voleranno
via tutti".
La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come
ragioni".
Allora Pierino dice "Posso farle io una domanda adesso?
La maestra "Va bene"
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo
lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono,
mentre
la terza da piccoli morsi in cima al gelato.
Quale delle tre e sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che
ingoia
il gelato fino al cono"
E Pierino "Beh, la risposta corretta era 'quella che porta la fede', ma mi
piace come ragiona".[/size]
"Benissimo, me lo pesi".
Il contadino succhia un po' la coda al maialino poi esclama: "25 kg fanno 250.000 lire".
"Scusi sa, non per sfiducia, ma potrebbe metterlo sulla bilancia?".
Detto fatto, messo sulla bilancia pesa esattamente 25 kg.
"Meraviglioso, ma come fate?".
"E' una dote di famiglia, anche mio figlio e mia moglie ci riescono. Pierinooo, vieni a pesare".
"Mi pesi quello...".
Pierino prende un maialino, succhia la coda e dice: "23 kg e 3 etti".
"Impossibile, anche gli etti???".
Il maialino viene pesato e il risultato e' proprio 23, 3 kg.
"Strabiliante" esclama il cliente.
"Glielo avevo detto, e' un dono di famiglia. Pierino, chiama la mamma...".
Il bimbo corre via e poco dopo ritorna:
"Papa', papa', la mamma non puo' venire, sta pesando il postino...".
[/size]
Du' carabinieri ritornao in caserma cor una foca:
S'è trovato vesta bestia, maresciallo!
Dè, portatela al circo
I due sortano, ma dopo 'n'oretta rieccoli 'n'artra vorta colla foca.
Maresciallo, noi ar circo ci s'è portata, ma 'un s'è divertita! Si prova ar cine?[/size]
chiama l'appuntato e gli dice di portarla dal meccanico per far scalare il contachilometri.
L'appuntato va dal meccanico e ritorna dopo un' ora.
Maresciallo : Hai fatto scalare il contachilometri?
Appuntato : Si.
Maresciallo : A quanto l'hai fatto scalare ?
Appuntato : 100.000 km
Maresciallo : E' ancora molto riporta l'auto dal meccanico .
L'appuntato riporta l'auto dal meccanico e al suo rientro si ripete la stessa discussione e l'appuntato
comunica che ha fatto scalare il contachilometri a 70.000.
Il maresciallo innervosito gli dice che è ancora molto.
L'appuntato seccato riporta l'auto dal meccanico e fa azzerare del tutto i Km .
Ritornato dal maresciallo gli comunica il tutto .
Maresciallo : Bravo , bravo.
Appuntato : Maresciallo lo sa cosa le dico ... quasi quasi questa macchina con zero km la compro io !!!!
Maresciallo : E' bello scemo io ora ho la macchina nuova e la vendo a te !!!!!!!!!!!!!!!
[/size]
Lo attacca alla corrente e inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii che bello UUUUUUUH... OOOH.
Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca, decide di spegnerlo,
ma il dannato canchero non ne vuole sapere.
Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte.
Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale:
"AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere
il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ".
"Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".[/size]
Dovete sapere, ragazzi, che i microbi sono dei cosi che non si vedono mai! Ne conoscete qualcuno?
Sì, io conosco il dromedario! — urla un bimbetto.
Ma cosa dici?! Cosa c'entra il dromedario?!
Beh, io non ne ho mai visto uno![/size]
Tuttavia la sinistra è scettica sul futuro. Totti, lei cosa ne pensa?».
Totti: «Be', devo dì che secondo me nun c'è niente da temé, 'o sanno tutti che 'e vittorie 'n trasferta valgono doppio!». [/size]
ma poi passato lo sconforto sono certa che lui vorrebbe che riprendessi il tuo viaggio,mentre lui continua il suo in tutti noi anche se le nostre strade si sono incrociate per un solo istante.
chiave della macchina in mano. Un vigile passa e
dice: "Che e' successo qui?" L'ubriaco: "Scior
vigile-hic-mii ihanno rubbado la maquina" "E dove
stava?" "Pruopriuo quah aglia fine della chiave"
Il vigile lo guarda e nota che l'ubriaco sta con
l'uccello fuori dai pantaloni: "Guardi un po' -
gli fa si e' accorto che ha fuori il pisello?"
"Porca boia, sci sciono fregati anche la ragassa" [/size]